2日後

こんにちは

流産手術2日後。

…本当は、昨日受診のはずだったんですが…

病院が、木曜日午後休診だということが頭から抜けていて、

昨日は午前中すごくだるかったので、午後にゆっくり行こうと思っていたのですが

昼過ぎに親友とLINEしていて、親友から早く行った方良くない？と言われ、

午後何時からだっけ？とネットで検索して気づいたという

本当ボケてるなあ

手術の帰り際、看護師さんに、明日何時に来ればいいですか？って聞いたら、何時でも大丈夫ですよ、と言われたから…その時午後休診だって教えてくれればいいのに…と人のせいにしても仕方ない、私がちゃんと確認するべきだったと…

普段より注意力散漫なのは自覚してたのに

それで焦って病院に電話したら、「看護師さんに聞いたら、明日必ず受診して下さいとのことでした」と事務の人に言われ、そのままベッドに横になって自己嫌悪に陥っていました。

手術の翌日は、出血は拭けば付く程度で、生理痛の痛みが時々ギューッとする感じでした。

なので、まぁ明日まで様子みても今日は大丈夫かなと思うことにしました。

その後、親友と長電話をして、気晴らしになりました。気晴らしというか、悲しみの渦の中から、いつもの場所に戻って来れた感じでした。

前日LINEした時に、明日は休みだから話聞けるよ、って言ってくれてたんです。

本当親友の存在がありがたかったです。

夜になったら、A氏に頼んで、実家に送ってもらいました。このまま土曜日まで実家で過ごす予定です。

A氏は仕事でいないし、1人で休んでるとまた精神的に不安定になるかなぁと思って。

A氏もその方がいいんじゃないかって言ってたのもあり。

というわけで、今日改めて受診です。

紆余曲折あって、母と一緒に来ました。

私の車はアパートに停めてるので、母の車を私が運転して来たんです

本当は母が運転する気満々だったんですが、行ったことない所大丈夫？と聞いたら、…あんた運転する？って感じになったので私が運転することに。

病院の近くにスーパーがあるので、母はそこで待機です。

下腹部が痛くなる度に、初めての妊婦検診のエコーで人間らしい形になってきていた赤ちゃんを思い出し、もういないんだなあ赤ちゃん、と悲しい、寂しい気持ちになります。

何かしていれば気が紛れるんですけどね。。

診察待ちしていると、

初めての妊婦検診の次の日に、赤ちゃんの心拍が見えないから明日手術と言われて、診察の後に泣きながら会計を待ってた時のことを思い出しますね。

あの時の会計待ち長かった。

今日は予約入れられなかったので、私の番号は飛ばされて、なかなか呼ばれませんでした。周りは妊婦さんだらけ、なかなか辛いです。1時間以上待ったかな…自分より10以上番号遅い人がバンバン呼ばれていくので、忘れられてるか心配になりました。

去年も今年も泣いてばかりです。。

幸い経過は順調のようでした。8日後にまた受診です。

正直、当分病院に来たくないです。

来ただけで辛くなることが今日わかりました。

10w3d 流産手術

こんにちは

アクセス数が何倍にもなってちょっと驚きです。

内容的に興味深いのでしょうか？

昨日は流産手術当日でした。

前日は眠気はあるのに何回も目が覚めてしまいました。仕方ないですけど、何度も涙がボロボロ出てくるし、顔はむくむし頭は痛いしで、もう散々でした。

考えてもどうしようもないことが頭にポッと湧いてくる感じで、自分にはどうすることもできなかったんです。

当日朝は、前の日にwoltで頼んでた中華料理の残りとご飯を食べました。前日も何食べたいとか全然決められず、A氏も決めてくれず、よくわからないチョイス…軽食とは？と思いましたが、軽く食べておきました。

そんなのもうなんでもよかったんです。

予定は9時でしたが、A氏の車で早めに着いたので、少し時間まで駐車場で待機してから病院に向かったのですが。

持って行ったカバンに、去年急に亡くなってしまった愛犬の毛が1本、ちょこんと付いてたんです。元気だったときはよく毛がついたりしてたんですが、さすがに何ヶ月も経ったし、、久しぶりに見ました。先が少し茶色の白い、懐かしい愛犬の…

YUに頑張れって言ってるんだよ、ってA氏に言われ、そこでまたボロボロ涙が…

一緒に来てくれたんですね、、

私のピンチだと思って。

赤ちゃんに、虹の麓に着いたら愛犬と遊んでから天国に行ってね、と思っています。

受付したら先に看護師さんからの説明です。

その後診察、ラミナリア。

エコー消すかまた聞かれました。消さなかったです。

消す人いるのかな…

私の赤ちゃんの最期の姿だと思うと、見ない訳にはいかないよ…見たいというより、見届けたいというか。

チクッとしますよ〜と言われたけど、チクッというよりドスっていう感じ…

移植より痛かった。子宮口って処置すると痛い。前回よりも痛かった気がします。

その後会計して、一旦入院の入り口から入り直す。

案内された部屋は、前回の4人部屋と違って、リカバリーみたいな所。浴衣に着替えて待機するように言われました。

カーテンがちゃんと閉まりきらないし、看護師の会話が聞こえてくるし、しょっちゅう人が通るので落ち着きません。

まぁ、我慢ですけど…

具合悪い人が運ばれて来ないといいなあ…前回、隣に産気づいた人が運ばれてきた思い出が。。

と、このときは思っていました。

黙って横になると、

なんでこんなことになっちゃったんだろうな…

10月2日に会えるのをずっと楽しみにしていたのになんで急にお空に帰っちゃったのかなあ、と

悲しい気分に襲われました。

赤ちゃんのサイズが大きいので、手術開始が前回より少し遅くなるようでした。

そうやって横になっていたら、ベッドのすぐそばが手術室兼分娩室だったんですが、出産が始まるとかで恐ろしくドタバタして、私のベッド周りのカーテンがしょっちゅう引っかかって開いたりしていて、寝るとかそんな状況ではなくなりました。その後、妊婦さんの悲鳴、いきみ、その他諸々の音が筒抜け…

最初は病院だし仕方ない、我慢しようと思ったんですが、妊婦さんの無理ーもう出る〜！という叫び声が聞こえた時、

怖い、苦しい、もう無理、耐えられない、という気持ちで頭がぐちゃぐちゃになりました。

このまま出産終わるまでの音をずっと我慢して過ごすのは無理と判断してベッドから出ました。

赤ちゃんの泣き声が聞こえるくらいなら我慢できるけど、分娩室の声を聞き続けるなんてこれだけは無理、ベッドじゃなくていいから、どこでもいいからここ以外のところに行きたいと、貴重品を持ってナースステーションへ。

看護師さんに声かけようと思ってナースステーションに行って、事情を話しかけたら感情が込み上げてきてしまい、窓口で号泣してしまい…

後で恥ずかしいと思ったものの、そのときは頭が真っ白になりました。

すぐ部屋を変えてくれました。

声かけた看護師さん優しくて、配慮不足でごめんなさい、と私を支えてくれたし、その後にいつも移植の時担当してくれてる培養士さんも声をかけに来てくれました。

その後落ち着いて、横になりました。。

普段は感情を抑えている方なんですが、

自分で思っている以上に精神的なダメージを負っていたんだなぁと実感しました。

移動したベッドは4人部屋で、他には多分妊婦さんがいました。

でもすごく静かでした。奥のベッドの人の所にその方のお母さんらしき人が差し入れに来た時も、向こうで話そう、って部屋から出て行ってくれました。若そうな女の子だったんですが。いい人でよかった。部屋にTVがあって、ご飯の時間にはヒルナンデス見ながら食べていて、私はカーテン閉めていたけどその物音が、かえって気持ちが落ち着きました。

人の気配が安心するってこういうことを言うのかもしれないですね。

元気に赤ちゃん産まれますように、と思いました。

その後だんだんお腹が痛くなってきました。

ラミナリアが膨らんでいるんでしょう…

できれば寝ていたかったです。起きてると時々泣けてくるし、辛い。でも眠れない…

息を殺して泣いていました。

15時過ぎ、最初に分娩室前ベッドに案内された時の看護師さんに、そろそろ前のベッドに戻ります、と言われて戻りました。

その時には分娩室は終わっていましたが、相変わらず看護師さんの話し声とか激しい物音で寝る暇はありませんでした。ウトウトしても、ガチャン！と言う物音ですぐ目覚めちゃう。

15:40頃に点滴開始。相変わらず血管見えないんですが、その看護師さんは上手で、1回で決めてくれました。

看護師さんが来るたびにトイレに行くよう言われるので、点滴前と後で3回もトイレに…

16時ちょっと前に手術室に入り、砕石位になり、両腕を固定されました。

ちょっと慣れてなさそうな看護師さんだったんですが、血管確保してくれた看護師さんがテキパキとサポートしてくれていました。ちょっと新人の時を思い出しました。その看護師さんが、私が新人の時の先輩と似てたので。

その後先生が来るまでの間、半裸のまま待機してたんですが、頭が恐怖でいっぱいでした。あの妊婦さんの悲鳴といきみを聞いて感じた恐怖が頭の中をぐるぐるしてきて、麻酔が効かなかったりして誰にも伝えられなかったらどうしよう、とか変な考えが出てきたり、これで赤ちゃんとお別れ、寂しい、嫌だ、なぜこんなことに、という気持ちがグルグル…

その慣れてなさそうな看護師さんが、寝てる間に終わりますから、って声をかけてくれたけれど…

その後、先生が入ってきて、呼吸音を確認したあと、麻酔どうぞ、っていう指示で、看護師さんが点滴の側管から、○○、○ccから○cc入ります〜っていう声がしたら意識がプツンと切れました。

その後、終わりましたよ〜〜〜！！という看護師さんの声と、看護師さんに抱き抱えられる感じがわかったのですが、目も開けられず声も出せず、そのまま意識が暗転。

次に目覚めたら、ベッドにいました。17時少し前だったから、ちょうど1時間くらい。

でもまだボーッとして、体がふわふわしていたので、そのまま休んでいました。

18時くらいに看護師さんが来て、ガーゼと点滴を抜いてくれたので、着替えてトイレに行ってからナースステーションに声をかけました。

その後少しして、先生と看護師さんに見送られて病院を後にしました。

明日また来て下さいね、と声をかけられました。

まさか、今回もこの画面を見ることになるとは

思っていなかったなあ…

まだ胸がギュッとなってしまうので、

トツキトオカのアプリは

普段見えない所に格納しておこう。。

私の感情を込めて書いたので

長くなってしまいました。

まずは体の回復を第一に考えていきたいと

思います。

昨日は気持ちがいっぱいいっぱいでしたが、

今振り返ると、

先生にも看護師さん達にも感謝です。

弱っている時に優しくされてありがたかった。

テキパキ仕事を進めてくれて安心しました。

同職で裏側を知っている身ではあるけど

私達の仕事ってすごい仕事なんだなぁと思いました。

もう少し休んだら病院受診したいと思います。

10w2d②

診察終わりました。

今回も稽留流産でした。

この週数ではそう多くないんだけど…って

先生は言ってたけど

先生が95%流産しないって言ってから

2回も流産してるんですけど

大きくなってるから、明日手術だそうです。

そのままにしていると大出血するかもしれないからだそうです。

連絡する所には全て連絡しました。

とりあえず今日は事故らずに帰って来れただけでよしとしておきます。

師長は今週ずっと休みにしてくれたし、

母もがっかりしている感じはしましたが、私が落ち込まないようにフォローしてくれたし、

A氏も気遣ってくれたし…

ありがたいです。

帰ってから号泣してますが。

悲しいです。

すごく悲しい。

思い返すと、この土日辺りから、急に朝起きた時の猛烈な吐き気が少し収まってたんですよね…

あの時もしかして、赤ちゃんの心臓が止まってたってことなのかな…

ああ、考えても仕方ない上に、

考えると頭がクラクラしてくる。

明日に備えなきゃ。

流産手術2回もしたら、それだけで不妊にならないのかな？

中絶繰り返すと妊娠しにくくなるって言ったりしませんか。

実質流産手術も中絶も、やることは大体同じだろうから…

体に負担になるのは確かですよね。

悲しいです。

急すぎて頭がついていかない…

何も知らなかった日曜日に戻りたい。