お久しぶりです

久しぶりにブログを書きます

不妊治療を休んでいると、書くことがないですね相変わらず、紹介先のクリニックには行ってないです。

仕事、いつもの半分くらいしかスタッフがいない状況になってしまっていて、

馬車馬のように働いています。

先月は結局連休が1か所もありませんでした。

本来はダメなんですが、師長は知らないフリです。。

それでも一応、なんとかなってます。多分。

前にいた、系列の別病院は定時から4〜5時間オーバーしないと終わらないくらいのブラックだったので、、それに比べれば…

社畜思考になってますね。

コロナ病棟の運営、もう少しなんとかならないのかな…結局末端の人間が犠牲になる。

最近A氏の態度が変わってきまして。

あの優しいのは最初だけだったんだなって

悲しい気分になります。

最近は私の話ほとんど聞いてないし

一緒にいる時はゲームばっかり、

私が帰り遅い日もご飯も作ってくれない、、

前みたいに努力もしない、面倒くさいの一言…

一緒にいるのに寂しい気分です。

仲良くしてくれる職場の人と飲みにも行けないし

(職業柄仕方ないんです)

母と話すにも、母の相談を受けるので手一杯だし、

なんだかもう疲れました。

県外にお買い物弾丸ツアー！みたいなことを

したいですが、コロナで県外には行けないし。

県内だったら田舎なので何も見たいものがない…

最近、買い物をしにショッピングセンターに

行ったんですが、

ずーーーーっとA氏が機嫌悪くて

早く終わってくれない？みたいな感じで

欲しいものあって探していると、

え、そこも行くの？

あと何？それも買うの？

それどこにあるの？

俺はもう見るのないけど？

とかいちいちつっかかってきて、全然見ていられなくて、本気でうんざりしました。

本当、1人で買い物したいなぁって思いました。

ずいぶん急かしてたけど具合でも悪かったの？って聞いたら

そんなことない、食べ過ぎただけだって言うし

食べ過ぎたからっていちいち機嫌悪くされたら

一緒にいるの苦痛なんですけど。

ならそんなに食べるなよと思うし。

A氏が車出してたから、運転するの面倒なのかもしれませんけどね〜…

でもあんなに言われながら買い物するくらいなら

私1人で運転して行った方がマシだわ

GWだから人も多かったです

小さい女の子が(3〜4歳くらいかな？)風船持って後ろから走ってきて、A氏と私にぶつかりそうになったんですよね。

両親は後ろからついてきてたんですが、女の子のこと全く見てなくて、それぞれ通路脇の洋服みたりとかして放置…

A氏に避けるよう促したら、

いくら避けたって走ってくるんだから避けようないし、別に大丈夫でしょ、って言うんだけど

私は、巻き込まれて女の子の方が怪我したら、

そんなちゃんと見てない両親に限って何言われるかわからない…と思ったんですよね。

ちゃんと見てる人よりタチ悪そうだから。

なので近くのアクセサリーショップに入って、やり過ごしたんですけど。その後女の子がお店のマネキンに衝突してて、危ないなあと思いました。

少し前は赤ちゃん見たりすると、

私の子はなんで生まれてこれなかったんだろ…って悲しかったんですが、

最近もうどうでもよくなっちゃいました

神様が、私に子供は相応しくないって判断したんだから仕方ないって諦めてしまってます。

多分そうしないと私の心がもたない。

防衛反応なのかもしれません。

満腹になったくらいで機嫌悪くなるA氏みたいな人とは子供を育てていくのは難しいのかも。

私自身のお豆腐メンタルで子供を育てるのも難しいのかも…

酸っぱい葡萄🍇

今は隣の部屋から赤ちゃんの泣き声を

聞きながらこのブログを書いています。

1人でどこか関係ないところに行きたい。

静かなところに行きたい。

色々考えさせられる。

こんにちは

あれから結局、クリニックには行ってません。

どうしても足が向きません。

元々、市内にはその2ヶ所しか

不妊治療をしている病院がなくて、

評判を見たり聞いたりして今までいたところにしたんですもん…

もう1件は先生厳しいみたいで…

何もなくても行きたくない上に、

2回稽留流産で手術したことで恐怖があって。

稽留流産って、理解が得られにくくないですか？

大方の人は流産＝出血、腹痛、赤ちゃんが自然に流れてしまった…のイメージが強いみたいで、

稽留流産で、堕胎と同じように手術をするというイメージがないみたいです。流れない流産とは？みたいな…

ま、理解できないとしても、それはそれって感じですけどね。私の痛み、辛さは私しかわからないんですから

説明したけど、手術したとは知らないと思う。

A氏が、学生時代に放射線を扱う研究をしていたらしくて、そのせいで不妊になってるのではないかと思っているようです。

私もそれは一理あるのかなと思っていますが、、

だとしたらA氏が夫である以上、私は子供を望めないということかなと思います。

仕方ないよ

2回の流産を経た結果、

最近は、子供のいない人生になるような気がしてしまっています。

母もよく、子供のいない人沢山いるじゃない、珍しくないよ、いないならいないで人生楽しくやっていけばいいじゃない、と言います。

そう言われると、気が楽になる反面、

母も2回目の妊娠の時は今度こそ！と喜んでくれていたので、がっかりさせてしまったなぁ、と悲しい気分になります。ちょうど愛犬が亡くなった後だったので、悲しいことが続いたけど、今年はやっといいことが巡ってきたね、と言い合っていたんですが…

そこから奈落の底に突き落とされた感じです。

本当、人生ってね…

頑張って不妊治療をしよう、という気持ちが

今は持てないんですよね。

恐怖と諦めです。

職場の妊婦さんが、最近悪阻で休みがちなんですが、仕事に出てきてもサブ的な仕事しかしてないんですよ。で、周りの職員が口々に大丈夫？休んでていいよ、みたいに声をかけてて。

私の時とは雲泥の差だなあと思います。

私の時は普通に患者さん担当して入院も取ってたなあ。

その人は普段から愛想と要領がよくて、可愛い○○さん、って感じで男性職員に囲まれてる人だし、私は愛想がないからなあ、と思っています…

で、その人は私より5歳下なので、

やっぱりあのくらいの年じゃないと、赤ちゃんは来てくれないんだな、

皆もそう思ってるんだって

私は歳を取りすぎたんだなって

見るたびに思って…

子供がいない人生の行く末について考えながら

生きていこうと思っています。

赤ちゃん来て欲しかったけど、

私のところには来れなかったんだね、

来世で会えたらいいね、みたいな。

せっかくもらった紹介状も使わないで終わったりして…

だってあと妊娠しないなら不育症の検査はいらないでしょうし。A氏も別に私とそういう行為をしなくても別にいいみたいだし、(端的に言うとレスなので)だったら可能性も0になって必要ないし。

A氏は、嫌なのに無理してもいい結果は出るわけないって言ってたし

母は、そんなに辛いならもう気にしないで過ごせば？って感じだし

不妊治療はやめてダイエットとか運動習慣身につけるとか

もっと私の人生を有意義に過ごしたいなあとか

思っています。

不妊治療全体が有意義ではないと言っている訳ではないですよ。

あくまで私個人の話です。

仕事の話なので詳細は伏せますが、

今日は仕事中、人の命について考えてました。

元気な体であっても、落ち着いた心を持っていても、いきなり命が絶たれることもある。

どうしても生きられない人もいる。

生まれたのも奇跡なら、元気でいるのも奇跡だなあと思いました。

赤ちゃんが来てくれるのも、奇跡ですね。

D2

こんにちは

そういえば、先週、

コロナ病棟応援で人が足りなくなったから、と

連休を夜勤に変えられてしまって

今月はまともな連休が1日もなくなってしまいました。

唯一ある2連休も、2日目の夜中には出勤です。

先週、隣の市にある

山の麓の、有名なパワースポットの神社に

行ってきたんです。

夜勤明けだったけど、すごく天気が良くて、

風が気持ち良くて…

おみくじも引きました。

大吉ではなかったけど、内容が自分にぴったりだと思ったので持って帰りました。一旦結ぼうとして折りかけたんですが。

その頃から、やっと塞いでいた気持ちが

少し緩んできた気がします。

そして、昨日ついに、流産手術後1回目の生理がやってきましたよ。

新しいクリニックに行く踏ん切りが

まだつきません。

A氏は、私が億劫ならまだ行かなくてもいいんじゃないかという考えだそうです。

年齢考えたら早い方がいいのはわかってるんですけどね…

前のクリニックの先生は、1回目の生理が来たら3〜5日目に受診して、と言っていたので、本来なら数日後には行くべきなんでしょうが。

ま、今日は病院やってないしね、

なんて言ってみたりして。

もう少し様子みてからにしたいな。

そうそう、

今日部屋を整理していた時に、

初めてのたまごクラブという雑誌を捨てました。

なんか、見ると、

悲しい気持ちになるし、、

学ぶことが多い本だとは思うんですが、

悲しい気持ちになるくらいなら

ない方がいいかなと思って

このまま子供がいない人生になるんだったら

余計にいらないし…

そんな感じだったので、捨てました

後日、手をつけないでいた

母子手帳関連の書類も整理しようっと。