今後の治療の相談

こんにちは

昨日、

A氏にこれからの治療についてどう思うか聞いてみました。

前に話した時は、流産後の体調を整えながら

とりあえず不育症の検査を受けることは受ける…

という予定にしていたのですが。。

病院変えるかどうか、迷いつつ。

流産手術後1ヶ月経って、

そろそろ生理が来たら検査のため受診という流れになるところなんですけど。

精神的にまだ落ち着かないなと思って。

まだ夜中に流産のこと思い出して泣けてきたり、

仕事中や家にいる時もポッと思い出しては泣いているという感じで…

仕事も忙しい＋コロナ病棟稼働＋新しい人が来て教えなきゃいけない、という激務です。

今週末まで乗り越えれば、週末は3連休だからそこまではなんとか頑張ろうと思って、12日間のうち休みが1.5日しかない勤務を耐えていたのに、

コロナ病棟稼働のためにと休みを夜勤に変えられてしまい、連休がなくなってしまいました。

そして毎日新しい人とつきっきりで教えながら

自分も新しいチームで慣れていないという。。しかも都合よく前のチームに戻されてみたり、新しいチームに行かされたり。

流産でショックを受けて立ち直れていないのに、

追い討ちですね。

そしたらA氏から、

年齢を考えれば先はないって思うのは仕方がないとは思うけど、

今みたいな気持ちで不妊治療を続けてもうまくいかないと思う。だから気持ちが落ち着くまで休んだほうがいいのでは？

感情の起伏が激しいし、まだ落ち着いてないと思うよ。

と言われました。

感情の起伏？？？

(気づいてなかった)

…仕事中突然泣いたりするやつ？と聞いたけど、

そうではなくて普段からと言われてしまいました。

1番そばにいる人にそう言われちゃ、そうなのかなって思うしかなくなるな

心の底には焦る気持ちがあります…

でもA氏がそういうなら次の治療に進まないほうがいいのだろうか。1年は12ヶ月しかないんだよ。治療しないことになるのかな。

前にいたひどいことを言ってきた妊婦さんの話で、マッサージ屋さんに言われたことで思ったことを話したら

前も言ってたけど、その人は思ったことをただ言っただけで、Yが治療を頑張ってないとは言ってないでしょ。そういうふうに考えるのはやめて！って言われたし…

A氏に話すのって気を遣うんだよね。

いちいち性善説なことばっかり言う。

もちろんいつも私の味方って訳ではない。

だから普段はあまり私の考えてることを全部話すことはしないんだけど。

1日何も手につかなくてボーッとしていたのですが、1日ってあっという間ですね…

私だって何事もうまくいくように

頑張って生きてきたのにな

不妊治療こわい

こんにちは

昨日はなんだか疲れてしまって、

床に倒れ込むみたいに寝てました

昨日の記事に書いた話ですが、

アメトピ載ったみたいですね。

恥ずかしいですね、正直。

不妊様発動中です！って感じで。

いつもかな？いつもか…

A氏にも愚痴ってしまいました。

なんだそれ！？って言ってました。

愚痴るついでに、

流産が怖すぎて、不妊治療全体のことを

怖いと思っている話とかもしてみましたが、

黙って頷いて終わられてしまった

やめていいよって言って欲しいような、

頑張ろうって言って欲しいのか、

自分でもわからないから

当然A氏もわからないよね

いらんこと言っても面倒だと思ってるのかもな

それとも続けるのが当然と思ってるか

わからないなあ…

さて出かける準備…

あ、仕事でーす

職場にうんざり

こんにちは

今日も激務です。

コロナ病棟への派遣看護師一覧、というのを

初めて見たのですが、

私の名前も書いてありました。

私、看護部長に、コロナ病棟への派遣から外して欲しいことを話して了解もらったはずなのに…

今週からもう次の新しい師長に業務は移行していたので、事情を話したら、

えっ、まだ治療してたの

って言われ

なのでまた詳しく説明したんですが…

一応記憶には留めておくけど

もう名簿決まってるから

って言われました。

実際に稼働するかは、

まだわからないし、いつになるかわからないからさ、順番飛ばすこともできるし…etc

と言われ。

この感じだと、

いつ派遣されるかわからないな…

ていうか

これじゃあ何のために看護部長に

書類提出したのかわからない。

優しく声かけてもらっても、

肝心なことが伝わらないんだったら…

いや、もしかしたら前の師長の伝達ミスとかかもしれない…

威張っている割にはしょっちゅう提出した書類を出してないでしょ、出してって言われたり、

私の電話番号間違って一覧に転記したり、、

そして自分のミスは絶対に認めないっていう

人でしたからね。

私のことは申し送りの優先順位低いでしょうし

なんか朝から疲れました。

不妊様もちょっと発動しちゃって

そーですよねー、私みたいな年齢だと

ふつー不妊治療なんて妊娠なんてもうしないって

みんな思ってますよねー、はーい

って思ってしまいました。つらい。

昨日も今日も激務だし、

こんな配慮のない病院辞めたいなって思いました。

ちなみに今いる妊婦さんを見ると、

あのステーションでみんなに祝福されていたシーンを思い出してやるせない気持ちになります。

あーあ…

もう無理なのかなあ…

流産は怖いし、また採卵からやるのもつらい。

子供のいない人生か…

A氏を父親にしてあげたかったなあ

母をおばあちゃんにしてあげたかったなあ

人生で1番泣いてるかもしれない