色々考えさせられる。

こんにちは

あれから結局、クリニックには行ってません。

どうしても足が向きません。

元々、市内にはその2ヶ所しか

不妊治療をしている病院がなくて、

評判を見たり聞いたりして今までいたところにしたんですもん…

もう1件は先生厳しいみたいで…

何もなくても行きたくない上に、

2回稽留流産で手術したことで恐怖があって。

稽留流産って、理解が得られにくくないですか？

大方の人は流産＝出血、腹痛、赤ちゃんが自然に流れてしまった…のイメージが強いみたいで、

稽留流産で、堕胎と同じように手術をするというイメージがないみたいです。流れない流産とは？みたいな…

ま、理解できないとしても、それはそれって感じですけどね。私の痛み、辛さは私しかわからないんですから

説明したけど、手術したとは知らないと思う。

A氏が、学生時代に放射線を扱う研究をしていたらしくて、そのせいで不妊になってるのではないかと思っているようです。

私もそれは一理あるのかなと思っていますが、、

だとしたらA氏が夫である以上、私は子供を望めないということかなと思います。

仕方ないよ

2回の流産を経た結果、

最近は、子供のいない人生になるような気がしてしまっています。

母もよく、子供のいない人沢山いるじゃない、珍しくないよ、いないならいないで人生楽しくやっていけばいいじゃない、と言います。

そう言われると、気が楽になる反面、

母も2回目の妊娠の時は今度こそ！と喜んでくれていたので、がっかりさせてしまったなぁ、と悲しい気分になります。ちょうど愛犬が亡くなった後だったので、悲しいことが続いたけど、今年はやっといいことが巡ってきたね、と言い合っていたんですが…

そこから奈落の底に突き落とされた感じです。

本当、人生ってね…

頑張って不妊治療をしよう、という気持ちが

今は持てないんですよね。

恐怖と諦めです。

職場の妊婦さんが、最近悪阻で休みがちなんですが、仕事に出てきてもサブ的な仕事しかしてないんですよ。で、周りの職員が口々に大丈夫？休んでていいよ、みたいに声をかけてて。

私の時とは雲泥の差だなあと思います。

私の時は普通に患者さん担当して入院も取ってたなあ。

その人は普段から愛想と要領がよくて、可愛い○○さん、って感じで男性職員に囲まれてる人だし、私は愛想がないからなあ、と思っています…

で、その人は私より5歳下なので、

やっぱりあのくらいの年じゃないと、赤ちゃんは来てくれないんだな、

皆もそう思ってるんだって

私は歳を取りすぎたんだなって

見るたびに思って…

子供がいない人生の行く末について考えながら

生きていこうと思っています。

赤ちゃん来て欲しかったけど、

私のところには来れなかったんだね、

来世で会えたらいいね、みたいな。

せっかくもらった紹介状も使わないで終わったりして…

だってあと妊娠しないなら不育症の検査はいらないでしょうし。A氏も別に私とそういう行為をしなくても別にいいみたいだし、(端的に言うとレスなので)だったら可能性も0になって必要ないし。

A氏は、嫌なのに無理してもいい結果は出るわけないって言ってたし

母は、そんなに辛いならもう気にしないで過ごせば？って感じだし

不妊治療はやめてダイエットとか運動習慣身につけるとか

もっと私の人生を有意義に過ごしたいなあとか

思っています。

不妊治療全体が有意義ではないと言っている訳ではないですよ。

あくまで私個人の話です。

仕事の話なので詳細は伏せますが、

今日は仕事中、人の命について考えてました。

元気な体であっても、落ち着いた心を持っていても、いきなり命が絶たれることもある。

どうしても生きられない人もいる。

生まれたのも奇跡なら、元気でいるのも奇跡だなあと思いました。

赤ちゃんが来てくれるのも、奇跡ですね。