振り出しに戻る

また罠にはまった



一年たって



進んだと思いきや…



一周回ってもとの道に戻ってきただけだったorz




ぐぬぬ…(-"-;)





それでも


ぐるぐるまわって
何も見えず
気が遠くなり
焦りと苛立ちにまみれた一年前とは違う



ぐるーっとゆっくり回って戻ってきてしまったけど




やられた！
って確かにわかるんだ




どうして？なにが？どういうこと？



と何にもわからなかった私じゃない




やられたんだってわかる。





だから、次はやられにくい気がする(笑)



一年かけてそれしかわかってないのに
ほくそ笑んでる場合じゃないかもしれないけどｗ

光

夢と現実のあいだで聞こえる



泣きじゃくり
私を責める声



そう思ったとたん
君は走り去った



行かせちゃいけない！


その衝動で追いかけたけど


何を言っても君は私をゆるさない



無理やり抱きしめることもできず
立ち尽くす…



ごめんね ごめんね








君は私







会えたんだ




やっと




会えたんだ…

幸せ

棚卸しも停滞してるような日々を送っていた私ですが…


つい先日、思い切ってメンタル心理カウンセラーの通信講座に申し込みしました


カウンセラーになりたい


というより、心理学を学びたい！と言う気持ちからで


経済状況の厳しい我が家なので
パパを必死で説得しましたが
実は説得する前にすでに申し込みをしていましたｗ


申し込みをするまでには
こんな経済状況で趣味程度の気持ちしかもっていないのにどうなのか…という罪悪感や誰かの真似事しようとしてるだけなんじゃ…と不安があり


パパに説得するための言葉は
自分を納得させるための言葉でもありました


でもいざ挑んでみると


理由も不安も罪悪感もぶっとんで
勉強できることが、ただうれしくて楽しくて仕方ない！！


そしてふと『やっと願いが叶った』という気持ちがあふれ出しました。


きっとチャイルドなんだと思います。


今までもやりたいことはやってきたつもり


でもそれは誰かから見た私らしい趣味であったり行動であったり
常識や身の程から逸脱しない程度の範囲で
更に認められたり
羨ましがられたり
誉められたりしそうなことだったんだと気づきました


今私は私のためだけにやりたいことをやってる


やっとその実感がもてました


今までなんでも中途半端で続かなかったのに
今は毎日楽しくて仕方ない
教材内容じゃ物足りないくらいです


大学に行きたいけど…行ったってどうせ続かない


と思っていましたが

今、更に行きたい気持ちが強くなっています


でもそこに拘らず、今は今できる範囲で。心理学は日常でも十分に学べる！
子育てが落ち着いても行きたかったら、そのときからでも行けばいいと不思議なくらい気楽で前向きな気持ちでいます


ちびたちに今まで理由をつけて禁止していたことすべてが、本当にくだらなく感じるようにもなりました


好き
やりたい


それで十分じゃない


そう実感しました。


頭ではわかってたつもりだったのに、自分で経験してやっと腑に落ちたんですね


だからといって人が変わったわけじゃないし
生き癖はほとんど変わらないけど…
少しずつ、変わっていけそうな気がしています


そんな今日この頃


幸せです

夢

私は精神科にいました。


診察室に呼ばれたのですが
苦しくて辛くて
壁をつたいながら必死に歩くも


診察室の手前で倒れてしまい
悶えながら痰のようなドロドロしたものを
大量に吐き出してしまいました



慌てて駆けつけた先生が
ゆっくり待合い室のソファーに座らせてくれて


何か話しかけてくるんだけど


パパがいきなり連れてかえろうとします


それに怒った私は
抱き上げてくるパパに思いっきり
怒鳴りながら蹴りを何度も入れました



『そうやってなんでもかんでも勝手に決めないで！！
私が決める！！離して！！(号泣)』



ふと隣にいるママをみると


裁縫用のでかいハサミを私に向けています


私はとっさにハサミを奪い取り
ママに向かって振り上げました



でも…ふりおろせなくて…



呼吸の仕方を忘れるくらい激しく泣くだけでした



あまりの息苦しさに目が覚めて
ポロポロと涙がこぼれて
激しくなった動機と息苦しさを落ち着けるように
ぼーっとして


落ち着いたころ、再び眠りにつきました…








夢の意味はわからなかったけど


少しずつ進展している気がしました



必死に両親から逃げた夢



泣きながら訴えた夢



今回は体当たりでぶつかりました(パパにだけど)




夢占いで調べてみると


両親→実際の心情の表れ。自立の兆し。

ハサミ→縁が切れる暗示。


そのほかはうまく進まない現実に悩み苦しんでいる表れや
出したくても出せない感情
強い怒りの感情
前に進みたいという思い


そんな感じでした。



ママにアイスクリームを持たせた意味が
甘えたい思いの表れだと知ったとき
衝撃と嫌悪感で鳥肌がたちました



でもいつしか当然のように受け止められるようになり



今回ママはハサミを持っていて
私はそれを奪いママに向けた…



現実に両親にぶつかることをしないかぎりチャイルドもでてこないし、何も進まないと思っていたけど…



ちゃんと進んでるのかな…



もしかして、あと一歩なのかな…




そうであってほしい…



このまま進んでいけるのか


チャイルドがもう限界だ！と出たがっているのか


焦らずゆっくり向き合いたいと思います。

ざわざわ…

昨日は弟夫婦が夜勤ということで
３ヶ月の甥っ子を預かってほしいと頼まれました


ちなみに弟夫婦は母と同居


母はニート。


鬱もだいぶよくなったらしいけど
日頃からチビをみるのはめんどくさがり拒否


気分次第で可愛がる


そんな感じらしいです。


それはまあいいとして。


弟がふと母への怒りを漏らしました


『あいつ…みれないなら施設にいれろとかいいやがった。
預けるなら姉ちゃんのとこも施設も同じやろだと…

身内と他人じゃちがう！』



…あの人…



弟にまで…



昔の怒りがふつふつと蘇ります。



離婚してシングルになった私は
フルタイムで働き
大量が落ちて働く自信がないという母に
無認可保育園より多めの額を支払ってみてもらっていました


が。半年がたつころ


『もうむり…
保育園がむりなら施設にいれて』



と言い出しました。


みれないことじゃなく
簡単に『施設にいれて』と言われたことに傷つき、激しい憤りを感じたあの日…


私たちに言っていた
『うちが気に入らなければ施設でも
よその家でも好きに行けばいいじゃない』


悪びれもせず言ってのけるそれを
私はたちの悪い冗談だと
脅し文句だと、自分に言い聞かせて聞き流していたけど…


本気だったのかもしれない…


その思いが昨日更に強くなりました。



言ってやろう…



どれだけ傷ついたか


どれだけ酷い発言か



でもふと浮かんだのは



『弟に言うな。傷つく』



…だめだ。



それじゃ弟の問題を横どりして
弟を道具にしてしまう…



色々ごちゃごちゃ考えつつ



可愛い甥っ子に癒やされながら



一緒に面倒をみてくれる長男や


ヤキモキを露わにして３ヶ月の甥っ子を敵視する次男をみて



それぞれの成長や心に触れて微笑ましくなったりで



眠りにつく頃にはすっかり忘れていました。



それなのに…



私は夢でうなされ



また泣きながら目覚めました…



睡眠不足で疲れがどっとでて
沈むように眠ったのに



まだ一時間がすぎただけでした。



涙が出て、動悸で息苦しかった私は



複雑な気持ちになりながら再び眠りにつきました…

夢

夢の中で


両親を目の前にした続きを見た


パパからの些細な一言を皮きりに
号泣しながら訴える私


ママは『仕方ない子ね…』って感じで笑ってた


言い終わるとパパがなんか言ったけど思い出せない…


とにかく呆れてあしらわれた感じ


怒りを露わにするでもなく


悲しむでもなく


軽く流された


号泣してたのに


必死だったのに


何も伝わらなかった


目がさめたら
目の周りが濡れていて


喉がカラカラだった…






きっと現実もあんな感じだ…


もう夢の中だけで十分…


そう思ってしまうけど


やっぱりチャイルドは行動しなきゃ納得できないのかな…


そうだよね…


私はもうとっくに諦めてる


どうでもいい


関わりたくない




でもきっかけがある度に確実に夢を見るのは
チャイルドが訴えてるからなんだよね…


私が行動しなくちゃ


チャイルドは動けないもんね…


約束もしたもんね…


『チャイルドのために行動する』の意味が、よーくわかった


でも まだ躊躇しちゃうんだ…

逃げてしまった

昨日、甥っ子に会いに源実家に寄りました


そしたらパパもいて…


甥っ子に会いに来たから
両親とはほとんど話さなかった。


ママが旦那さんにだけ珈琲を淹れてるのが何故か気になった。


『元気？』の一言すらない


…気にかけてほしいの？


相変わらず自分の話ばかり。


嫌み言われないだけマシだけど。


手紙は持ってきてなかったから
直接伝えようか
ほんの少し考えたけど


結局早々に引き上げてしまった…


旦那さんの誕生日と子どもの日のお祝いで三万…


多い金額に旦那さんは戸惑っていたけど


私はなんとも思わなかった


『ありがたい』とすら…


慰謝料として当然


そんな感じで…


こんなにも両親を他人のような感覚でみたのは初めて


自分自身少しびっくりで


だからこそ何か伝えようなんて気は微塵もわかなくて…


ただ、なんとなく


また夢をみそうだと思ったら案の定…orz


両親を前に号泣して訴える私


ひっくひっくと言う自分の泣き声で目が覚めてうんざりして…


いやいや


大人の私はもう両親を他人と思っていてうんざりかもしれないけど


これは子どもの私が訴えてるんだよね…


やっぱり…避けては通れないか…


逃げちゃってごめんね…


ちゃんと伝えるねって約束したのにね…


ごめんね…

タイミング

あれから結局母への手紙は渡せないまま


色んな方のブログを見てるうちにやっぱり渡そう！と思って
いっそメールしてしまおうかとも思ったけど
メールをうつ気にはなれず…


ちび達と公園に出かけて帰り際


母から着信


１０分前



相変わらずなんだこのタイミング



でももし近くに来てるなら


会いに来るつもりなら


渡してしまおう！


そう決意して電話するも



『寄ったけど、もうひきかえしてるからいいわ』



あ。そう



なんだよ。もう(-.-;)



相変わらず要件も言わないし



聞いても


『べつに』


って言われそうだから聞かなかった



タイミングが良いのか悪いのか…



むうーっorz

ねむい

なんだろう


なんでだろう


生理が終わって今一番眠れない時期なのに
とにかく体がだるくて眠い


バイト三連休で夜しっかり寝てるのに
昼もしっかり寝てしまうorz


なんか妙な夢ばかり見るし


よく知らないマイケルが悪役ででてきたり
私や私の家族に酷いことしようとして
必死で逃げたり抵抗したり
でも実はすごく悲しみや寂しさを抱えてることに気づき
最後は和解？というか良い方向に向かった気がする


それを手助けしてくれたのは
こないだ急に会いたくなったＫ先生


あ。


今日、弟から電話もあった


雀荘を開くからバイトに入って欲しいと


話を聞いて『やりたくない！』て思ったのに
やりたくないとは言えなかった


『家族で』


『家族なら』


そう言ってお互い悪い話じゃないと色々言ってきて
確かに悪い話じゃないかもしれないけど
私はやりたくないと思った


なのに言えなかった


むー


何かの転換期なのかな…

ラジオ収録

ラジオ収録してきました


今回のテーマは『旅』


でも話したのは前半は『出会い』に


後半は『別れ』にクローズアップされて『旅』とはかけ離れてた気がしますｗ


後半の『別れ』では
私は人生の棚卸しというトークをしました


本当は母との別れと言いたかったけど
重すぎるので『今までの自分との別れ』と言う風に話しちゃったけど
なんかちがう気がする


いつかＡＣをテーマにトークできたらと目論んでいたりします



収録楽しいっ(*´ｴ｀*)