１２月の診察から
話の途中でなぜか泣きそうになってたけど、今日は話し出しから急に本気泣き。
どーしたん？？？！
人を信じれなくってさ、、息子の言葉すら。
いいことほど信じれなくって、しつこく否定したり聞いちゃったり。
それに気付いてない時がほとんどだけど、気付いて自分で止めたとしても突然そうするから変なタイミングになって、空気も悪くなる。
昨日も気持ちが上擦ったままで人と接したから
穴があったら入りたかったよ。
先生は、環境や人間関係において自分の価値を見失ってるだけで、元々は備わってたはずだし、何も出来ないときがあってもあなた自身の生存価値は変わらない。って言ってたな。
人に対してはそう思うし、同じように伝えた人だっていますけど、自分のことになるととんとダメや。
昨日はSちゃんが
気持ちを打ち明けて、受け止めてもらえるって有り難いって言ってて、その前に私が数人の知人から声をかけられたのを見てて、いいですねえ...。って言ってたけど、私はどんなに昔からの友人知人にも本当の気持ちって言ったことないと思う。
直近やその場の感情は溢すことはあっても、最後には私の受け取り方の問題、思い違いだと結論づけられるから尚更言わなくなったし、何度か言葉の往復をしたら感情をぶつけられるだけで、血圧が上がって寝込んで逝くかと思ったとか、人に興味がないからなんて言われたら言わないわ。
それで、あなたは何も言ってこないわねって言われても心は動かない。
同じ意味合いでいつまでも根に持ってるのにさ、どっちが受け取り悪いのかって話よ。
話し方も知らないし、他人との接し方なんて分からない。
ときどきすっごく辛くなるのよ。
今の外部環境があるから他人と接点を持たなくちゃならないだけで、まず言語化するのが難しいし、調和しようと、環境に順応しようと背伸びして無理をし続けることに。
今の環境がなければ他人を避けるし、出かけるのも必要に迫られての最小限。
おっ、少しは言語化できたか？？
はあー、こりゃ相当きてたな、、ヤバいヤバい
ここんとこ寝不足だったのに、昨日はどんなに眠くても昼寝はできなかったけど２３時頃には寝た模様。
起きたのは１時。
そろそろ寝直そうかな～