もーあれだな！
生きてると、嫌な事しか起きないなのな！
えぇ、嫌な事がありましたよ！
ありましたとも！
他人からすれば、ちいせぇ事なんだろうけど。
それは、解ってる。
でもね、小さい嫌なことでも、それが日々積み重なっていけば、生きてんのが嫌になる。
ガッカリばかりの日々。
まあ、それも、俺がネガティヴだから、楽しい事や嬉しい事に鈍感で、ある意味、贅沢なのかもしれないけど、それにしたって、どう客観的にみても、楽しい事なんかありゃしねぇ！
もっとも、人生なんて、楽しい事より辛い事や嫌な事の方が、多いってのが一般論なんだろうけど、嫌な事しか起きない人生なんか、意味があるのか？
それでも、希望や期待をもって生きられる人の方が多いんだろうけどね。
でも、俺は違う。
俺の未来に希望とか、期待とか無ぇよ！
ぜってぇに、無ぇ！
てか、あるハズが無い！
なら、死んじゃえば良いんだよな。
もちろん、俺の事だけどな！
昨日の記事に書いた、死ねば良い奴、ってのも、俺の事だ！
辛い事、嫌な事を乗り越えた、その先には幸せが待ってるなんて、そんな楽観的に人生を考えられるぐらいなら、こんな長年、鬱病患者やってねぇっての！
ま、威張って書くことでも無いし、鬱だからって、それを理由に何を書いても良いって訳でもないけどね。
でもね…
そういのもひっくるめて、全てに嫌気がする。
その筆頭が俺だ！
俺は最悪だ！
死に損ねたあげく、死んじゃいけないって現実に気がついたんだけど、それだって能動的な理由じゃなくって、受動的な理由だよ！
そんな理由だから、本来なら、シカトこいて死んじゃえば良いんだけどな！
それでも、こうして醜態晒しながら生きてるのは、死ぬのが怖いからか？
いや、それは断じて違う。
死ぬ事、この世界から俺って存在が消える事に関しては、全く恐怖は感じない。
むしろ、歓迎する。
消えてぇよ！
問題は、俺が痛いのが嫌だって事と、自殺ってのは、どうやっても色んな人に迷惑かけるって事だ。
生きてても、迷惑かけてるのに、死んだ後まで迷惑かけるってのは、どうかと思う。
ってのも、受動的な言い訳だな！
突き詰めて考えれば、痛いのが嫌だって事だ。
基本、ヘタレだからな、俺は。
だからさ、俺が気付かないように、死ねれば、それが最高なんだよ。
たとえば、400ヤード先から、レミントンM700ライフルで俺をヘッドショットしてくれるとか、そーゆーのが理想だよな。
7.62mm弾で、頭を吹き飛ばしてくれ！
欲を言えば、ドイツ製のDSR No.1スナイパーライフルの.338ラプア・マグナムモデルで、800ヤードとか1000ヤードぐらいから、ヘッドショットしてくれると最高だな。
多分、銃声が聞こえた刹那、俺の脳みそはバラバラにはじけてるから、自分が死んだことに気付かないうちに、死んでいる！
それって最高じゃねぇか！
あ～死に方すら、他人任せだよ。
もう、ダメだな、俺。
こんな、ダメな奴、死んだ方が良い。
どうにかなんねぇか？
誰にも迷惑かけねぇで、痛くなく死ぬ方法ってねぇかな？
それを日々考えている。
自分勝手で、ワガママな事を、考えている。
いずれにしろ、俺はロクな死に方しねぇな。
ハハハハハ
ここまで読んじゃった人、ご免なさい。
一応、ノルマなんで、書きました。
でも、タイトルで警告したかんね！
あ、俺は、とことん最低だ…
