お弁当を作ってくれました。
「ママはコーヒーとビールがスキでしょ」と、
哺乳瓶の横に、あふれんばかりのビールを添えて。
つっこみどころが満載です（苦笑）
最近、仕事で
お迎えや夕飯が遅くなったとき、
以前はブーイングしていたちびっこたちが
「今日、遅かったね。その分、お仕事がんばったんだね」と
時々、励ましてくれるようになりました。
オトナだね。ちびっこのくせに。
成長や優しさがうれしい反面、
親のエゴで、オトナぶらせてゴメンねとも思うこの頃です。
今朝は、仕事の考え事をするための材料として、
育児日記などを引っ張りだして読んでみました。
で、思い出したこと。
赤ちゃんが生まれたとき。
すごく可愛くて、
すごくうれしかったけれど、
一方で、
社会から取り残される感覚になり、
えらく落ち込むことがありました。
私を名乗るための名刺も何もなくなって、
仕事仲間や友達ともなかなか会えないから、
名前や愛称で呼んでもらえることもなくなって、
ただ、○○ちゃんの「ママ」とか、
○○さんの奥さんとか（当時は）呼ばれるだけ。
お菓子のおまけみたいで、イヤだ。なんてことを
思ったりもしてました。
そうそう。それが一番つらいと感じたことでした。
今考えたらどうでもいいことに固執して。
私、ちっちゃいな(^^;)
自分のことを、
とるに足りないものって認めることができないほど、
とるに足りない者です。
私。
あらためて。はずかしっ。
みんな、ママとしてのプライドを持っていて、
自分なりの子育てを楽しんで模索していくのだろうけど、
どうしてもそこに確固とした「個」を感じることができなくて、
仕事をしている人たちを見ては、
自由に自分磨きを楽しむ友人たちを見ては、
「いいなぁ。私も早く戻りたい」って思ってました。
自分が生むと決めたくせに、
自分の生き方としてとらえきれず、
ないものねだりば～っかり。
「食わせるためには、仕事が先だっ！」って大義名分を持てるから、
女性じゃなく、男性になりたいと思ったことも。
ある意味、夢が叶った今。
あんときゃスンマセン。。。って思う（笑）
お父さん化といえば。
まさかの３人目。
悩みに悩み、だけどどうしても決断できず、
すぐに仕事する！と決めて生んだのだけど、
生後２ヶ月から保育園に預け、
ママ業が朝と夜だけになった途端、
すぐに母乳が出なくなりました。
なにがって、それがつらかった。
おっぱいを飲む顔がたまらなく可愛くて、
この角度でこの子を愛せるのは自分だけって思えて、
とてつもなく幸せを感じる時間だったから。
こんな単純な欲求すら、満たすことができないの!?と、
自分が情けなくて、悲しかった。
今、震災のストレスで母乳が出なくなったママが多いと聞くと、
本当に胸が痛みます。
その上、ミルクをあげる水にすら苦労するなんて。
ありえない。
おそろしすぎます。
なにかできることはないかな。
って考えるけど、
できることを広げるためにも、
今いただいている仕事やご縁を大切に、
気負わず気取らず、ひとつひとつ、
自分がやるべきことをクリアしていこうと思います。
とるに足りないものだもん♪