ただ、ふつう　に、 -2ページ目

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01Oct
- 一杯の贅沢
  　普段、飲んでるコーヒー教えて！　▼本日限定！ブログスタンプ…普段飲んでるコーヒーは、いろいろです。私はふたりっきりでコーヒー豆焙煎販売の店を経営しているので、焙煎士が気になるコーヒーを”淹れてみてくれ”と言われて私が淹れます。淹れたての熱いときだけでなく、少し冷めた時、完全に冷めた時、味が変わってきます。それをしっかり味見して、商品として出しています。だから、自分の好きなコーヒーを普段飲むわけではありません。淹れてくれ、と言われたものを飲んでいます。でも。うちのコーヒー、本当に美味しいんです。アイスコーヒーは今年は完売し、なくなってしまったけど　抜群に美味しい。自慢するわけではないけれど、本当にうちのコーヒー美味しいんです。だから、休みの日などにちょっと喫茶店などに行って飲んだら　うう～ん…って思う。それはそれで美味しいんだろうけれど。そう。お客さんが、コーヒーの味、わからないんですけど。っておっしゃるけれど、分かっている必要なんかないと思います。嗜好品だから。ロッテか明治か森永か、チョコレートの好みが人それぞれなのと一緒ですよね。私はうちのブレンド全種と　タンザニアキボ、コスタリカ、ドミニカ、トラジャが好きです。買って帰って、帰宅してからコーヒー淹れて一服したりします。コーヒーに感謝。10月1日、バンザイ＼(^o^)／
24Sep
- プライドと侮辱
  いやらしい、恥ずかしい、情けない話なのですけれど。私の母親は、子離れができず、超がつくほどの過保護過干渉です。そのことを今日、再認識しました。とても嫌な気分です。　　　　　　　　　親子であっても、自分が払うべきお金は自分で払いたい。どんなに私がこの精神的な病気を持っていてまだ30㎏の体重で周りから見ると入院していない方がおかしいような体であっても、私はちゃんと仕事に毎日行っています。訪問リハビリや訪問看護の時間があって、フル勤務はできないしお給料も前の半分くらいしか貰えていないけれど、それでも生活できない金額ではありません。私は外食したり贅沢したりしないし、レジャーを必要とする人間でもないし、ファッションや化粧品にもお金をかける人間でもないのです。それなのに…母は、私と一緒に買い物に行った時など、一緒に払ってしまってから、私が後でその分のお金を返そうとすると受け取ってくれないのです。母は運転ができないから、週に一度買い物に連れて行っているだけなのに。買ってもらうつもりで一緒に買い物しているのではないのに。「まだあんたは病気でしょ！」「まだちゃんと働けていないでしょ！」・・・・・・・・冬に入院していて、退院後に実家で療養生活をしていた時にだって。摂食障害で痩せが激しいと、冬の光熱費がすごくかかります。燃えるエネルギーがなくて、ものすごく体が冷えるからです。おまけに、母は昔から食費が多く、エンゲル係数の高い家でした。私が病気を治すために、とにかくもっといろいろ、もっとたくさん、もっといいものを食べさせようとして、かなりの食費を使ったと思うのです。それで、私は自分のマンションに戻る時に、滞在した5ヶ月分の生活費として●十万置いて、出てきたのです。そうしたら、今日。全部のお金を返されてしまいました。「お母さんはね、あんたの親なんだから！」「まだあんたは病気でしょ！」「まだちゃんと働けていないでしょ！」　　　　　　　　なんでこうなのだろう。私の気持ちも考えてほしい。私はもう、55歳です。いくら娘だと言ったって、孫がいるくらいの年齢です。情けない。悔しい。…そう、悔しいのです。侮辱されているような気がするのです。その気持ちに感謝はするけれど、でも、違うと思う。間違ってると思う。私にだって、プライドがあります。お金のことって、親子でも一円だってきっちりしたい。私はそうなのです。おかしいですか？私、なんとか頑張って自分で稼いでいます。借金もしていません。払うべきものは、ちゃんと払う権利が欲しい。おかしいですか？このプライド、おかしいですか？
15Sep
- こんなにも嬉しく、こんなにも悲しい
  …ふぅ……なんだか今日は、疲れてしまった。仕事の休みの前日なのに、今日は全然嬉しくなくてちょっと落ち込み気味です…。　　　　　　　　今日、職場の珈琲豆店のお得意様先が、最後の豆の引き取りにいらっしゃいました。そのお得意様というのは、開店当初からうちの店のコーヒー豆を使って下さった、カフェレストランです。開業前に私が必死になって業務用の豆を使ってくれるところを探していた頃、うちで使ってもいいですよ、と快諾して下さったお店です。いつも豆を配達していたのに、私が身体を壊したため店の営業が相方一人きりになり、気を使ってその頃から自らコーヒー豆を取りに来てくださっていました。そのお店が、どうやらお店の前の道路拡張工事のため　立ち退きになることになり、26年続いたお店を閉店することになったらしいのです。…それで、今日、最後の豆の注文引き取りにいらしたのです。…さみしい…とってもいいお店だったのに…とっても感じのいい女性のオーナーさんだったのに……もうお付き合いがなくなってしまうなんて。　　　ふぅ…。。。　　　　　　　　私はこの摂食障害と栄養障害で倒れることが多く、この5～6年　毎年冬になると入院になっていました。職場に復帰しても、フル勤務することができず、職場にいる時間帯は　接客も電話応対もするけれど、毎日毎時は居ることができません。その間は相方ひとりで対応していたし、私も倒れる前とは全然違う風貌で、ガリガリに痩せているし　声も小さくなっているから、私のことを同一人物とは思えないお客様もいらっしゃるし、逆に私の知らないお客様もいらっしゃいます。今日、京都のご常連のお客様から　コーヒー豆の注文のお電話をいただきました。もうずっと古くからのお客様で、京都から松山までお遍路さんついでに寄って下さったこともあり、私のこともとてもかわいがって下さっていたご高齢のご夫妻です。私が電話を取り、「K様、いつもありがとうございます。」と話し始め、ご注文をいただき、「ありがとうございます、ご用意でき次第お送りいたしますね。」と申し上げました。先方は　お願いします、とおっしゃって電話をお切りになったのですが、その切り際に。「…聴いたことない声やなあ…」という声が聴こえました。…ものすごく、ショックを受けました。　　　　ふぅ…。。。　　　　　　　今日、店に、メキシコが好きな、昔からのご常連のお客様がいらっしゃいました。ずっといらしていたのだけれど、私はたまたまずっとずっとお会いすることがなくて、本当に久しぶりにお会いしたのです。いつものとおりメキシコと月替わりのコーヒー豆をご購入下さって、私がレジで対応しました。「今日いらしていただいて嬉しいです、すごくお久しぶりにお会いできました、N様。」と申し上げると、先方も気付いて下さって、「わあ、ありがとうございます、名前も憶えていてくださったなんて！」と嬉しそうでした。あんなに喜んで下さるなんて。。。　　　　ふぅ…。。。　　　　　　　今日1日、心が上がったり下がったりしました。印象に残る、ということ。憶えていてくれる、ということ。そして、忘れられる、ということ。こんなにも嬉しく、こんなにも、悲しい。
09Sep
- 食べ物を…
  小学生の頃、入院中、出された食事をトイレに流していました。美味しくなかったからではありません。食べられないからです。私は小学生の頃に摂食障害になりました。その頃はまだ、『神経性食欲不振症』と呼ばれていました。”周辺群”と”中核群”があって、私は”中核群”のほうでした。食べずにやせ細っていく病気なので、医者からも看護師からも「食べなさい」「全部食べなさい」「残したらダメ」いつも監視されながら過ごしていたあの頃。私は、食べたいのに食べられないのでした。贅沢病、ワガママ病、食べられない人もいるのに食べ物を粗末にして！と、どれほど言われただろう…。でも、私は、食べたかった。食べ物には異様なほど執着があり、興味があり、一口食べた時の美味しさは　この病気になっていない人には分からないくらい、じんわりじっくり味わっていました。それから40年経った今も、私は摂食障害から抜け出せていません。それでももう大人だし、社会生活を営む上で、食べ物を捨てることはなくなり、自分が食べられるだけの量を大事に大事に味わっています。食べられる量が少ない分、味わう深さも深いような気がします。だから今、コーヒー豆の焙煎販売店で勤められているのだと思います。ひと口で感じる味の深さ、広がり、空気。私は病気のおかげで逆に、味わう力を身につけられたと思うのです。たくさん食べられなくても、普通に食べられなくても、食べものを大切にすることはできます。きっと、摂食障害の人たちは、嘔吐する人であっても食べものを粗末にしているのではない、逆に大切だからこその行為なのでしょう。自己評価が低すぎて、大切なものを自分に取り入れることを、自分に対して許せない厳しさ　を持っているのではないかと思います。食べもの、大切にし続けます。この先も、ずっと。　　　　　　
27Aug
- なんでもないこと
  今、関東から姉が帰省しています年子で、小さい頃からとてもよく可愛がってくれる姉今日は、以前私が入院していた大学病院の精神保健福祉士さんに会いに行く、というので私も一緒に行ってきました談話室で、2時間も時間をとって話をして下さいました　　　　　　　　　　　　　その中で、「そのお醤油取って」「え、それソースじゃん」「あ　ハエがいる」「叩くとかわいそう」「じゃ殺虫剤」「その方が残酷じゃん」・・・みたいな　『なんでもないこと』　を話せる相手がいることは実はすごく大切なんだ、と思いました頭を使う知的な会話で受ける、ある程度のストレスも大事だけれど口からぽっと出るひとりごとのような言葉のピンポンそういうものが人間には必要でそれがなくなると一人で考え込んで寂しくなってしまう…そんな気がしたのでしたそう考えると『ダジャレ』や『おやじギャグ』というものは今までおもしろくも何ともなかったけれどおもしろくも何ともないからこそ意味があるのかも、と思ったのでした　　　　　　　　　　　　　少ないながら友だちはいるけれど　その友たちとは意味がある会話しかできなくて重くない　なんでもない会話　をしたいなあ　と思うときがあります私にとって　『なんでもないこと』を話せる相手はこの姉なんだなあ　　　　　　　　　　　　　　私はそんな姉を持っていて幸せだな、とつくづく思った今日でした
19Aug
- カップが友だち
  ハガキや手紙を書くのが好きです。ハガキがなくなったので昨日、官製はがきを買いに行きました。「10枚下さい」「はい。850円です。」それだけの会話なのに、分かっていたはずなのに、すごくびっくりした。そういえばハガキって、今ではもう85円にまで値段が上がっているんだ…　　　　　　　　　毎日、同じことしてる。仕事に行って、帰りに息抜きにあるスーパーのフードコートへ行って、さみしくない程度にうるさい喧噪の中で本を読むか、手紙やハガキを書くか、してる。それからうちに帰って、夜遅くなってからPCを立ち上げ、お茶とちょっとしたおやつをそばに、ブログを見ます。それでやっと、ふうっとなるのです。手紙もハガキも、返事が来るのは4人くらい。…それでも多い方かな。今、みんなスマホでメッセージですものね。やり取りしている人はもう長いです。文通…30年近く続けている人もいます。一人はamebloでなく、別のところの、珈琲店の店のブログで知り合ったお友だち。コメントし合っていたのだけれど、昭和人間の私は、やっぱり直筆のやり取りの方が信頼できます。お便りっていいものです。　　　　　　　　　お茶を飲む時、いつも使っているカップがあります。お湯吞みじゃないんです。　　　　　前はこれでコーヒーを飲みながらブログを見ていました。コーヒーもこのカップ。お茶もこのカップ。お水も、梅シロップも、ワインも、このカップ。20代の頃ちょっと通っていた陶芸教室で作ったカップです。これで飲むと、なぜか何でもおいしく感じるのです。お便りと、本と、このカップ。私の友だちです。
08Aug
- できない
  　　”私は、食べ方が分からなくなっている。”　　　何を、いつ、どれだけ、どうやって、？　今日、仕事を途中で抜けさせてもらって　今の S病院の前に通っていた H心療内科に行った。その H心療内科は内科がない。摂食障害を持つ私が一昨年やせ細って倒れそうになってしまった時、内科も診てくれるので、と繋いでもらって今のS病院に入院し、それ以降まだ体が回復しないので今はまだその病院に通院している。今のS病院の主治医は　いい先生だけれど、私は心を開いて話ができない。私には摂食障害を患っている人との繋がりがない。自分の病気におぼれたくないのかもしれない。人から『ふつう』を学びたいのかもしれない。だから、自分の症状で困ったことがあっても　誰にも話が通じない。理屈では分かってもらえるのだろうけれど、みんな同じことを言う。　　頑張らないと！　　ちょっとでも食べないと！　　しっかりしないと！　　でもまあ、無理しないようにね。　　みんな何かしら病気はもっているんだから。あなただけじゃないんだから。うーん。確かにね。それは正論です。　　　　　　　　　今私は、また病気に負けそうになっています。実家から逃げ出し　自分のマンションの部屋に帰って来たはいいけれど、…精神的にはずっと楽になったけれど…仕事も無理をし過ぎている気がするし、どんどん悪循環な生活スタイルになってきているし、心身かなり疲れて　また痩せてきているのが分かるのです。でも、どうしてこうなってしまうのか、わからない。強迫もアルコール依存的なところもあるから、もう　自分がどうなってしまっているのか分からない。それでも誰かに”助けて”と言いたい。でも、主治医には自分の心が話せない…。前のH心療内科の先生は、上から目線でなく　横のラインで寄り添って下さる先生だった。その先生と話したくなって、今日、行ったのです。その先生と話していて、これがでてきました。”私は、食べ方が分からなくなっている。”何を、いつ、どれだけ、どんなふうに、どうやって、…？　　　　　　　　　　　前にブログに書いたように、自分を労わってやろう、と思っています。それには　自分の身体の声を聴いてやればいいんだな、と思ったのです。それから気をつけています、でも、でも！声が、聴こえないんです。聴こえているのかもしれないけれど、何かに打ち消されているのか、分からないのです。それか、身体がもう憶えていないのかな。だから、できないんです、食べることが、自然にできないんです。頭で考えないと、でも、そうしたらガチガチになってしまうんです。…どうしたらいいんだろう…みなさんは、どうやって食べているのですか…？
30Jul
- #今月買ってよかったもの
  この本でした。おかげさまでいろいろ作りました。お豆腐、好きなので。
16Jul
- ちょっとした考え方
  このところ、自分を大事にしてやる、ということを考えます。私の場合、小さい時から強迫性障害と摂食障害を患って生きてきたのですが、ずっと、『治さなきゃいけない』『良くならなきゃいけない』とか、ここ10年くらいはガリガリに痩せているので、『太らなきゃいけないんだ』とか、周りからも言われ、自分でもそう思い込んでいました。でも、どうすればいいのか分かりません。ちゃんと食べてる？元気にならなきゃだめよ。みんなそう言って励ましてくれるのだけれど、わかっているけど、私の心身はその言葉を吞み込んで消化できずにいるのです。ずっとずっと、責められているようで、急かされているようで、自分でも同じように自分を責め、急かしていました。この間、偶然、あるドラマを観ました。TVはほとんど観ないのに、たまたま観たのがそのドラマでした。一話目を観て、ああ、なんとなくずっと続けて観たいな、と思ったのです。私と同じように持病を持った人が、様々な環境や人と出逢って、仕事をセーブしながら　ゆっくりと養生していく、というとてもスローで気持ちのいい話です。それを観ていて、自分の中にふと、違う考え方が生まれました。今まで、治さなきゃ、食べなきゃ、元気にならなきゃ、良くならなきゃ、と思っていたけれど、そうではなくて、　　自分を労わってあげよう　　自分の身体や心の声を聴いてあげよう…そんなふうに、思ったのです。　自分が気持ちよく生きられるように、　心身を労わる生活をしてあげよう。　いきなり無理に元気になろうとしなくても、太ろうとしなくても、いいんだ。　って。実際は、そんなことできていません。まだ自分に牙をむいて、もっと！ちゃんとしないと！頑張らないと！の考えでがんじがらめだし、自分を痛めつけるような生活をしてしまっています。でも、　　”労わる”そのことばを心に置いているだけで、なにかお守りのような…いつかできるような…、何となくそんな気がしています。あのドラマに、感謝して、います。
24May
- ”出発進行！”
  GWの後、姉が横浜から愛媛に帰省しました。その時のお土産です。新幹線のクッキー嬉しい(^-^)　　　　　　　　　　私は、乗り鉄でも撮り鉄でもありません。電車が好きなわけでもないのだろうと思います。でも、どうやら、『鉄道』というものが好きらしいのです。ラジオが好きです。今年3月までで終わってしまったのですが、土曜日の朝10時から、NHK第一でずっと　大好きな番組がありました。　　　”鉄旅　音旅　出発進行！”　　　…という番組です。鉄道の走行音や駅のざわめき、踏切やレールの音 etc、鉄道を音で楽しむ番組です。入院中に聴き始めてから、突然　鉄道というものに惹かれるようになりました。…でも、自分でも、鉄道の何が好きなのか、解りません。私にとっての『珈琲』と同じように、TE TSU DOという音の響き、鉄の匂い、駅名標、鉄道に乗る人、見送る人、電車が走り去った後の　スーン…という冷たい響き。そういうものが、好きみたいです。鉄道オタクおたく？…とでも言うか…鉄道に夢中になっている人たちのファン。なんです。”鉄旅　音旅　出発進行！”の番組に出会ってから、すごく幸せ感が増えました。2年前の退院後から、かわいらしい鉄道のマスキングテープやファイル、シール、鉛筆などをちびちびちびちび買い求めて、じっと眺めて喜んでいます。　　　　　　　　　もう45年近くこの精神的な病気を抱えていますが、姉は私を本当に大事に可愛がってくれます。入院中から生きる気力をなくしていた私が　鉄道のグッズに目を輝かせることを姉は喜んでくれているようで、帰省の度に何かしら鉄道関係のものをお土産に持ってきてくれるのです。”鉄道好きさん”も、好き。姉も、好き。