ただ、ふつう　に、

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12Apr
- ちょっと憂鬱
  今日はちょっと、久しぶりに憂鬱になっています。冬を乗り越えた達成感と春になった解放感で、しばらくいい感じで過ごしていたのですが、きょうはちょっと、ダメです。睡眠不足かな😔もともとすごい夜型人間なので、朝起きなければいけないことにとても緊張します。明日は早く起きなきゃ、と思うと、前日の夕方頃からバリバリに緊張し始めて、早く寝なくては…と思えば思うほど、余計なことをしてしまって、結果寝るのが遅くなる。いつもそんな無駄をしています。そして本番の日に、睡眠不足でふらふら状態。今日もそんな感じでした。でも、仕事は接客だから元気に笑っていなければいけない。2人だけの職場だから、片方が元気がないと、店の雰囲気が悪くなってしまうし。…悩ましいところです。なんとか空元気でつないで、今日も帰宅しました。ブログの皆さんに会いに行こうっ🙂　　　　　そうしたら！皆さんのブログを読む前に、見てしまった今日のブログスタンプ。　　　　　よく食べるおすすめパンは？　　　　もとパン屋の私。作るのも食べるのも好き、パンという言葉を聞くことさえも好き、パン大好きな私は、答えが次々と浮かびます。石窯フランスパンから満たされスィーツまで…ああ、このテーマを見てちょっと憂鬱が飛びました！単純な自分にバンザイ＼(^o^)／
10Apr
- 女性として？
  あなたにとって憧れの女性は？…、と、こういうのに困ってしまいます。『憧れの人』という人はいるけれど、その人を”女性として”憧れているのか、と考えると、そうではなくて、その人を”人間として”憧れているみたいなので。私自身が、女性として生きているのかと言うと、これもまたそうではなくて、人間として生きているみたいです。世の中には、男らしく、女らしく、という概念があるようだし、数年前から『女子力』なんていうことばも使われるようになったけれど、私には違和感があって…。私は摂食障害という病気を抱えています。私の病気がなかなか治らない理由の一つに、『女性性の拒否』という問題がある、と、何度かカウンセリングの先生に言われました。シンプルに『痩せたい』『太りたくない』『きれいになりたい』という理由であれば、もっと早く治ったものを。この病気と関係があるのでしょうか？でも、みんなどうなんだろう。あの人素敵だな、あんなふうになりたいな、と思う時、その対象を性別で見ているのだろうか？性別って、その人の持つ、一つの特徴でしかないような気がするんだけど…？あの人の目、素敵だな。あの人のしぐさ、素敵だな。あの人の考え方、素敵だな。あの人の生き方、素敵だな。と思った時、たまたまその人は女性だった。…って、そんな感じだなあ。難しい質問だなあ、と思ってしまいました。みんなの答えを、見てみよう。。。
26Mar
- ありがとう
  いつの間にか春になりました。まだ時々寒い日はあるけれど、愛媛はほとんど暖かく、桜も咲き始めています。このあいだ　梅が咲いた！と泣きながら喜んでいたのに、…いつの間にか春になりました。この冬を越すことが、すごく大きな目標でした。この6～7年、毎年のように、冬になると食べられなくなってやせ細って入院になっていたから。今年こそは！と思っていました。春になりました。この冬、越すことができました。それは…このブログがあったからだと思うのです。こうして　何でもないことを綴ってきました。変な文章で、たいした面白いことでもなく、テーマもなく、それなのに、私のブログにいろいろな方がコメントをして下さって、メッセージ交換をするようなブログ友だちまでできて、実生活で友達のいない私にとって、このブログは私のことばの自由空間でした。私の中のことばにならない思いを　変な表現でここに書き、もにゅもにゅする想いを表現してきました。このブログがあって、よかった。ありがとうございます。みなさんのおかげです。　　　　　　　そして、実生活では、とても信頼できる、もと心療内科の先生と、月一回の雑談をさせていただいていました。そこでは、ブログには書けないような情けなさ、淋しさ、汚さを聴いてもらっていました。その先生とは『ことばが合う』のです。同じことを言っても、しっかり通じる人と、まるで通じない人がいますが、その先生は　1　話すと、10　わかって下さるのです。そんな人が居てくださって、私を支えて下さいました。先生。ありがとうございます。　　　　　　　こうして書いて、色々な人のブログを読ませていただいていると、ことばの使い方って難しいな、と思います。一生懸命書いていても、読んでいる人に伝わらなければコミュニケーションにならないし、…もちろんひとりごとを書く時もあるけれど、でも、ここに書く以上　誰かに読んでほしいのだろうと思うのです、それならば、自己満足で自分の文章に酔っていては意味がない。かと言って、読んで認めてもらうことばかり求めていると、嘘っぱちなブログになってしまうし、…とか思ったりして。　　そんなことも考えながら、無理せずに自分のペースで更新したこの冬でした。読んで下さったみなさん。みなさんのおかげで、（そして先生のおかげで）、この冬を元気に越すことができました。ありがとうございます。ありがとうございます。これからも下手な表現ですが、綴っていきたいと思うので、どうぞよろしくお願いします。
10Mar
- なんといっても！
  最近食べた甘い物は？ ▼本日限定！ブログスタンプ　　羊羹。　　ようかんが、好き💛　　虎屋とか、いただいたものを食べることはあるけど、　　私は、地元愛媛の『薄墨羊羹』が、一番好きです。　　すっきりしていて、甘さが上品で。あんこが好き。大好き。ゆで小豆の缶詰は常備、だもん。あんこなしでは生きられないかも。お砂糖に感謝です！　　
08Mar
- 嬉しいおみやげ
  　　もらって嬉しいおみやげは？　　▼本日限定！ブログスタンプ　　　『その人がいい顔で来てくれる（帰って来てくれる）こと』それに尽きます。『もの』は、何も要らないなあ…今は亡き父は、仕事人間で、機嫌の変わりやすい人で、私にとっては怖い存在でした。会社から帰ってくるとき、出張から帰ってくるとき。おみやげなんていらないから、機嫌よく、笑顔で帰って来てくれたら　それが一番嬉しかった。父ではなく、誰かが訪ねてきてくれる時でも、誰かが旅行などに行って帰ってきた時でも、やっぱり、私は、『もの』よりも、その人の笑顔の方が嬉しい。その人が元気で楽しく過ごしていてくれて、生き生きした顔を見せてくれたら、それが一番嬉しいな。　　　　　　　今日、姉が帰省してきました。元気で事故なく帰って来てくれて、すごく嬉しかったです😊　　　最高のおみやげは、『そのひとそのもの』。　　　です。　　　
26Feb
- お祝い
  先日の仕事の休みの日に、梅を観に行ってきました。実家でも、通勤途中にも　観られるのですが、好きな場所があって、そこに久しぶりに観に行ったのです。　　　何の花よりも梅が好きです。若い頃…大学時代から電車で大学の近くの駅の梅園まで観に行っていました。その後　愛媛に帰って来て知った、私の好きな梅の風景が観られるところ。冬になると鬱になり、体調を崩して入院、ということが長年続いていて、梅が咲くころはいつも病院内だったり療養中で歩けなかったり。このところ観ることができずにいたのです。でも、今年は観に行けました！　　すてきだった…　　今年は観に行けてよかった…　　　　　　　私の誕生日は3月です。昔はこんなに冬が暖かくなくて、ちょうど誕生日頃に梅がきれいだったので、自分の誕生日を一人でひっそりお祝いしていました。今年も早めの誕生日祝いです。誕生日を人に知られたり、おめでとうと言われたりすることが苦手です。なぜか、素直にありがとう！と思えません。だから、人に訊かれても誕生日を教えたくなくて。そんなひねくれた自分がいます。子どもの頃　同級生や先生にいじめられたり、昔はぜいたく病と言われていた病気を長年患って　人付き合いができなかったり、虐待を受けたり、軟禁されたり。そんなことがあったからか、自分の中で『生まれてきてごめんなさい』という気持ちが消えないのです。こんな自分が生きていてごめんなさい。って。　　　　　　　だから、ひとりでこっそり、こんな自分でよく生きてきたね、頑張ったね、と、誕生祝をします。今年は観に行けて、心がふっくらあたたかくなりました。　　　
20Feb
- コーヒーのこと。
  珈琲豆の焙煎販売の仕事をしているのに、コーヒーについてあまり書いたことがありませんでした。ので、珈琲のこと、書いてみようと思います。『コーヒー』　　苦い。　　茶色。　　豆。　　香り。　　丸い。　　ブラジル。　　カフェ。　　お菓子。　　パン。　・・・コーヒーと聞いて、みんな、何を思い浮かべるだろう。きっと、「香りのいいもの」「苦い」あたりかな。近年だと、「スタバ」「コメダ」なんていうのも、思うかな。みんな、何が好きで珈琲を飲むのだろう。「コーヒーが好き」という人たちは、コーヒーの何が好きなのだろう。…と、いつも思います。　　　　　　　私はみんなに、「cotocotoさんはすごくコーヒーが好きなんですね」と言われます。そして、「どのコーヒーが好きなんですか？」と、訊かれます。私はそのたびに、うーん…そうじゃないんだけど…と思うのです。私は珈琲が好きです。じゃ、何が好きかというと、飲むことが好きなわけではなくて、『珈琲』というもの自体が好きなんですね。つまり、コーヒーという言葉の響きに始まって、豆の形、色、焙煎の時にはじく音、淹れる時のプクプク、コーヒーのある雰囲気、コーヒーの昔からの文化的なもの、栽培精製される外国の背景、酸味　苦味　甘味　コク　香りでイメージできる物事。そんなものが好きなんです。だから、紙パックのコーヒー牛乳だって好きだし、豆を見ているだけで幸せだし、好きな色は茶色だし、音楽も絵も紙の本も好きだし、酸味のコーヒーも好きだし、苦みのコーヒーも好き。美味しい美味しくないはあるけれど、スターバックスもコメダ珈琲店も好きですよ。　　　　　　　　　　ただ、珈琲に関しても、嫌な事柄はあります。それは、珈琲を主役にしていない商品やお店。珈琲が好きなので、それにこだわる店主のキャラクターを前に出しているお店や、特別なコーヒーを使用している○○○○です！みたいな商品　というのが嫌いです。主役を奪うのは、違う。コーヒーはコーヒーであるだけで、素晴らしいと思っているから。こんなふうに思いが強いので、人に「どのコーヒーが好きですか？」と訊かれると、困ってしまいます。「どれがおすすめですか？」と訊かれても、困ります。人それぞれ、美味しさは異なるので。ただ、好き嫌いがあるだけだと思うので。　　　　　　　私は特に、『コ』『ー』『ヒ』『ー』という言葉の響きが、愛おしくて、好きかなあ。こんなに珈琲が好きになったのは、もともとは母の好みだったせいかもしれません。母は私が子どもの頃、「コーヒーとパンと映画さえあれば、他には何もいらない」ってよく言っていましたから。そのままの私です。だって、映画も制作していたし、コーヒー屋の前はパン屋に勤めていたし、今はコーヒー豆屋だし。本当の意味で珈琲に目覚めたのは、今私が勤める店のオーナーが焙煎する珈琲に出逢ってからです。オーナーの焙煎した豆を知るまでは、苦みが好きで飲んでいたのですが、出逢ってから初めて酸味の素晴らしさを知りました。酸味に目覚めると、珈琲の楽しみが　ぐっと広がります。　　　　　　　そんなこんなで、私が今好きな味は、私の店のオーナーが焙煎するトラジャ、ドミニカ、コスタリカ、クリスタルブレンド、なのです。
08Feb
- とり！
  にわとり飼ったことある？▼本日限定！ブログスタンプ　飼ったことはありませんが…”とり”と聞くと、、、、　私の姉。若い頃、鶏肉がすごく好きでした。いつも夜　姉の帰りを待っていたのですが、食事作りを私がしていました。鶏肉を使っていれば、何でも嬉しそうに食べてくれました。そんな姉に、「最後の晩餐は何がいい？」と質問すると、必ずこう答えましたね。「ケンタッキーがいい😋」　　　　　　　私の母は、卵が大好き。ひとりで住んでいますが、いつでも卵が2パック常備されていないと不安になるようです。ごはんを作るのが面倒になると、大きな『だし巻き卵』か、たくさんの『炒り卵』を作っているのです。母…にわとり飼えばいいのに…　　　　　　　私が勤める小さなコーヒー焙煎販売店は、ケーキ屋さん、公文塾と並んでいます。駐車場が公文塾と兼用なので、曜日によってはいっぱいになります。その駐車場を挟んで、焼き鳥屋さんがあるのです。うちの店のオーナーは、その焼き鳥屋のことを『とり』って言うの…(笑)駐車場に車が入ってきて、うちのお客さんかな？と私が訊くと、ひと言で「とり！」・・・・　　　　　　　私自身は鳥類が苦手なのですが、私の周りには　とり　がたくさんいるようです。
30Jan
- 瀬戸内だもの
  肉と魚よく食べるのはどっち？▼本日限定！ブログスタンプもちろん、お魚です！瀬戸内の人間だもの。瀬戸内のお魚は、本当に美味しいもの！新潟に住んでいる時がありました。新潟や北陸、北海道などもお魚が美味しいと聞きますが、新潟から愛媛に帰って来てお魚を食べた時、これだよぉ！！！と思わず言いました。瀬戸内のお魚は、美味しい。私、上手に食べますよー、すごく！それなのに、私は子どもの頃からずっと、生魚が食べられなくてお刺身を食べられませんでした。だから、お寿司屋さんに行っても　カッパやしそ巻き、イカ・タコなどしか食べられなかった。安上がりな人間です(笑)でも、6年ほど前になーんにも食べられなくなって倒れて入院した後、突然食べられるようになりました。何だろう、生っぽいっものが嫌だったのかな。今でもトロやサーモンなど脂っぽいお刺身は食べられません。ぐにゃ　ってなるから。お魚好きなのに、頭はずっと悪いままです。私の頭は、お魚の力ではダメみたいです。
19Jan
- 病気でなくなるということ
  一昨日のこと。お花の苗を、買いました。私は、花を育てることができません。今まで、何度か挑戦したけれど、ちゃんと育って生き残ってくれることがありませんでした。それなのに、お花を買いました。好きなのかどうか分からないけれど、ずっといつも気になっていた花。松葉ギク　です。　　　　　　　　　　　　　（画像はお借りしました）なぜだか、分かりません。でも、欲しかったのです。どんなに買ってもうまくいかないので、もう花を買うなんて諦めていました。　　　　　　　　　　　　　今日は、月に一度行っている病院の受診の日でした。朝から私にしては早起きして行ってきました。毎回、血液検査をします。電解質がいつもおかしくなって食べられなくなって倒れるまで痩せてしまう、というのが私のパターンなので、それを調べるための血液検査。この一年、良くなったり悪くなったりを繰り返しながら、少しずつ良くなっているようです。　　　　　　　　　　　　　この年末年始。ここ5～6年、だいたいその頃倒れるように入院していた私が、何とか元気に越えることができました。父がまだ生きていて、家で過ごせた最後の頃の年末年始に　私は、介護に疲れた母からの精神的虐待を受けていて、その時のトラウマがあって　年末年始に逃げ出したい思いがあって、これまで5～6年は入院に逃げていたのかもしれません。でも今年は、元気に頑張れたのです。年末年始を、母と気持ちよく迎えることができたのです。　　　　　　　　　　　　　そんなこんなのことを考えると、私の中から病気が少しずつ抜けていっているのかもしれません。私は少しずつ、病気じゃなくなっているのかもしれません。良くなってきているのかもしれません。でも。私は、今日の病院での検査結果を見て、先生からも少し良くなっているという言葉をもらって、心の中で　なんだか複雑な、拒否するような気持ちが渦巻いています。なぜだろう。こんな病気、私から無くなってほしいのに。摂食障害も、強迫も、しんどくて辛い。病気じゃなくなりたいのに。…私はまだ、元気な一人前の人間として強く生きて行く自信がないのかもしれません。卑怯なのです。自分が自分を生きて行く責任を、自分で持つことが、まだできない！と思っているのかもしれない、と思ったのです。私は、卑怯です。もう55歳なのに。情けないです。ごめんなさい。病気が、無くなってほしいです。でも、元気な人間になる覚悟は、できていません。それは、私にとって、別のことなのです。別のこと、なのです。　　　　　　　　　　　　　それでも、私は、お花の苗を買いました。病気にとらわれずにいられる、いい傾向なのでしょう。私は、お花の苗を、買ったのです！この小さな変化を、私は自分で興味深く見ています。

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