復活です

前回のブログでは、悩みまくって落ちまくってましたが、



何とか生還しました



色んな本読んだり、色んな人と関わったりして焄



完璧な人間なんてこの世にいるのか



自分が何者なのか本当に理解している人っているのだろうか



等々考えていたら、ある日どうでもよくなりました煜



悩んだり考えたりするのは、生きてる証拠



人生楽しんだもの勝ちなんだ



そう思わせてくれたのは、ゼミ生・保育メン・Ｐコースメン・いつメンのみんな



ゼミ呑みで叙々苑行って



保育メンで江ノ島水族館行って



Ｐコースメンで勉強会して



いつメンでジブリ美術館行って



まー、よく学びよく遊んだこの2ヶ月でした淲



途中、熱中症と思われる症状(意識が遠のき、鼻血が止まらなくなる)で倒れて、実は放射能の影響だとか散々脅かされましたが…(^_^;)



復活しました焄

2011/05/11

3年生になって早1ヶ月、


いろいろあったけど、3週目に胃腸炎にかかって1週間欠席。


ストレスかと思ったけどウイルス性だって(>_<)




無意識の部分で、自分の中に大きな大きな変化が起きてる。


心と体のバランスが崩れてる。


気の持ちようだとか、甘えだとか自分に言い聞かせてきたけど、


自分自身を受け止めきれなくなっている。


進路とか生き方とか、存在意味とか疑問に思う毎日…


ソーシャルワーカーになんてなれないんじゃないか


私なんて信頼してもらえないんじゃないか


そもそも福祉にむいてないんじゃないか


湧いてくる不安は限りなくて…


何とかしてこの状態から抜け出さなくちゃって、焦ってもがいてる


どうしたらいいんだろう




ゼミの先生にちょっと話してみた。


さすがプロ


たった1時間で晴れやかになった。


でもまた、1人になると苦しくなる


こればっかりは自分で乗り越えなくては。






"1人の人間の死は、100人の人間の心に影響を与える"


授業で先生が言っていたことが、よく理解できた。






数ヶ月前に従兄が亡くなった。


あまりに突然で涙も出なかったよ。


棺の中のお兄ちゃんを見たときは泣いちゃったけど


悲しみじゃなかった。


怒りと悔しさ。


人の役にたちたくて、人と関わりたくて、人を笑顔にしたくて、救いたくて


大学に入った。勉強してきた。


でも、大切な人が自ら命を絶ってしまうのを止められなかった。


気付くこともできなかった。


"何で"って


本人に聞けないんだから、悩まず忘れてしまえばいい


それができない現実。


今までやってきたこと、学ぼうとしてること


人一人救えないなんて、所詮は偽善にすぎないんじゃないか


ちょっと前の私なら、嫌悪感剥き出しで反発してだろうな。






苦しみは感じない。むしろ何にも感じない。


虚無感？空虚感？


嫌なことから目を反らそうとしてるだけ？


部長としての責任感、選抜としての重圧、国家試験の恐怖


自分で決めたことへの義務感からの


現実逃避？


もっと強くなりたい。強くなりたい。強くなりたい。強くなりたい。


"私"が崩れていかないように、もっと強くなりたい。


期待に応えたい。


当たり前を当たり前にこなしたい。


早く私に帰りたい




このどうしようもない思いを消したい

地震

この3日間、あっという間に過ぎた気がします...



地震発生時は、テスト休みの妹と2人で自宅にいました。



最初はわずかな揺れで、直後に激しい横揺れ(だったと思う…記憶が曖昧)。



咄嗟に窓とドア開けて、机の下に潜り込みました。



かなり長い揺れでした渹
生まれて初めて死ぬんじゃないかと思いました焏



横浜でさえこんなに酷かったから、震源に近い東北は、計りしれない恐怖だったのではと思います…



しかも津波まで






地震のあとには防災グッズを引っ張りだし、家族や親戚に連絡するも繋がらず(^_^;)



こういうときは、mixiやツイッターの方が繋がりやすくて、すごくありがたかったです



2日目には東北地方在住の親戚含めみんなの無事が確認できました



中3の時に、ファームステイでお世話になった宮城県方々とは、依然として連絡取れず安否も分かりませんが、信じて待とうと思います。






明日からは計画停電が始まります。
私の地域は第2グループで停電の時間が長く、お年寄りがたくさんいるので心配ですが、助け合ってみんなで頑張っていきたいです



全然まとまりない文章だけど、とりあえず今がんばりますがんばりましょう