夜明け前、息子が寝室に飛び込んできました。
『もう無理！！！！ 痛いぃ～！！！ うがい薬で消毒しようとしても痛くてコップ落とした！！』と。
パニック状態。
昨日はそんなことなかったのに。。。。
薬が切れたのか喧嘩になっちゃったストレスなのか、まだ患部が本当に痛いのか（改めて老眼鏡つけてみせてもらったけど異変はなさそう。。。）、痛みそのものがパニックの誘発原因なのか。。。
兎に角、飛び込んできました。
このところ、家族皆で体調不良なので、にわかには起き上がれませんでしたが、パニック状態の彼につかずはなれず対応しました。
何故か、導入剤を服用しなかった私。ケアする分にはラッキーだと思いました。でも体がとんでもなく辛い。。。。鬱状態にこれは辛い。。。。
一緒にリビングに来て落ち着くまで色々ケアしてみて、そうすると、鎮痛剤を服用した前回の時間をようやく言え、たっぷり間隔があいていることを確認できたので、歯科医にもらっていたボルタレンをもう一錠。
さっきはうがいするための水すら口に含むことができなかったのに、服用出来ました。安堵しました。。。。
そうして効いてくるまで家事しながら様子見。すると突然『あ、眠たくなった。。。』とコテン☆
今横で寝息通り越していびきかいています。（若いけどかくのよね。無呼吸なほどは肥ってはいないけどでもまあ一応観察はしています。）
すると私の疲れがドドドドド☆ 疲れすぎて鬱状態加速。 悲しくなってしまったのです。。。
いつまで続くんだろう、この辛さ。と。 息子は自分がASDであることを受け容れていません。 だから自分を客観的に見れません。 だから当たり散らされる一方だし、依存される一方だし、どにかく一方的に受けないといけないのです。。。。最近出来なくなってきているです。こころが悲鳴をすぐ上げるんです(´；ω；`)
子ども相手に申し訳ないとおもいつつも。もたないんです。。。。そうして今からお姉ちゃんの方の準備。本人のプライド（？）を傷つけないようい、そうっと当たり障りなく、それでいて的を得ている準備。神経使いまくり。頭使いまくり。
そうして倒れます。。。。その様子を娘は『病気とはわかっているけどでもずっと寝ていることが多いから、人生なにもしてないってことやから、私やったらそれは耐えられへん。人生なにもないねんで？』ってついに私に言いました。
別にわかってもらおうとは思わないけど、そこまでそんな風に見てるんだ。。。って。自らも病気しながらお母さんしている私をそんな風に見ているって、、、人生否定だからショックです。。。いくらなんでも傷つきます。。。今そんなモード（鬱状態）だし。。。。
すいません。朝から吐露してしまいました。でも、こんな状態でも必要最小限かもしれないけど、やったよ、って。自分しか知らないけど頑張ったんだよ、って。自分だけが知っている。。。。けなされたり誤解されることの方が多く、１対多なので。。。。
あ、耳鳴りしてきた。。。。あら～。。。。ダメだぁ～。。。。身体症状にでましたね。。。ストレスや副作用で激しく肥ったんですけど、その容姿も娘は嫌悪しています。ぶくぶく肥って嫌だ！っていいます。ママみたいになりたくないから、と、ダイエットし、自分のタイミングで家の事（自分の事とワンコのこと）も放置でウォーキングに行きます。。。
ブログでもダイエットできた人が本当に素晴らしいとされているみたいですが、そのような体力も時間も精神力も金銭もありません。。。。ただただ家の事で動くための体力チャージに休んでいます。。。基礎代謝も悪くなっているし、余計にぶくぶくですよね。浮腫むし、もう、ワケワカラン状態です。。。
そんな私の生き方や今の容姿、醜いですか！？ 可愛そうですか！？ ああはなりたくないですか！？
朝からごめんなさい。。。。では今からちょっと休みます。。。お姉ちゃんが起きてくると特に出勤前はド緊張と不安とが錯そうしているので、同じ場所にいてはいけない暗黙の了解があるんです。。。。
決してほめてもらえることのない気遣いの毎日。。。。とほほ☆