緑になりたい。 | ♪よこしま☆ちゃんの日常♪

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~ ゆるゆる生きる ~




明日、博士公聴会と修士中間諮問会がある。



…行きたくない。



笹井先生の件もあるけど、


病む人(私含む)多いんだもの。



何かが違うなぁ~…



いや、別に行かなくても何も問題ないと思う。



思うんだけど、



ちょっと心の片隅で、



逃げた、って感じがして仕方ない。



逃げてもいい、っていっぱい言って貰って来た。



けど逃げたらチクンて胸が痛む気がして仕方ない。



こういう刺、苦手(T_T)




何かが、



何かが違う気がして仕方無い。



何なんだろ…



この、どうしようもなく、しっくり来ない感じ。



気持ち悪いな~。



しっくり来ないな~…



怖いし、逃げたいし、辛いんだけど、



そういう感覚より遥かに強く、




『しっくり来ないな~…』って感じハートブレイク




丸まりたいなぁ…




最近短期間に多くの人と会い過ぎたのかもしれないなぁ…




たぶん。




神経磨り減りまくり。




単純に人疲れかなぁ…



どう見られても平気、って人じゃ無いのハートブレイク



真剣勝負の場所、



命や人生賭けてるからな~…



公聴会や諮問会って、



その人にとっては一生に一度あるかないかの大きな事なのね。



次がある、って事は落第。



就職取り消し。



どれだけ素晴らしい企業に内定を貰っていても、



修士号やましてや博士号を授与する基準に達していない学生は、



…あ。明日は大学院入試でもあった、っけ。



四回生が受けるんだよ。



点数で専攻が変わっちゃうから、



やっぱり人生かかってる。



人生がかかってるイベントしか無いかな…



…そりゃ…



メンタル疾患にもなるよね。



人生恒に緊張しか無いんだもの。



知られてないよね…



最先端の研究内容がバレたらダメだもの。



そりゃ口を誰も割らないし。



気楽に行ける場所じゃないよね…



このしっくり来ない感覚は、



入学試験が無いコミュニティにばかり最近関わっていたからだ…




上が無限なのは許されていても下は線を引かれて来たから。



嫌だな~…したくないな~…



そこに戻るの(T_T)



楽しい事をしている人が羨ましいよ。



どぉしてやってきたのかな…



なんていうか、使命っていうか、あまりまえっていうか、



なんだかな~…




お洒落や恋愛に興味を持つ時期にも、



周りとは一線画さないとイケナイ環境だったもんな~…



バカンスを楽しむ人が殆どの中で、



ずっとずっとずっとずっと、



真面目だけが取り柄の勉強ばかりしてた子。



親や周りが期待してくれた部分もなきにしもあらず。



だから、自分の為に、自分に与えられた時間を使う事にどうしても慣れないハートブレイク



美容室行って自分が癒される事が気持ち悪いと感じるくらい、



ずっと縁の下だったんだな~、って。



人様のお役に立てたなら幸いで、



その要素が無かったり、要素を高める厳しい訓練を今は休んでいる事が後ろめたいハートブレイク



病気も障害もあるけど、



それを理由にしたくない自分が居て、



どうにか社会進出したいんだけど、



どうして出来ないんだろう…



受け入れ側の問題というか、テコ入れっていうか、



新しいパラダイムって出来ないんだろうか…



先進国の中で日本が一番女性の社会進出率低いよね…



京大も女性トイレの数、少なかったんだよ。



そもそも男女共学になって、未だ日が浅いよね、歴史的に見たら。




なんだかなぁ~…



世の中はみんな色んな人で構成されているのに、



実は参画や共存できて来なかった未熟な社会なんじゃないの!?



今でも私はとある場所(コミュニティ)から爪弾きに遭ってます。



同じ土俵に立つから辛いんだと、交わす努力をしていますが、



スルーなどはいい大人がするものではないし、



…でも…



世に憚るのは憎まれっ子だしなぁ…



生きづらいなぁ…



ホント生きづらい。



こっち見て虫も殺さぬ笑顔をしていても、



反対向いたら凄い人結構いるからな~…



子ども達がそんな大人見てどう想って感じてるんだろ…



かつての自分はどう思っていたんだろ…



インナーチャイルドの声を聴いて、



それから決めるね。



うん、やっぱり、これだけ考えて帰着した答えなんだから、



素直に自力で導き出した(見つけ出した)気持ちに素直になろう。



私だって、明日どうなるか解らない事には変わりは無いもの。



そうだよね。



うん、そうだと思う。



自己対峙・内省するね。



結構好きだし有意義な時間なんだ…



『本当はどうしたいの?』


『どうしたかったの?』



『その為に何を犠牲にして来たの?』



『堪え難き何を堪え、忍び難き何を忍んで来たの?』



って自分の圧し殺し続けてる声にならない声を、



聴こえない声を、



こころで拾ってみる。



やってみる。



…うんヒヨコクローバー