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はじめに母ありき
を合言葉に幸せの循環を起こすママを増やす活動をしています、みついしょうです。
自分と向き合うということ
まだまだまだまだ…
自分と向き合えてない部分ってたくさんあるもので(^_^;)
もう何年ぶりかってくらいに
三井さん、
もの凄い号泣しました。
それも、
大抵のことはウンウンと聞いてくれる、
旦那さんがドン引くくらいに😂
奇しくもその日は
8月8日のライオンゲートと呼ばれる日。
ずーっと、
私の中の奥の奥で、
見えない何かと戦っていた感覚。
それは、
私が物心ついた頃から
ずーっとあった感覚。
それが、ハッキリクッキリとわかった日。
はじめに母ありき
を謳っている私にとって、
それは1番認めたくない部分でもあったのかもしれません。
自分を後回しにせず、
自分を大切に。
このブログでも、何度も何度も伝えてきた本人が、
自分の頑張りで物事を何とかしようとする癖
を、根深い部分でずーっと手放せずにいた
という衝撃的事実に、涙腺は完全に崩壊。
泣き過ぎて、しばらく頭痛が消えませんでした😓
しかしまぁ、
幼い頃からの思考の癖は、
こんなにも根深く私の中にいたなんてっ！
事実を知って愕然としました。
でも、その事実を突きつけられた時、
ようやく、この39年間の人生をまるっと受け入れることができた気がしたんです。
あぁ、そっかぁ…
実家の家業がピンチの、あの時も
父のアル中がマックスだった、あの時も
両親が離婚する、あの時も
両親が再婚する、あの時も
沖縄で躓いた、あの時も
旦那さんと義母の不仲な、あの時も
旦那さんの仕事がピンチになった、あの時も
ぜ〜んぶ、
そうだったのかぁ…と、
自分史のドラマを鑑賞してるみたいに、
幼い私と常に並走していた
何かと戦ってる感覚
が思い出の至るところにくっきりと写しだされているのがわかりました。
そして、
頑張ったね、自分。
はじめて自分を心から褒めてあげられた気がしました。
ちょっと頑張り方間違えたかもね、自分。
はじめて自分の間違いをちゃんと認められた気がしました、
そのまんま何もしなくて愛されていいんだよ、
自分
はじめて自分を心から受け入れられた気がしました。
もしかしたら私の人生は、他人様から見たら壮絶な人生を歩んできたのかもしれなかったけど、
私自身は、今までそう思ってはいませんでした。
でも、むしろ
何て人生だっ‼︎
って、素直に泣き叫んでた方が、これほど自分自身を拗らせずに済んだのかもしれないなぁ…
いや、拗らすことにも意味があったのか…🤭
どちらにしても、
全ては上手くいっている🎶
ようやく1週間かけて、ライオンゲートに起きた事をここに綴れました。
１年後、この記事を振り返って、
あの日があったから今がある
そう心から笑って豊かに暮らしてる私を想像できるから、
あとはその日に向かって、日々を丁寧に過ごしていくだけです☺️
最後に、
物凄い気付きを与えてくれた、
本当にありがとうございます🙇♀️
cosmicはもちろん、
彼女の深ーく長ーい愛情を改めて感じました。
出会えて本当に良かった💕
ありがとうございます😊
三井さん、自分の頑張りで何とかしようとする癖を手放せると良いですね☺️
沢山頼って、沢山助けてもらって、沢山養われてください。
もう、頑張らないでただただ愛されていいんですよ。