前記事にも書いたように、
内側がネジネジモヤモヤしている私は
些細な言葉にも異常に反応し
(相手はもっぱら主人)
これは土曜日のお話し。
人の話を聞いても全く覚えていないし(孫の七五三の日取りさえも忘れる)、何でも私任せで自分で考えたり調べたりしない主人への積み重なったものがとうとう表に現れて。あるやり取りでトゲのある言葉を主人に投げ掛けてしまいました。
それにはさすがに主人も反応し、バーンとテーブルを叩いた。
確かに私の言い方にはトゲがあった。
そこは私が悪い。
だけど、そこに至る伏線があるのだもの。
若い時は大きな声や大きな音を出されると怖くなってこちらが引いたけど、今はそんなことには動じないのよ。
大きな音を出して相手を威圧するなんて、そんなのはキライだ！
そんなことには負けないから！
無言で目で対抗した
それには主人もたじろいだ😆
私のおへそは完全に曲がった。
もう口をきいてやらない😠😠😠💨
それでも、月曜からのリフォームの後に使う新しいお風呂道具を買いに一緒に行かなくちゃいけないんだけど・・・
いつも出かける時は私が行くよーって声をかけなければ腰を上げない主人。
もう、最悪買い物行かなくてもいいや。
なんとかなるでしょ。
おへその曲がっている私は、それよりも今は口をききたくないし、私から何かアクションするのは嫌だーっ。
私が出掛ける支度が出来てもいつものようにソファーに座っている主人。
いつもなら行くよーって言うけど、その日は私も無言のままソファーに腰をかける。
このままならそれも良しだわ(プンプン😡)
そしたら、主人の方から、行くか？ですって。
無言で頷く私。
車に乗ると、いつもなら必ず、
どこの店に行く？
何を買うんだっけ？
と運転席から本当に必ず！聞くのだけど、
その日は、
島忠ホームズでいいか？
あと、電気屋も行くんだったよな？
って言うんですよ！
なんだよ！
買うものも覚えてるし、お店も決められるし、
昨日言った電気屋の話も覚えてるじゃない！
って、いつもも覚えててわざわざ聞いてたの？😠😠😠
プンプンな私はまた無言で頷く。
心の奥の方では、
わざわざ聞くのが彼の良かれと思う唯一のコミュニケーション手段なのよ。
って、ホントに微かな小さな声が聞こえたけど私は無視をした。
買い物に行っても、一緒に見るは見るけど、ひねくれてしまっている私は品物を選ばない。
いつもは決定するのは私。
でも今日は何もしたくない・・・
私が黙っていると、察しているかのように主人がこれにしようと言うので、私は無言で頷く。
なんだよ。
いつもはあまり関心を示さずに、私に何でもいいから決めなよみたいな感じのに、
自分で選んで決められるじゃない。
時間が経つにつれてと、いつも私が密かに不満に思っていた主人の態度が今日は違うこともあり、おへその曲がりも少し直ってきた私。
さっきよりも少し大きめに心の中で声がする。
裏を返せば、いつも私の良いようにさせてもらえてるってことじゃない？
その声に私の反応は、
それはわかってる！
だから、これまでもそこには感謝してたし。
だけど、過ぎたるは猶及ばざるが如しなのよ！
・
・
・
そう。確かにそうなのよ。
相手は同じでも
こちらが穏やかな時は感謝の気持ちになれるのに、おへそが曲がって少し角度が違う方から見るとまるで違うことになる。
でも、まだ完全に元に戻らない私は、そんなことが心によぎっても、そこを感じないふりをする。
そして、まだ言葉は発しない。
その後、スーパーへ食材の買い出しに行くと、
小さいながらもアワビが４つ入って¥1000で売っていた👀💕
私が無言で指を指すと、
主人は、いいねー、買う？ と聞く。
またもや私は無言ながら、そこでちょっと顔がほころぶ😄
心は、わーい！あわびだぁ✨✨✨
帰ってからアワビのパックを見ると、酒蒸しがおすすめって書いてあるけど、
これ、どうやって食べる？って、主人に聞いてみた。
ここでやっと声が出たのよ。
うーん？ バター焼きでいいんじゃない？
あれ？ いつもと反対のパターンだわ。
いつもなら、主人がどうやって食べるの？って聞くから、私がいくつか候補を考えて主人が選ぶ。
そうか、何が何でも私が考えなくても良いんだわ。
小さいアワビはとても美味しくて、固くなってた私のほっぺと心を緩ませてくれた💕
美味しいものって、単純に幸せにしてくれる🍀
そんなこんなで夜にはまあまあ元に戻った私。
だけど、良く考えたら、今回は主人は特に悪いことは何一つしてない。
いつもの主人だっただけなのに、私に当たられて可哀想だったかも。
土曜日から３日経って、今日は火曜日。
この土曜日に自分の中の怒り？を表にバーンと表現しちゃったからか、内側のギザギザがずいぶんと無くなっている気がします。
なんか燃やされちゃったみたいな
昨日から水回りのリフォーム工事が始まって、家をあけられないから、母のところの食事作りも一週間お休みにさせてもらっています。
このお休みをもらうのにも、母や弟たちは無理せずに休んでって言ってくれてたけれど、なんとか行こうと頭を捻っていた私。
だけども、無理をすれば時間的にもなんとかなりそうだけれど、やっぱり無理するのはダメだなーと、お休みをもらうことにしたのです。
私の勝手な罪悪感を捨てました。
一週間行かないと、母も弟たちもお惣菜三昧になってしまう。
私がなんとかしないと・・・
そういう、勝手な思い込みも捨てることにしました。
一週間お惣菜でも大丈夫！
死にはしないのだから(笑)
自分で自分を追い込むのは終わり。
もう少し楽にしよう。
リフォーム工事もきれいなお家になるのは楽しみだけれど、他人が家の中に入るのが苦手な私はそれが少し憂鬱でした。
でも、いざその日を迎えたら、なんてことなく大丈夫でした。
過去の自分の特性も、今は違うと新たに認識し直す良い機会だったかもしれません。
怒りはちゃんと表現する自分。
もっと都度都度、相手にわかるように出さなくちゃとは反省。
断ることが出来る自分。
苦手が苦手では無くなっている自分。
新しい自分をちゃんと認めてあげよう💕
