私を生きるセラピー
途中、脱線したり、再ワークしたりと
思うように進みませんが
どうにか、27歳まで進みました
自分でも分かっていたこと、
まったく顕在意識では分からなかったこと
うすうすだけど感じてたこと
いろいろあって収拾がつきません
でも、自分の人生が少しづつ見えてきたような、はっきりしてきたような、そんな感じがします。
それと、インナーチャイルド（潜在意識）は以外と前世のことを覚えているみたい。
それって当たり前なのかな⁉
その前世からの繋がりを知ると
なんとなく感じていたこと、
なんでだろーと思っていたことが
なるほど～と解明されたりしています。
ここまでやってきて
今、また新たにもう少し掘り下げたいと
思うことは子育てのこと。
26歳の時に息子が生まれたのですが、
この歳のインナーチャイルド(もう子供じゃないけど)は、
子育てする自信がない
私は母親失格、ダメな母親
赤ちゃんの息子にごめんなさい、ごめんなさいって言っていました。
息子が生まれてまだ１ヶ月くらいの時、
夜中にオムツを替えて、
ミルクもあげたのに泣き止まなくなって、
赤ちゃんは泣きつかれて寝てしまって、
２時間くらいたってから、もう一度オムツをみたら、うんちをいっぱいしていて、
たぶん前のオムツを替えたすぐ後にまたしていたんですね。
そのことは今までもよく記憶が甦ってきて、
それを思い出すと苦しくて、ずっと自分を責めていたんです。
なんで気がついてあげれなかったんだろうって……
ごめんね、ごめんねって……
良くあることよって、
私も他の人にはそう言うと思うし、
自分にもそう言ってみるけれど
後悔は消えない……
もうひとつ、母親失格と思う原因は
夢なんですけど
夢ですからね・・・
赤ちゃんが生まれたことをすっかり忘れて
あっ、赤ちゃん生まれたはずなのに
ずっとお世話してない……
そして赤ちゃん探す……
あー、生きていた……良かった……
と言う、なんとも恐ろしい夢……
こんな夢を息子が３ヶ月くらいになるまで何度も見たんですよね……
どうしてこんな夢を何度も見たのか？
それはまだ解明されていません。
産休を３ヶ月もらっていて
その後、すぐに職場復帰して
私の母に３歳までは保育園がわりに預かってもらいました。
３歳からは保育園でした。
主人の方の母はフルタイムで働いていたのでね、預かってもらうのは無理でした。
子育てに自信のない私は
専業主婦でずっと子供と二人で煮詰まるよりも、
仕事があって、子供と離れる時間もあった方がメリハリがあって、より子供を愛せると、
この選択はとても良かったと思っていたんです。
それがですね、
27歳のセラピーをやったら、
彼女は最初、怒っていてこちらを向いてくれないんです。
何を怒っていたかというと、
専業主婦になって、子育てをちゃんとやりたかったのに、
あなたはお金の心配ばかりして
仕事優先だったって言って
怒っているんです
ちゃんと自分で子育てをしたかったって。
えー、そうだったの？
だって、子育て自信ないって思っていたじゃないのー！
まぁ、確かにね、
息子が３歳くらいになって、
もうひとり子供が欲しくて、
ホントにノイローゼになるくらい
もうひとり子供が欲しかったの……
叶わなかったけどね。
その時は、
今度はどんなにお金に苦労しても
専業主婦で自分で子育てをしたいと思ったんだよね。
それだったら、
最初の息子の時にもやろうと思えば
できたはずだよね。
そうだったんだよね。
ちゃんと子育てをやりきった感がないから
今も孫育てに執着しちゃうんだね。
そうだったんだ……
当時にそれに気づかなくてごめんなさい。
わたし、選択間違えたかな。
でも、お金の心配も確かにあったし……
それでもそっちばかりにとらわれすぎたのかな……
今更遅いけど、本当にごめんなさい。
そう謝ったら、
わかってもらえたらいいよって
27歳のわたしは言ってくれました。
昔は「産休」で出産前後の３ヶ月しか休めなかったけど、
今のように「育休」で一年くらい休めて
赤ちゃんと一緒にいられたら
また違っていたかもしれませんね。
そして、今の私は、
「子育てをやりきった感がない」
と言うところがとても引っ掛かっていて、
それを少しでも「ある」にすることは出来ないものだろうか？と考えています。
とりあえず、赤ちゃんの時の息子の写真を
引っ張り出してきて、当時の気持ちを思い出してみようかな。
セラピーを進めてもいきたいし、
棚上げにしている疑問や宿題も次々に増えていくので、どうしたものかと思うけれど、
焦らずのんびりやっていきますね。
今日もお読みいただいて
ありがとうございました～
