何が一番良いのかなぁ。
一番じゃなくてもよいのだろうけど、
あちらが立てばこちらが立たず。
知的障害のある主人の妹は、
今は施設にお世話になっているのですけど、
お正月に一日だけ我が家に連れて帰ってくる
という話が持ち上がって、
最初は短い時間だから良いと思ったのだけど、
やっぱり、その事を考えると、
私の鼓動がドキドキしてきて、
いやだーって、叫びたくなる…………
また、あの時のようになったら、
また、こうなったら……と……
これまでのトラウマが蓄積されている……
主人にその事を言ったら、
それなら断ろうと言ってくれて
断ってくれたのだけど、
私のその状態までは言わなかったから
なんてひどいやつらだと思われた。
主人は私のことを思って、
私の話をせずに断ったから誤解されたと思って、実は私が原因で断ったのと自分から打ち明けた。
相手はそれなら始めからそう言ってくれたら良かったのにと言ってくれたけど、
おへその曲がりはなかなか治ってはくれない。
息子にその話をしたら、
そりゃー、正月くらいは連れて帰ってあげたいと思うんじゃない？
俺たちもいるときなんだから、
大人がたくさんいるんだから大丈夫でしょ？
OKしたら？ って、言うの。
でもね、そういうことじゃないのよー！！
息子にそう言われても、
やっぱり、心も体も拒否をする…………
無理して我慢すれば、出来ないことはないかもしれない。
あー、でもでも、やっぱりダメ。
やっぱり、いやだー！！！
インナーチャイルドにも、
もう我慢はしないでねって言われたしね。
結局は、連れて来ることはなくなったのだけど、ずっと、モヤモヤが晴れたようで晴れない。
連れてきたいという側の気持ちも分かるし
なぜ連れて来たいのか、
少し深読みすると、
なおさらその人の苦しさ悲しさ孤独さが
伝わってきて切ない。
その人は自分の家には連れて帰ることはしない。
なぜなら、そこには理解者がいないから。
きっと、自分だけが辛くて苦しいのだろうなぁ。
辛いって、苦しいって、寂しいって
素直に言ってしまえば、
本当はみんな同じで、
それを共有することも出来るのだけど、
私も含めて、人間なかなか出来ないんだよね。
そう、私自身も今までこれだけ大変で
あなたの知らないこんなこともあって、
これもしたし、こんなこともあったし、
あれも、これも…………
今思うと、やり過ぎたのかもしれません。
でも、それを感謝されることはあまりなくて
だから、だから…………
それを知らないのに、
たった一度拒否をしただけで
ひどいやつらだと思われるのは納得がいかない。
私たち夫婦がしてきたことを
全部知ってもらいたい
そう言う想いがあるんだな
でもさ、それは相手も同じで、
私たちが知らない、いろんな想いが
あるのだろうと、
そこを忘れてはいけませんよね。
だからこそ、もっと分かりあいたいと
思うのに、今はそれは叶わない。
私のこのモヤモヤは
どうしたら晴れるのだろう？
こんな風にモヤモヤしてたら、
新たなインナーチャイルドを作ってしまうかしら？
それとも、このモヤモヤの原因は
私が思うこと以外のところにあるのかしら？
自分の心と体の声に正直に
今回は自分を大事にして決めた事だけど
そうしても、別の辛さ悲しさが伴うって
本当にこの世はややこしい。
いや、この世ではなく
私の心がややこしいのだね
すべては自分の内側の問題
やっぱり
自分に向き合うしかないね
