いつ自分の人生が終わってもいいと思える？

もっと自由にあなたらしく♪
こんにちは　心と体の調律師　ヨガインストラクター＆UMIカウンセラーのはなです♥

昨日は下二人の子供達の音楽会でした❤

二年生は泣いた赤鬼

この話、ちょっと色々モヤモヤします(笑)

が、歌いながら体を揺らしたり手足を動かす姿は可愛い❤

兄の時は｢お手紙｣だったなあ、なんて思い出しながら二年生ならではの可愛さと成長を感じました

そして六年生

六年生は最後の音楽会

(来年作品展だから五年生も音楽会は最後ですね)

ほんのちょっと前に長男が歌った気がするのに、その彼は高１。

あっという間です

合奏ではシンバルしてまして

一人しかいない楽器を選ぶって我が家のこれまでにはなくて(笑)

彼の緊張した顔に私まで冷や汗かきました(笑)

一人しかいないからこそ、まちがっても私には分からないのですが(笑)

頑張っていい音色を出してました

小学校生活もあとわずか！！

なんとなく、彼は中学校をよくも悪くも満喫する気がします

嬉しいことも

悲しいことも

頑張ることも

悔しいことも

やる気をなくすことも

弾けることも

なんでも体験したらいいと思います

彼は全部受け入れて最後には自分の一部にする強さがあると思うから

そして、お昼から中山さんのライブ&カホン隊を見に(出来たら叩きに)行きたくて
川西市のイベント音灯りに息子たちを誘いました。

ろうそくの灯りが揺らいで綺麗♡

残念ながら諸事情でカホンライブには間に合わなかったんだけど・・・

そこでふと

初めて音灯りに行った時のことを思い出していました・・・

我が家の息子も旦那さんも基本ゲーマー！
まずわたしがどこかに出掛けようと誘っても、だいたいめんどくさがって乗り気じゃないんです(笑)

私は

行きたいこと、やりたいことがあってもその反応を見ると
もういいや・・・って
あきらめて、家で過ごしてばかりいました

そんな私が初めて音灯りに行ったのは、一昨年

夫が事故に遭い、２か月以上入院していたときでした・・・

中学生の長男は行かなくて、いつもならそこでやめるのですが・・・

その時は三人でいこう！！って
下二人と私だけでバスで行ったんですが･･･

三人でいくと、ものすごく楽チンだったんですね！

バスに乗るときも楽しい

お店を覗いても楽しい

青空美容室で髪を切ってもらったり

カホン作ろう‼って聞いたら

ふたりとも「やるやる～‼」ってなる・・・

何か食べた後も
二人で走り回ったり何かしら遊んでいて

「帰ろう帰ろう！！」って空気を感じない…

あれ？

って。

夫や長男がいると

そもそも交通機関を使うのが嫌いです

わざわざバスや駐車場に停めてまで行って楽しいとこ？って感じで

「ジュースあるよー！」とか
「おいしいものあるよー！」とか

まず説得しなきゃいけないことににテンションが下がる

行くときすでに「無理やり行かされる感」が漂っている・・・(笑)

カホンだって

｢カホンだって～‼作ろうよ！｣っていっても、

スルーされちゃうから

それ以上言うのあきらめて
何事もなかったように歩く・・・

適当に食べたいものを食べてお腹が満たされたら
出し物にもお店にも興味がないから

長男が

｢はよ帰ろうや！｣

って言い出して

「じゃあ、帰ろっか」

ってなる

今回、気づいたんですね

今までずっと

家族みんなで一緒に楽しみたいって思いすぎてたなって・・・

もっと言うと、家族みんなでじゃないとお金や時間は使っちゃいけないって・・・

当時の私、いろんなことが重なりすぎて、

夫といるとお腹はいつも鉄板みたいに硬くて

無意識に歯を食いしばっていて

肩に力が入っていて

精神的にギリギリのとこにいたんですね・・・

その反動かな～

夫の入院中をいいことに

普段夫に気を遣ってできないことを、音灯りの中で、全部やっていったんです

「夫の入院中に、夫のお金で遊びまわっている嫁」

おいしい屋台料理食べて、カホン作って(５０００円）、手作り帽子(２５００円）買って

しかも

カホンを作った次の週かな？

日曜の夜、カホンを中山さんが教えてくれていると知って

三男だけ連れて、上二人子供をほったらかしにしてカホン叩きに行ったんです

結果、三男も楽しんでいたし

家で待つ子供たちもいつも通り普通にゲーム三昧して楽しんでたし・・・

何の問題も起きなかった・・・

「悪い嫁」「悪い母」「わがままな人」「金遣い荒い嫁」

自分らしく行動したら、

めっちゃ今までダメだと思っていた人間像になっちゃうんですよ(笑)

「ああ、私は母のようにはなれないんだ・・・
当然のように家族のために生きる
そんなことができるような出来た人ではないんだ・・・」

自分にガッカリしてショックを受けるとともに
結婚してから、どれだけ自分に規制をかけて縛っていたのか？

に気づいた瞬間でした

稼いでいないんだから

｢時間とお金を、私だけの希望に使っちゃいけない｣

「母だから、妻だから
夫や家族が望むこと、皆が望むことを最優先しなきゃいけない」

勝手に自分に制限をかけて

勝手に我慢して

勝手に不満を溜め込んで

いつもイライラメソメソしていた私・・・

夫の入院中、自分のしたい事にお金を使い、楽しんだことは

私にはかなり大きな制限はずし(バンジージャンプ）になりました

結果・・・

私は楽しい

次男も三男も楽しい

興味のないことに無理やり付き合わされずに
大好きなゲームを一日中できた長男も楽しい

病院にいる夫が楽しかったとは思いませんが

入院中にも拘らず、こうして私と子供たちが楽しめる生活の基盤を与えてくれた夫に対して

私の中に、純粋な｢感謝の想い｣が湧いてきたんです

今までは

｢稼ぎのない自分｣という罪悪感から勝手に稼ぎ手に合わせて我慢して、

我慢してる分、感謝の裏で、

無意識に不満を溜めこんでいたんですね

溜め込んだ不満は

口や態度に出さなくてもそのエネルギーは漏れ出ます

私はずっと、漏らしっぱなしだったんです(笑)

相手に感謝も尊重もして合わせてるのに

感謝もされないし
逆に文句を言われるし

やってられない！！
今まで人生これでうまくいってたのに、なんで家族とだけはうまくいかないんだ！！

ってマイナスのスパイラルで限界になってたんです(笑)

そんで

家では我慢できなくてマイナスエネルギーをお漏らしちゃうという(笑)

そこがきっかけ・・・

そこから私は少しずつ変わりたいと思うようになりました

これまでの私のままじゃいけないんじゃないか？
変わらなきゃいけないのは私なんじゃないか？

それが極まる頃にルミさんのブログに出会い、UMIの門をたたくことになったんですね～

本当に、どんな人も、どんな場所でも

必要な事が起きるようになっているものだなぁと思います・・・

今は、仕事だから、とか

子どものために必要だから、とか

言い訳をせずに

自分のやりたい事

自分の想いを行動に移しています

そうすると、

生徒様でも友人でも、これまでの私を心地よく思っていた人は違和感を感じて離れていかれたかもしれません

代わりに、
自由に、責任もって自分の人生を生きている人や
今の私に興味を持ってくれる人と出会うようになりました

じゃあ、家族は…？

私は

私なんかどうせ「我慢して、奉仕すること」でしか家族に必要としてもらえない人間なんだからって
家族に対してもすごく距離を取っていたんです

「便利だから」
「言う事を聞くから」
「気が利くから」

「うるさくないから」

私を選んだ理由なんてそんなとこだろうと・・・

でも、自分の好きにしても

結果、今のところ家族は離れていってません

ただ、皆が好きなことをしているゆるーい心地よさがある家になった・・・

離れられてもいいやって思って覚悟したのに(笑)

もうこれ以上自分を殺し続けてまで合わせるのやめよう！！
それで離れていかれるなら
そっちを受け入れよう！！って・・・

そういう思いから行動したら・・・
自然に、マイナスエネルギーのお漏らししなくなってきました(笑)

お漏らししなくなったら・・・
以前の私に比べて、本当にわがままになったし、お金も使うようになったし、家事をしない時もあるのに・・・

家庭内は普通に平和に流れていくようになりました・・・

今思うと、ヨガのレッスンをやめてからの二年間
本当に濃厚だったなぁ～って思います

見た目は多分変わらないし
何か目に見えてスキルを得たわけじゃないけど・・・

別人のようになりました・・・

自分を殺す人は
無意識に他人も殺そうとするし

自分に優しくできる人は
人にも優しくできる

あの一昨年の音灯り
あのあたりが本当に私のターニングポイントだったのだなぁと今振り返って思います

あの時初めて会った中山さんと、あやちんと、今一緒にイベントしてるんですもんね～(笑)

で、今日の朝、大昔の自分の記事が上がってきたので読んだんですね

この時のこと、

この時の感覚は今も鮮明です

私は、いつの間にか「我慢してお漏らしをするような母の背中」を見せてたんだなぁ～って改めて怖くなりました

このタイミングでこの記事読んでよかった・・・

私たちは何となく無意識に当たり前のように明日が来ると思っているから・・・

平気で自分の心を殺してしまえるのかもしれません

もしも、もうすぐ命の期限が切れるとしたら・・・

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