＜好き。大好き。愛してる。＞

かなり、複雑な気持ち。
さしずめ、Around 40なんていう年齢にいつの間にかなってしまい、年明けて少ししたら僕も40歳。
だけど、かわらないなぁって思う。


はぁっ、ってつくため息。
信じられないくらいに、あるいは情けないくらいに、好き。
こういうのって、どうなんだろうか。年齢は関係ないのかなぁ。中々慣れないもんだなぁ。
慣れるもんじゃないのかなぁ。こんなことしてる間には、何かあるだろうよ、って自責もある。


「もう会わないかもしれない」ってメールが来て、すんごい動揺。
情けないくらいに動揺。人に言わせりゃ、仕事しろ・・・。
うん、そりゃそうだってやってみるけど手につかない。


既に先月には終わるかもしれなかった関係。
恋愛なのか、なんなのか。突如ふって湧いた「アクシデント」って言われてみたり。
ふぅ～ん、そういうもんかな、なんて言われるがままに思う角度も持ちつつも、ひょっとしたら僕には運命かも、とも何度も何度も考えてもみた。


考えすぎるのもよくないって言われ、ふぅ～ん、そうかって考えるのをできるだけやめてもみた。
一方で考えないのかと思っていたその人は、人一倍考えているんだな、って。
だけど、僕は考えすぎる自分を知っているから、考えなかったけど、やはり最後通牒みたいな瞬間がきたらやはり考えた。


すごくすごく考えたように思う。
だけど、まだまだだなって思うのもある。
結局考えたのは、結局自分のこと。相手を思うよりも、自分のこと。
その人の存在がなくなることが悲しくて、嫌だって思う気持ちでいっぱい。
そんなもんかって自分に幻滅。


だけど、好きなものは好き。
独占欲もあるし、寂しいって感じたり、悲しいって気持ちになったり。
あぁ、終わるのかって思うと、いてもたっても居られなくて、動揺。


冷静になれば感謝。
たくさんたくさん、感謝。
だけど、そんなことは言っている余裕なんかないのも分かってる。
聞き分けのいい子をやってるのはしんどい。
それが「しじゅう」になろうかっていうのに、真剣に思ってる。
まるで中学生か高校生。


「ルパンのCD貸してくれるって言ったじゃん」とか。
「今日会いにくるって言ったじゃん」とか。
まるで子供かいって・・・。
よくよく考えたら、焦るような年齢でもないのも分かってる。
そして、自分が終わりって決めなければ終わらないなんてことも分かってる。


好きになるのは危険だなとも思う。
そうじゃなくて、自分のキャパシティが大きくなれば済むのも分かってる。


いつも終わりが来るときは、前触れは微妙な空気感から始まるのも分かってるから、それが近いのかもってのも分かってた。
それが怖くって、引き止めちゃったりもしていた自分も知ってる。
いつ終わりがきたって、その覚悟はできていた筈。
だけど、そうじゃなかった。
うぅ・・・
かっこわるい。


そんなもんなんだな、って百戦錬磨とまでいかなくても大抵の恋愛を経験しながらも、二つと同じのがないのが恋愛で、それに思いがけず翻弄されている自分。「King of Cool」にはほど遠い自分。
さっきメールがきて「頭うった」って入ってて、電話する勇気も萎えていたのに心配で思わず電話をしていた自分。
少し冷静にならんといかんなってもちろん思うし、明日には和らいで、穏やかになれるのも知ってるんだけど、やはり動揺。



まだまだダメだなぁって思う。
だけど、好きなものは好き。
それに理由は一切要らないんです。