娘のことを、
もう考えないようにしよう。
そう思うことがあります。
以前に比べれば、
娘に対する気持ちもずいぶん変わりました。
「こうなってほしい」
「いつかこうなるかもしれない」
そんな希望や期待も、
もう手放したつもりです。
私から連絡することもしない。
会おうとも思わない。
娘とは、もう距離を置いていい。
そう思えるようになってきました。
でもね……
それでも今でも、
娘に対して怒りの気持ちが残っています。
ふとした瞬間に、
「なんで娘はあんなことをしたんだろう」
「どうして私が、
こんな思いをしなきゃいけなかったんだろう」
そう思って、腹が立つ。
そして、正直に言えば……
娘には謝ってほしい。
今でも、そう思っています。
もちろん、
「謝ってくれたら全部元通り」
ということではありません。
会いたいわけでもない。
また以前のような親子関係に戻りたいわけでもない。
ただ、
「自分がしたことで、お母さんを傷つけた」
そのことは、分かってほしい。
そして、一言でもいいから謝ってほしい。
そんな気持ちが、まだ私の中にはあります。
でも、この「怒り」と向き合うのが、
正直しんどいんです。
もう前を向こうと思っているのに、
何かの拍子にまた思い出してしまう。
「もういいじゃない」
「いつまで怒ってるの？」
自分で自分に、
そう言いたくなることもあります。
でも最近は、
無理に怒りを消そうとしなくてもいいのかな、
と思うようになりました。
「ああ、私はまだ腹が立っているんだな」
「まだ謝ってほしいと思っているんだな」
それでいい。
それだけ私は傷ついたんだな、と。
怒りが残っているからといって、
前に進めていないわけじゃない。
娘を許せないからといって、
ずっと娘に執着しているわけでもない。
傷ついた気持ちが残っていることと、
自分の人生を前に進めることは、
別なんですよね。
そして、娘がいつか反省するのか。
いつか私に謝るのか。
それは私には分かりません。
もしかしたら…
いつか自分自身の経験を重ねて、
「あのとき、
お母さんはこんな気持ちだったのかもしれない」
と気づく日が来るかもしれない。
でも、それを私が待ち続ける必要はない。
謝ってほしい。
そう思っていてもいい。
ただ、
謝ってもらえる日を待って生きることはしない。
私は私の毎日を生きていく。
怒りが出てきたら、
「まだ腹が立ってるんだな、私」
と認める。
そして、また自分の生活に戻る。
たぶん今の私に必要なのは、
娘を無理に許すことではなくて、
娘が謝ってくれなくても、
自分の心を少しずつ娘から解放していくこと。
これなんだと思います。
まだ、完全にはできないけど……
それでも、少しずつ。
怒っている自分も含めて、
今の私なんだと思っています。
