ブログを書きながら、いつも思うことがあります。
それは、書いている内容が少しずつ変わってきていることです。
その時その時に、自分が思ったこと、感じたことを書いてきました。
でも、やはりどこかで気持ちに迷いがあるから、考え方がブレてしまうんですよね。
ただ、一つだけ分かったことがあります。
私は、何に対してここまで傷つき、娘のことを許せないと思っているのか。
理由はもちろん、たくさんあります。
例えば…
大学へ行かなくなったこと。
推し活で借金を作ったこと。
嘘をついてお金を騙し取ったこと。
……あっ、嘘に関しては他にもいろいろあるので、「嘘をついた」に訂正しようかな（笑）
など、本当にたくさんあります。
でも、もし「何が一番私を壊したのか」と聞かれたら、やはり最後に娘から言われた言葉だと確信しています。
「毒親」
「お前みたいな底辺の人間」
この言葉です。
例えば、大学へ行かなくなったことは残念ではあります。
でも、娘の人生ですから、「仕方ない」と諦めることもできます。
推し活についても、推しがいること自体は悪いことだとは思っていません。
問題だったのは、お金の使い方です。
嘘についても、最初は「イソップ童話のオオカミ少年そのものだ」と思っていました。
でも、大なり小なり、人は嘘をつくものなんだと、今は思っています。
だから、それらは少しずつ「仕方ない」と思えるようになりました。
じゃあ、何なんだろう。
この、ずっと消えないモヤモヤや、胸の苦しさは。
やはり、「毒親」「底辺の人間」という言葉なんです。
もしこれを、対等な立場の相手から言われたのなら、腹は立っても、ここまで複雑な気持ちにはならなかったと思います。
でも、それを自分の娘から、直接電話で言われた。
それが、私にとって一番ショックで、今も立ち直れない原因なんだとはっきり分かります。
理由もたくさん考えました。
「私の子育てが間違っていたんだ」
「言葉の掛け方が悪かったんだ」
「考え方が間違っていたんだ」と。
最初は、自分を責めて、責めて、責め続けました。
でも、それでも“後悔”だけにはならなかったんです。
なぜなら、私は私なりに、一生懸命愛情を持って育ててきたし、仲の良い家族だと思っていたから。
だから自然と、
「じゃあ私は、何に対してこんなに傷ついているんだろう？」と考えるようになって。
その時、真っ先に浮かぶのが、やはり娘からの暴言でした。
私は悔しかったんだと思います。
真面目に、一生懸命やってきた子育てを、同じ立場でもない娘から、強く否定されたことが。
だから今も、娘のこの言葉に苦しんでいるのだと思います。