コロナの第3波を受け、仙台公演の中止を発表した。
その瞬間に、大きく今まで張り詰めていた糸が切れた感覚がした。感染対策にずっと気を遣ってきて
演劇だけじゃなく謎解きも含めた参加型公演を守るためにも一人もコロナを出さない気持ちや、とにかく色々なものを守らなくてはの気持ちの反動はあまりにも大きかった。
数ヶ月前くらいから少し色々と精神の疲弊があったけれどそこにどっかりとそれが乗っかってきてしまった
ただ中止発表をした夜までは、まだ冷静でいられた。
発表後、元々身体に不安があり行こうとしていたので予約した婦人科病院に行くと
こういうのは診ても意味がないからと受付で門前払いにあった。弱っていた部分に追い討ちをかけるように一気に心が沈んだ。
翌日、別のクリニックにいくとホルモンバランスの異常が見つかった。原因不明でとにかく時間が解決するしかないものだったけど、漸くちゃんとした病院で見てもらえたので少しだけ明日は良い日になるという気持ちを抱いて寝ることにした。
朝起きるとそれが打ち砕かれるような事が起きた。
さらに総合支援金の延長審査に落ちた事がわかった。どんどん自分が無気力になっているのを感じた。
ここまで心が折れてしまうと
なんだかコロナに負けた気がした。
その瞬間に、皆がコロナに負けない！と言ってる中で心が折れた自分を恥じたし、世界中の邪魔者に感じた
これではいけない、自分の機嫌は自分で取らなければと、少しだけしか食べられなかったけど、帰りに好きなものを食べて寝た。
朝起きてまた同じ事が起きた。今回は特に大きかった。完全にもう全ての気力を失った。
生きている事が本当に迷惑をかけている、と思った。
もうここまで来ると脳内にフローチャートがあって
とにかくAからZのどこから始めようが
どの、はい、いいえを選ぼうが、最終的にたどり着くのはお前は死んだ方が良い。になってしまった。
世界中何処にも自分の居場所がなくなったように感じた。
私だけじゃない。
じゃあうちの愛猫はどうするのか。
以前とある自殺された方は家の前に避難させていたと聞いた、自分もそうすべきか。でも狭いところが苦手だし、一緒に連れて行くべきではないだろうか。
食べるのが好きな子だから最後に猫にあげてはいけないものをお腹いっぱい食べさせてあげたら幸せに終えられるだろうか。
それか、一緒に何処か遠くに行こうか。
身寄りがいないから警察も動けないし、そのままキツくなったら愛猫の幸せになれそうな場所を探してから私はそのまま樹海にでも行こう。
この考えまで辿り着いた瞬間に、まだ僅かに残ってた理性が本当に今危ない、と気付いた。とにかく誰かにSOSを出さなくては、と。
LINEを開いて個人アカウントをそれぞれ開く。
いきなり死にたいとか助けてとか、重すぎるよなと考えてしまい、やっぱり言えなかった。
でもこのままじゃ本当に何かの拍子にやらかすと思った。
誰でも良いからとにかく気づいた人で
私なんかを助けても良いって人が拾ってくれないか
いや、そんな人居ないんじゃないだろうか、ただただ重いとか病んでるとかで離れていかれるだけなんじゃないだろうかなんて、やっぱり自虐気味になりながらも、今発さないと本当にダメだと判断し、助けて、と呟いた
人によっては怒られてしまうけど、このSOSを出した事は私は後悔していない。
私がやばそうだな、は数日前から気付いてくれていた人達が、助けてと発信した瞬間にこれは本当にやばいと何人も連絡をしてきてくれた。
そもそも数ヶ月のこの疲弊も本来は再演で準備が掛からなかったはずが、新たに感染対策で慌ただしくなったのが一番の根本の原因だよ、それがなければ今そんなしんどい状況になってないよ、と話を聞いてくれた人達が口を揃えて言ってくれた。
2年ほど前、体調に現れるほど精神的に崩壊してしまった時期があり、その時2時間近くかかる距離から飛んできて、話を家まで聞きにきてくれたタカハシ姉さんは相変わらず身体が動かせないと言えば家まで飛んできてくれた。
色々話していると時丘先生も最寄りまで来てくださった。3人は密ではないから、と焼肉に連れていってくれた。こうして人と一緒にご飯を食べるのは1ヶ月ぶりくらいだった。
話しているうちに
周りの意見を聞きすぎるあまり自分が悪いと思い込んでいたがあまりにも沢山この数ヶ月で起きた事
Aの形でも良い方法なのに頑なにBじゃないといけなくてそのBができない私は本当に失格だと思っていた事
自分を責めすぎている事に気づかせてもらえた。
この暫くの自分の折れた心も漸く少し起き上がってきた。いよいよ根こそぎ抜けたのでは、と感じて、絶望さえしていた創作意欲も、話すうちに出てきて、ちゃんとまだ残っていたのだと安心した。
気がついたら大分笑えたり、逆に自分が何処かで飲み込んでしまっていた感情を吐き出せるようになっていた。
正直な話
この1ヶ月、軽く心が凹んだ状態の際に
誰かに話したい、相談したいはずっとあった。
でも、コロナだから、気軽に飲みたい、と誘うのはいけない事だと、私は更にそれを今まで以上に我慢してしまっていた。どんどんそのうちに相談したい事は自分が悪いに攻撃を変えた。
それが更に色々重なって、どんどん自分が世界から見放されたようにしか思えなくなって、お前は生きていてはいけない、を神様から突きつけられていくような感覚の毎日で、最終段階では自殺も寿命だと思うようになり
今までは落ち込んでいても元気をくれた曲を聞いても全然ダメになっていった。少しの光でも受け付けなくなっていた。
人間精神的に落ち込むと判断力も鈍る。
電車に乗る乗り換えを5回も間違えた。
当たり前のことが出来ない自分が嫌になった。
より自分は消えた方がいい、の思考が強くなった。
家に帰っても甘やかしてくれる人も泣いた時に頭を撫でてくれる人も、声を聞くと安心するような実家も私には無い。とにかくどんどん居場所が無い自分に目が向いて、こんな自分は消えても困らないよな、になった。
これに対しては今日またお姉様方に連れられて「毒親育ちもバツイチも出会う権利は誰にでもあるんだよ！！」とマッチングアプリを無理矢理入れられた。
何故か私は今マッチングサイトで好きなアプリゲームの推しCPの話をマッチング相手としている(大困惑)
この3日ほどロクな食事を家で取れていませんでしたが
先程ベッドから起きて簡単なものだけどご飯を食べられました。
夜からは仕事面も、本当に少しずつ連絡を返したりとかレベルだけれど回復してきました。
それでも、5通くらいがまだ限界。
でも、昨日までと大きく違うのは
生きてる事に負い目を感じなくなった事。
本気で酸素の無駄使いだと思う数日でした。
過呼吸にもなったし、手の震えも再発したのが昨日でしたが、今は落ち着いています。
身近に似た感じの人がいる方へ
とにかく連れ出してください。駆けつけてください。
私は正直身辺整理にまで手を出していました。
ここでやばいと気付けたのは以前18歳の時に1年寝込むレベルの鬱を経験していたからです。SOSはかまってっちゃんじゃない。本当に助けてほしい一心の合図です。
今同じような気持ちの方へ
3人までは密じゃない、を合言葉に気軽に出掛けてほしい。今まで通り、泣きたい時や話聞いてほしい時誰か飲みに行こうって呼びかけるのは多分悪いことじゃない。相手の迷惑とか考えてしまう上に世間の目が加わる今、気軽に行きにくいけど、命を守るためにガイダンス守ってたら良いので会食しましょ。
感染拡大させないために自分1人の命が消える可能性に晒すのはまた違う。とりあえず人に会って話すだけで全然違う。オンラインだと遠慮して飲み込む事もやっぱり人と会うと空気で話そう、の1歩が出る。
個別で助けを求められないなら全世界に発信して良いと思います。
振り返れば見事なまでにコロナ鬱に一回やられたんだと思います。
どうか、少しでもこの状況下、精神面でも生き抜ける人が増えますように。