旦那の横で

デートの翌日って、ずっと
同じこと考えてる



昨日の今頃は
彼と◯◯してたなあ～～・・・


って。



デートの時間が
楽しければ楽しいほど


翌日の切なさもひとしおだね





理由なんかないのに

何をしてても

切なくて切なくて・・・





たとえば

楽しい夢を
突然中断されて

目が覚めた朝みたいに



夢の内容は思い出せないのに


訳もわからず

ただ、切なさだけが胸に残ってる時みたいな



・・そんな感じ




髪を梳かしながら


彼が夕べ

クシャクシャになった私の髪を
撫でてくれた事を
思い出す



今なら
目を閉じれば

すべてが鮮やかに蘇るよ



彼と交わしたキスも

彼の息づかいも



指の動きも



熱い ペ ニ ス も







何度もイメージして

思い出の輪郭をなぞって


胸のなかに

しっかり
刻み付けておきたいから







目を閉じて

思い出しているよ



旦那のすぐ横で









わたし昨日、

彼に抱かれたあと
言ってしまった



「わたしね、もう

◯◯じゃなきゃダメかも・・・」




彼は




「なに？」



「なにが俺じゃなきゃダメなの？」





って何度も聞いたけど



それには答えられなかった





いまは

深く追求しないでください・・・



うまく説明できないけど


もう、なんかいろんなことがね




彼じゃないとダメかも・・



って思ってる




セ ッ ク ス だけじゃない





気持ちを通わせるための努力も


全てを受け入れる寛容さも




私の人生で
残された時間を捧げる事も・・





うまく言葉にできないけど


彼となら

出来るような気がしてる





旦那の顔をぼんやり眺めながら


わたし


そんなこと

考えているんだよ

初

ただいま戻って参りました(・ω・)




今日はね（厳密にいえば昨日だけど）


今年の初 デ ー ト（ 初 逢 い 引 き）
初 キ ス
初 エ ッ チ



を楽しんできました（;´▽｀A``



ほかにも

初手つなぎ
初 ラ ブ ホ
初２人風呂


・・・・・・

みたいな？（キリがねえ～～くだらねえ～～～）



まぁ、今年初めて
彼に会ってきた・・


ってことで
ちょっとテンション高めです(^_^;)



今年初、って言っても

７日しかあいてなかったんだけど



なんだか、
すご～～～～～～く
久しぶりに顔見たような
気がしたなあ




彼、
暮れから丸四日間
関西の実家に帰っていて

今日の朝、向こうを出て
昼過ぎに帰ってきて

家に着いてから
家族を降ろし
洗車と車の掃除してたんだそう。


で、あっという間に夕方になり
新聞広げても最後まで読む間もなく
家を出て

高速使ってこっちに来て、
立ち寄り温泉に入り
そのへんで食事してから

夜１０時
私とお風呂の駐車場で
待ち合わせ



「さすがに疲れたでしょ」
って聞いたら


「ぜ～～んぜん！」


なんて言ってたけど


もともと痩せてる頬が
なんか更に痩けて感じたよ(・・；)


「会いたかった」

「毎晩、りるらの写メ見ながら寝てたよ」



・・って言うのは


毎晩、独り寝してた


・・っていうアピールなのかな？ヽ(;´ω｀)ノ




それに引き換え


暮れには



「実家から無理にメールしなくていいから」


なんて言い、


約束当日も



「疲れてるなら無理しないでいいよ」


「眠かったら今日は休んでね」


「今夜じゃなくてもいいんだよ」



なんて、




心にもないメールを

何通も送りつけちゃった最低な私



それって
ホントはね


あなたを気遣ってる訳じゃないの




私のささやかな皮肉



「一言メールなんか嬉しくない」



“どうせ実家で
奥さんや子供たちや親戚
大勢に囲まれて

飲んで笑って楽しんで
私の事なんか忘れちゃってたんでしょ”




とは言えない

素直じゃない私の精一杯の皮肉・・・




彼は、私の言葉を
額面通りにしか
受け取ってない風で



「確かに、周りに人だらけで
ほとんど一人になる時間なかったから

メール難しかったわ」


「実家では、いっぱい飲んだけど
いっぱい寝てきたから

疲れてないよ」


「りるらに会えると思ったら
疲れなんか忘れるわ」






って、私の黒～～い部分は
まるっとスルー




彼と話してると

自分がすごくちっちゃい人間に
思えてきて


恥ずかしいよ・・(＞_＜)





毎回、会えないで辛い時には


“あ～～、このまま自然消滅しちゃったほうが

かえって楽かも”


なんて思うんだけど



会ってしまえば


彼から、どれほど多くのものを

与えてもらっているか



会えないときも

どれだけ支えてもらってるか



思い知る事になるんだよね






初エッチでも


数え切れないくらい
イカせてもらったよ



お正月休みでカラカラになってた
気持ちが

沢山の
暖かいもので満たされた気分




一回目のセ ッ ク ス のあと


案の定

あっという間に眠ってしまった
彼の横顔見ながら




“やっぱ疲れてるじゃん”




って思いながら
私も少し眠っちゃった






初添い寝だ
（しつこい）





とまあ


今年の初デートも


超幸せなデートになりましたぁ(´∀｀)




（・・おしまい？）

あけましておめでとうございます

晦日から雪になりました


庭の積雪は３０cmくらいかな
でも、もう雪は峠を越えて
日が射してきました

新年の我が家は
雪にすっぽり包まれた
静かな年明けになりました





昨年から本格的に
彼との関係や日常を
ブログに綴っています



もともとは、こんなに長く
付き合う事になると
思ってなかった彼との関係


スケジュール帳のメモ書きで
充分でした


でも、
付き合って行く年月を
重ねて行くうちに


いつしか、彼は
私の生活に
なくてはならない人に
なっていきました



それにつれて


「去年の今頃は何してたっけ？」

「あの店に行ったのいつだっけ？」


・・なんていう会話が
たびたび出るようになってきたことで


（注：２人ともアラフォーのため記憶力低下加速中）



デートで訪れた場所

一緒に食べたもの

２人で過ごした時間

私の気持ちの揺れ動き



そんな、ひとつひとつのことを

どんどん忘れて行っちゃうんじゃないか


・・と、心配になってきました



いつ、終わりになるかわからない
こんな関係だからこそ


楽しかった思い出
その時に感じた気持ちを

いつでも思い出せるように記録しておきたい



・・・って感じるようになって



自分自身の備忘録のつもりで
書き始めました




内容がこんな

反社会的な恋愛ブログですから




おそるおそるのスタートでしたし


私自身
２ちゃんねらでもありましたから




不◯ブログが

されてる側の妻や夫から

忌み嫌われ

嘲笑され



どんなに口汚く罵られる存在であるかは

よく理解しています



ヲチされ、晒され

「何これ、痛い」と笑われる事も

嫌がらせされることも



ひょっとしたらあるだろう・・・





でも、備忘録として綴って行く以上は


自分の気持ちに
出来る限り正直に


本当の事だけを書いて行こう


と、

覚悟の上で始めました


荒らされて、どうしようもなくなったら
削除すればいい


そんな気持ちで・・・・





ピグのほうも
最初のうちは


ブログに気付いた人から
絡まれるんじゃないか・・・？


部活なんか入っても
他の人に嫌がられるんじゃないか・・？


って、
ビビりながらやっていました(;^_^A




ところが
予想に反して

批判される事はほとんど無く



記事を読んで共感してくれた人や

同じような恋愛をしている人からの
励ましのほうが

はるかに多かった事に
驚きました



不思議ですね



ブログを書いている私
アメーバピグの私は

バーチャル世界のアバターでしかないのに



リアルの私よりも
ずっとずっと

「本物の私」


として、正直に生きている存在なんです・・・





申請されれば即承認していたら

いつのまにか
アメンバーさんも５０人を超えていました


私みたいな

自分勝手な恋愛のブログを
読んでいただき


ペタまで残してくださる方々に


深くお礼申し上げます。





ここで出逢ったネット仲間との
交流は

私にとって、かけがえのない
財産になりつつあります




が、

できれば、多くの人に
ブログを読んでもらいたい

という気持ちがある反面



アクセスが増える事による
リスク増加にも

用心しなきゃなりません



書きたい事が沢山あっても



記事を書けば書くほど
訪問者も比例して多くなります





タイトルや、アップの頻度に
気をつけながら



今年も、いろんな思いを

綴って行けたらなあ




と、思っています

（彼との関係が続く限り・・・ではありますが）



代わり映えのない内容かもしれませんが

本年もお付き合いのほど


よろしくお願いいたします