最近は、チャットルームを始めたり
薬のせいもあって
比較的落ち着いていた精神状態。
でもね。この前壊れかけちゃいました。
最近子供はまた反抗期なのか
予定を覆す発言をしばしば。
ダメなものはダメと
予定は変更しないようにしているのですが
なかなかスムーズに事が進まない…。
私と旦那は意思疎通ができていないので
子供への接し方も違います。
珍しいことではないかもしれませんが
厳しいママと優しいパパ。
旦那が午後から仕事で
午後から私が子供と過ごす番。
お別れするのが嫌で
「パパがいいー！」
と泣き叫ばれてしまった事があって
「ママ、バイバイ！」
流石にショックでショックで…。
でも結局は
「ママ大好きー！」
となって、
私もイライラを納めて
午後は楽しく過ごしていたんですよね。
でも、夜まで帰ってこないかと思いきや
旦那は早く帰宅。
喜ぶ子供。
居場所を失う私。
犬の散歩に出かけたんですが
なんだかとても虚しくて。
私なんていなくなってしまってもいいのかな。
この橋の上から川に飛び込んだら死ねるだろうか？
なんてことを思ってしまったんですよね。
旦那は子供と遊ぶのが好き。
ずーっと遊んでいられるようです。
だから子供も楽しいんでしょうね。
あまりにも楽しそうにしていると
どんどん自分の居場所がなくなる気がして。
私は保育所の送り迎えをして
仕事をしてご飯を作って食べさせて。
夜寝かして朝起こして…の繰り返し。
起床から登園まで
お迎えから公園経由で寝るまで。
次へ行くためにモタモタして
どうしても怒ってしまう私。
怒らずに遊べる旦那。
私が旦那の前で怒ってしまえば
「そんなに怒らなくても。
相手は子供なんだからさ。」
それもわかるけどさ。
子供と旦那が楽しそうにしていると
自分にどんどんダメ出しされているよう。
そんな風に感じてしまうんですよね。
もう、私なんていなくていいのかも。
本当に思ってしまうこともしばしば。
私が子供を置いて、
本当に私だけ
もしくは犬だけ連れて家を出る？
そうなったらどうなんだろう。
そのほうがみんなが幸せなのかな？
と考えてしまう事があります。
でも、子供と離れたくない。
旦那と子供が楽しそうにしている。
本来は微笑ましい光景。
でも私は旦那が嫌いすぎて
生理的にもう無理。
そんな旦那に子供が懐いている。
嫉妬もあるだろうし、とにかくイヤ。
子供を旦那に渡すくらいなら
死んでしまった方がマシ。
子供と離れるのなんて嫌。
私のそんな気持ちが
大きな不安となって
私を襲っていたのかもしれません。
でも、冷静に考えてみたら…
あ、薬、飲んでない
やっぱり薬って大事なのね。
そして薬がないと
私はまだダメなんだ。
それがわかっただけでもまあいいか。
そんなわけで
旦那が帰ってくるとわかっている日は
前もって薬をしっかり飲んでます。
でももうすぐ無くなっちゃうから
また病院に行かなきゃ。
そしてやっぱり
心療内科か精神科に行こう。
片道２時間。
その壁は大きい…。
でも自分のために
そして子供のために
元気になりたい。
そして
辛くて辛くて
悩んで悩んで
私のブログにたどり着いてくれた
同じ悩みを持つ人たちのために
勇気を与えたい。
少しずつですけど
頑張ります。
でもね。
今日はもう頑張らないかも。笑
なぜなら夏風邪か咽頭炎か
とにかく喉が痛いのです
マヌカハニー舐めまくって
喉を温めて寝たいと思います。
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ずーっとこれにお世話になってます。
