潜在意識通訳
優雅なティータイムをこよなく愛する魔女!?りえ
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珍しく、夜、寝れないときがあって
どうにもこうにもならないので諦めてぼんやりしていたとき
いろんな思考が溢れてきて
ずーっとそれを眺めていました。
そしてらね、私は過去にものすっごく傷ついていたんだって思い出した。
何度か過去に書いたことがあるけれど
集客
LPの書き方
ライティング …
そういう「正解」を学んで起業したことがありました。
何度も書いているように、結果、苦しくなって
こんなことするためにしているんだけ？
になってすっぱりきっぱり一度辞めました。
そのときは、私は初めて「引き寄せ」の概念に出会って
もうちょっと詳しく体系的に理論的に学びたくて通っていた講座がありました。
そこの講師のかたや、仲間にも恵まれて楽しく学んで
最後、講師に立つようになりました。
でもね、その時ものすんごく苦しかった。
伝えたいこといっぱいあって
書きたいこともたくさんあって
たくさんの人に伝えたくて、私も稼ぎたくて
できること一生懸命にやっていたのに
あれはダメです、これは書かないで
この規約の中で活動してください！
などなどたくさん苦しいことがあった。
できる範囲で、書ける範囲でやってきたけれど
それ全部ダメだって
だからそのときは、自分の心を守るために離れて
今もそのときの方とは全員（全員じゃなくても良かったけれど）離れました。
そこを離れてからも、監視されているようで嫌だったんですよね。
ここの内容をパクってるとか、そういうこと言われたらどうしようって。
でも、私が今書いているようなことと変わらなくて
何なら規約云々というより
もう一般的なものとしてたくさんの人がブログ書いてて
セッションや講座していて
本もたっくさんあって
そういう「一般的」になっている表現しか使っていないんですよね。
そんなに怯えることなかったのに、その時は
傷ついて、悲しかった。
今思えばそう感じる。
でも、その時は自分の心と活動を守るために悲しさを感じるよりも
離れて守るしかできなかったんだな〜って。
「悲しさ」「傷ついたこと」「もっと対話して思いを伝えたかったこと」
そういう思いに今気づいて、気づいた瞬間に心からなにか抜け落ちて
穴が塞がった感覚がしました。
このときは、悲しく傷ついた思いよりも
なんでもっと早く離れなかったんだろう
その先も活動していくために
って先を先を見ていたけれど
傷ついて、悲しかったこと
自分の気持ちやビジョンを共有できなかった悲しさ
理論的に勧めていく起業塾のようなやり方の起業
たくさん苦しさを抱えていたんだと思います。
だから、発信をその後もやめれなくてアカウント変えてまで書いているのは
もうビジネスしたくないと頭で思いながらも
今までの方法ではないやり方で起業の世界に戻ってみたかった。
そうして、ハッピーに豊かに稼ぐことで
無意識に、その時の人たちを見返したいって思いがあったのかもしれない
その時の怖さや苦しさを楽しさで上書きする経験をしたいと思ったけれど
ただ、傷が深くて大きかった
それを癒やしたくてウロウロしていたのかもしれない。
あのとき感じた苦しさを成仏できたら
その時感じていたこと、ビジネスするしないも
どーでも良くなった！笑
趣味が引き寄せだし、そういうことを理論で考えることが好きだから
発信は続けていきたいし
大好きなお紅茶も今まで以上に楽しんでいきたい
アフタヌーンティーも気がすむまで行きたい
そして、投資のことも引き寄せやマインドのことも人の役に立てていきたい。
役に立てていきたい、というよりも役に立ったらいいな。
私の経験を持って、誰かの約にて立てたらとっても嬉しい。
だけど、それがどんな形でどんな方法かはわからない。
積極的にビジネスという方法はとらないかもしれない。（今の気持ち
どんな方法でも、形でもなんでもいい！！
楽しく、豊かに、穏やかに、優雅に
そうやって生きていく♡