元がんキャリアラサーです(*ﾉωﾉ)役に立つことは何も書いてないです.(*ﾉωﾉ)ごめんなさーい(*ﾉωﾉ)
帝王切開にて子どもを出産予定です。長女の出産後、まさかまさかの妊娠、流産からまた授かることが出来ました。生きていることに胡坐をかくようになってきてしまっていましたがどんな手術でもやっぱり手術前は気が引き締まります。でもやっぱり自分の中からから出てくるのが蝕むものではなく命だと嬉しいしワクワク。
もう手元にはないのでうやむやにしか覚えていませんが子宮奇形と言われもらったエコー写真には大きさの同じ丸いのが２つ写っていました（多分）私はそれを私の中にある２つの子宮だと思っていたわけですが時はさらに経ち先日のおはなしがん検診でＣ総合病院へ私の中には１０ｃｍ越えの大きな筋腫がありました２年前の子宮奇形は子宮筋腫の間違いよくもまあでっかく育ったなぁと思ってしまうくらい本当に大きな筋腫子宮にぴったりとくっつき圧迫してるような大きな筋腫子宮は残すことを希望して開腹手術をしなくてはならなくなってしまいました。『副音声』本当に大きい筋腫でした。どれくらいかと言うと３５００ｇの娘を出した帝王切開の傷と変わらない大きさの傷口だったようです。生れたばっかりの赤ちゃんの頭くらいだったのかなぁ。
子宮奇形だと診断されてもし結婚して子どもが授からなかったらその時に精密検査をすればいいよ確かに授かるかもしれないでも授からないかもしれないでも予定もなーい相手もいなーい確かめようがありません←その経過と前後する形で事故にあって麻痺のリハビリやら手術痕の整形やら２回入院してずっと他の病院に通院していたのでもうぶっちゃっけちょっと面倒でしたこれ以上治療費とか無理気持ち的にもちょっと無理親戚の結婚は？子どもは？それスルーする方が私には楽勝でしたよってセカンドホスピタルは面倒だから却下もし彼氏出来たら言えばいいやそれでもおｋだったらその時精密検査しましょうそうしましょうもう病院コリゴリラ←本当に本当に後悔してますもっと面倒くさくなった！のはそこからまた２年後の今です。『副音声』軽いなぁ。若さなのかあほなのか。確かこの時２年付き合ってた彼氏と別れたはずなんですけど好きじゃなかったのかな？って言うくらい元気だなぁ
子宮が２つえ？子宮って２つじゃないの＾p＾大股広げてまぬけーな会話を繰り広げたけどまた子宮筋腫か子宮奇形かはっきり判断出来ない少し時間置いてまた見てから判断するねって言われて耳の形が人と変わってたり指が多かったり少なかったり見て分かる人より多い少ないテレビで見たりお友達に居たり聞いたことがあったり見たことないもの聞いたことないもの私にとって子宮奇形はまさにそれでした。子宮が多いってどういう事なんだろう調べてみるとそこにはたくさんの種類の奇形がありました。子宮奇形にも種類がたくさんあり私の場合は２つある種類なんとなくどんな状態かはわかったしまだはっきり決まったわけじゃないしいつか子供が産めたらいいなぁって思って先生の診断を待ちました。生まれて初めて基礎体温をつけてみたりそんなこんなで診察結果はやっぱり子宮奇形私が気になるのは妊娠が可能かどうか先生の答えは作ってみないとわからないそりゃそうだ（ ^ิ౪^ิ）出来る人は出来るし出来にくい場合は詳しい検査したり治療しないといけないかもしれない未婚だしね結婚の予定もないしねこれがのちに誤診だったわけですが←セカンドホスピタルって大切ですっっ(つд⊂)『副音声』それを言うならセカンドオピニオン(つд⊂)ﾊﾞｶﾊﾞｶ
時は過ぎて数年後私は２０歳を過ぎてそろそろ婦人科の検診とか受けたほうがいいかなーとＡ病院の婦人科がなくなっていたためＢ病院へ診察へなんか影があるねーモニターに移るのは小さな丸い影それがなんなのかそれがあったらどうなのかよくわからない私生理不順も月経痛もない私。そうなんだーが正直な感想でした。様子見をはさみ数週間後に再診に行った結果もしかしたら子宮が２つあるかもねー先生が何言ってるかわからなかった。わからなすぎて子宮って普通２個なんじゃないですか？と今考えても恥ずかしい受け答えをしてしまいました。今なら冷静に突っ込める。なつ子さん２つあるのは卵巣よ！『副音声』いやぁ…これって告知されて１年経ってないブログですよね？それでこのベターな1人突っ込みとかしちゃうの？体張ってるなぁ。あ、ほんとに張ってるのか？張ってるていうか開いてるって言うのか？書いてて成長が見られないよ～
婦人科系なのでご注意をっ今思えば１７歳の時が始まりでしたまだルーズとか履いて高校とか行ってバイトとかしてた時そけい部に痛みを感じおそーるおそる触るとなんかイボみたいなのが出来てた１７歳のなつ子にはこの世の終わりかと思えた夏の日。長い長い反抗期中だったので親にも言えずこっそり１人で婦人科へ１７歳であの台、初体験外部だったのに内診までされてそして見つかった小さな小さな陰その説明よりもイボだと思ってたのがただのニキビだったことに安堵してあんまり深刻に聞いてませんでした。今でもそうですがニキビっって言うニキビが出来ずに思春期を過ごしていたので本当に焦ってました。若いな私。再検査に来てねと言われて後日行くも陰はなくなっていました。見間違いかなーニキビも塗り薬で治ったし！良かった良かったとＡ病院通院終わり『副音声』口調が若ーい。いや。当時も今もアラサーかｗ
『元』と言う字をブログに付けてみたけど『元』がたくさんあってしつこいー。時間があるときに平滑筋肉腫って言われた時にやっていたブログから記事をお引越ししようと思います。自分でも久しぶりに読みたくなりました。
久しぶりにアメブロを開いたら仕様が変わっていて戸惑いながら思い出そうと色々触っていたのですが自分のタイピングの衰えに驚いています。それだけパソコンすら触っていなかったんだなぁはい！卒業しました！実は妊娠６か月の時の定期検査が最後でした。まるまる６年かかりましたが感動とか嬉しいではなくて、幸せなことにつわりでそれどころではなく泣いていました。何度か定期検査が半年から数か月に縮まったりしてドキドキしましたがこれでただの３０代中年女性です。なりたくなかったような、なりたかったような…ゆっくり思い出話をかけたらいいかなと思っています
えへへのへ無事に母になれました。これからもずっと母でいたいと思います。至らないですが精いっぱい娘のためにえんやこらしていきたいと思います。誰に会ってもらっても「ごめん。あんたに似てるとこが見当たらない」と匙を投げられます。それでも可愛いです。不思議。
１周年って書くのが何か痒いです。この度安定期に入りましたので報告させていただきます。入籍と同時進行で不妊治療も始めておりました。夫と２人の時間がどれぐらい持てるのかもしかしたらずっと２人かもしれない。私と２人でも幸せだと言ってくれる私にはもったいない夫にまたまた我儘を言って不妊治療に付き合ってもらいました。もちろん夫と２人ならそれはそれで生涯幸せだと思うけれど夫の子だからこそ欲しいと思いました。そして妊娠中も定期検査はあるようで…。半年から１年に延びてまた半年おきに戻っていた検査もまた１年になっております。不確かな情報がたくさん落ちている中で検索するのもとっくにやめて妻にならせてもらって更に母になろうとするこの強欲さ、我ながらすごい＾ｐ＾がんセンターに妊婦の患者とは自分から見ても異様ですが、貧血とか便秘とか一般的なこと以外は順調に来ています。摘出してから６年なんですがそろそろ卒業したいなぁ。
こんにちは何も諦めないをモットーにココまで来ました。ついに挙げちゃった結婚式。ダイエットは最初からしませんでした。そしたら人生最高重量でこの晴れの日を迎えると言う珍事となりました。うるっとは来たものの一切涙を流すこと無く笑顔の式でした∩(^ω^)∩ちなみに一番泣いてたのは私の弟たち。挙式から真っ赤な目でした。愛しのシスコン達めぇ。後悔があるとすれば途中退場をさっかく２人いる弟とやったのにブルゾンさんにしなかったこと…。あと一瞬早く知っていたら間に合ったのに｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡面白い写真と新婚旅行のお土産を口実にかなさんに連絡しようともじもじするGwでした。もじもじして誘うまでの妄想の時間も大好き。
20代半ばで平滑筋肉腫のstumpと診断されてから、かれこれ6年目で小学校なら卒業出来る私のことを箇条書きに。経緯子宮筋腫摘出後に肉腫の診断セカンドオピニオン以上にぐるぐる回る考え方結婚したい出産したい何も諦めたくない治療方針生殖器官全て温存再発転移したら死ぬのを覚悟で放置メンタルについて１年目ボロボロの一言。酒飲んで泣く。飲んでなくてもなく。若干の不眠。２年目３年目泣くのに飽きてちょっとやさぐれる。４年目５年目さらに飽きてきてネタにしだす。さらにやさぐれる。どうせ死ぬしと散財と暴飲暴食の日々。６年目結婚したので子供を産んで全摘しようかなと思い出す。仕事会社事情により転職を経験した正社員。結婚前はとりあえず家族に迷惑をかけないように葬式代を貯めようと正社員。死なないかもしれないしと正社員。病気については誰にも言ってないので精神的に弱ってしまう波が来ても仕事はする。働きたくないけど働けるうちは働いておこうと踏ん張り中。本音保険にしっかり入っておけば良かったこと。なんでこんなにボロボロなのに働かなきゃいけないのかと１日１回は思ってしまう。散財グセがまた残っている。これからの目標どうせ死ぬしと散財していた癖を直す。
明けましておめでとうございます絵文字が使えることに衝撃をウケました。昨年はこんなブログを読んでいただきありがとうございます。そしていよいよ私。実は私。ついに私。入籍いたしました思想がぶっ飛んだ生き方がぶっ飛んだ普通だったらリスクを軽減するためにするべきことを全部拒否して好き勝手に６年。交際期間２週間婚約期間７ヶ月妻になりました。健やかなるときがないきっとこれからも病め続ける私(無自覚)を妻にしてくれた夫を誰よりも尊敬しております。たくさんの先生方の診断が正しいのであれば先に死ぬ私を妻として迎えてくれた夫のためにもこれまで支えてくれた家族、友人達のためにもこれからも私らしい生き方のまま長生きしたいと思います。自分を貫いたことそれを支えてくれた周りの皆さんがいたから今の安らぎと幸せがあります。肉腫だと言われても体中に手術痕があってもそれでも今幸せです。今年もよろしくお願いします。specialthanks かなさん♡
このタイミングでの私の中の何か発見はヤラセ感ハンパない＼(^o^)／もう涙が出ない。一滴だって出ない。母も婚約者も３人して涙が出ない。特に母は逞しくなりました。初めて悪性腫瘍と言われた時二人でファミレスに行った時数年前に子作り許可が出た時そして多分私が見ていない時１番泣いてたのは私より母だったと思います。そんな母が今回母「もう順番とか良くない？子作りしちゃいなよ(^o^)ｶﾞﾊﾊ」なんて笑っててつられて婚約者も婚「(^o^)ｶﾞﾊﾊ」なんなのこの人たち。これが類が友を呼ぶなの？あれ？でも友な関係の人は誰もいないよ？似たもの親子with類は愛を生む上手くまとまったわ(^o^)ｶﾞﾊﾊと心の中で思っている本人は私です。私が泣かないからきっと母だけじゃなくて家族も彼もきっと私に見えないとこで泣いてたんだろうな。それで私の考え方も生き方も受け止めるために努力してくれたのかな。ありがとう。ありがとう。でも順番には拘りたいわ＼(^o^)／ドレスやっと決まったのに＼(^o^)／
次はアウト次出来たら≒転移転移＝何度も何度も考えて考えて落ちこんで落ちこんでそれでも後悔しないようにと決めてゆるくゆるくやってきたんだけどなぁプロポーズされて調子に乗ったとたんこれかよ！と絶句後に地団駄踏みたくなった私です。ただ踏みとどまってくれたのは検診から数週間後の病理検査の結果から。子宮も卵巣も全部取らなきゃ本当のところはわからない私。取り敢えず様子見で大きくならないことを祈って首の皮一枚繋がりました。「早く子供産んでね」主治医の先生の言葉が重い。重いけど重いけど重いと思ってるのは私だけじゃなく未来の夫もきっとそう。ごめんね未来の夫。
こんばんは。なつ子です。１年ぶりの定期検診に行ってきました。今回は婚約者と母と仲良く３人で。いつも通り母は居眠り。私も居眠り。婚約者は大人しく読書。あーなんだろう。左に母右に婚約者よく眠れた日でした。普通に検診終わると思ってたよ。3センチの何かがまた私の中に現れました。なんなんでしょうねこの昔のドラマみたいなタイミング。声ちょっと出なかった。これが絶句って言うんだね。
付き合って1ヶ月くらいで早々に我が家に挨拶に来た彼氏（婚約者）私の親は確定ではなくて疑いなのだからガンです。ガンです。って言わなくてもいいのでは？ と思っていたりそもそも本人たちも私がガンではないって信じてくれている人達でその辺は私とちょっと温度差があるわけです。私は本人としてそうは思えずに伝え続けてそれで本当に幸せなことにそれでもいいって言ってくれる人に出会えたからそれはそれは喜んで歓迎してくれたわけです。中でも母は「なんて素敵な人なの！」「なんて素直で爽やかなの！」と人柄から見た目から全てを絶賛絶賛絶賛の嵐。今では「俺、なっちゃんよりお義母さんに好かれてる気がする‥」と彼氏が言う程に好きみたい。あんなに「私が行ける範囲に嫁いでね」とか言ってたのに今では「どこまでも付いていってお役に立ちなさい！」みたいな変わり様です。そんな二人は仲良しで私も嬉しい限りです。
そんな行動力が羨ましいような悪条件むちゃくちゃ出した側の私が言うのも変なんですが彼の行動は止まらない。付き合って1週間私の地元付近に引っ越し決定一緒に探したんですがね。一緒に見て回ったんですがね。確かに「キミんち遠い。電車だるい。」って言いましたけどね…。あ、私か？この人本当に…大丈夫ですか？思ったことを飲み込めない私本人に聞いてます。いいんだそうです。まぁね一緒に住むわけじゃないしね…。あれよあれよの付き合って2週間私達のがいたのは新宿伊勢丹( ﾟдﾟ)いくら私が悪ふざけな30才だからってこれは何度も何度も聞きました。「ねえ？本当に後悔しない？」「もし結婚するんでもいらないよ？」「まだ戻れるよ？」たとえ私が死んだとしても一緒にいないことを選んだら後悔するからいらないなんて言わないで買おう？そんな彼のご予算150万円＼(^o^)／もうこれは私が結婚詐欺なの？ねえそうなの？嬉しいやら信じられないやらと言いつつしっかり貰いました。でっけー。そしてしっかりプロポーズもしてもらいました。投げやり気味な人生だったし戸惑うことはありません。私が死ぬことを怖がって泣いてくれる人にプロポーズされて嫁に行く準備してんだから私は幸せです。これは行くとこまで行っちゃおうぜな30歳の5月です。
初めてデートして付き合ったのは３回目のデートでした。全然恋愛する気なくて酒ガバー飲んで煙草バカバカ吸ってた私( ﾟ∀ﾟ)がっはっは←終始こんな一方彼は程よくたしなみもちろん煙草は吸わず延々酔っぱらった私の暴言等をニコニコ聞いてる変な人でした。よく付き合いたいと思ったな…。そんな彼には告白されたときに病気のことを伝えました。・年も年だから出来るなら結婚したいからそれを視野に入れたい。・だけどガンだって言われたことあるよ。・手術いっぱいしてきたから体中が縫い目だらけである。・そもそも再発したら効くお薬はないから安らかに逝きたい。・だから子供欲しいけどもしもの後の責任を持ってくれる人じゃないとヤダ。・検査前は手負いの熊のようだ。いつも言ってる内容です。告白されたら言うことにしてること。私の我儘が全て詰まってる我儘１００％な条件。これでドン引きされてどっかいなくなった人だっている。１回はいいよって言ったのに後から検査の前に辛いって弱音を吐いて「そんなこと言われても困る」って言われたこともある。「俺に弱音とか吐かないで」って拒否されたこともある。「子供産めるかわからないじゃん」って言われたこともある。先に条件出したっていくらでも後から文句言われることだってある。だけどこれが私の条件です。全部許してくれないとお付き合いできない。全部許してくれたらその人だって思って繰り返し言ってきた条件だった。そんでこれを聞いた彼「じゃあ早く結婚しなきゃダメじゃん！」＼(^o^)／は？「え？聞いてた？」「え？うん？」「え？だいじょうぶ（主に頭とか…）」「うん。だから早く結婚しなきゃね！お父さんとお母さん安心させなきゃ！」考えたのかなって言うくらい私が話し終わってから即答でした。ぶっちゃけ結婚詐欺の人かと思った私は心が穢れてる。
確か去年の今頃、当時付き合ってた人とお別れしました。私も悪いし向こうも悪かったし早く結婚したい産みたい産みたいって私の都合を押し付けちゃって向こうは向こうで背負う覚悟がなかったと思います。え？いいって言ったじゃん？なんなの？時間ないかもしれないのに。なんで自分の都合ばっかりなの？って当時は思ってたから私のジャイアニズムはすごい。私は病気。死ぬかもしれない死なないかもしれない。人は皆そうだけど、この彼氏と別れて、最初にいいよって言っても気がついたらダメになることもある。これからその度にこんな気持ちになるなんて期待してダメだった時の落差は普通の婚活女子よりダメージでかいんだぜ！もういっそ私なりの誠意すらなくして普通の婚活女子になろうかとか諦めて兄弟に迷惑かけないようにひっそり死ぬのを待ち続けようかとか結婚出産諦めモードだったここ数ヶ月でした。すごい女子らしくもなく喫煙者でちょっとデブで仕事変わったばっかりでついでに、ガンな私。再発しなければそれでいいけど癒着部分だった子宮も卵巣も欲張って残してる。いつかそれでもいいって言ってくれる人が…って夢見る乙女だった20代半ば。思ったより辛かったね。でも良かった、頑張ったねって言えそうなとこまで来てるよ。5年前の私。
