アスペルガー受動型夫と生きるということ～カサンドラの私のリアルと回復～

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08Feb
- もう、頑張らないと決めてからの話（後編）
  そこで私は「もう頑張らない」という選び方を自分に許すことにしました何かを大きく変えたわけではありません夫に期待するのを一気にやめられたわけでもありませんもうこれ以上自分を追い込むのだけはやめようと思ったんです頑張らないと決めてからすぐに心が軽くなったわけではありません相変わらず分かり合えないと感じる場面もありイラっとする日も正直ありますそれでも以前と違ったのはそのたびに自分を責めなくなったことでした「私が悪いのかな」「もっと努力すればよかったのかな」そんなふうに自分を追い詰める代わりにこう思うようになりました今日は、ここまででいい　これ以上、無理をしなくていい夫が変わったわけではありません環境が劇的に良くなったわけでもありませんそれでも私の毎日は少しずつ静かになりました心がすり減る前に立ち止まれるようになったからだと思います頑張らないことは投げ出すことでも逃げることでもありません私にとっては自分を壊さずに生きていくための大切な選択でしたもし今「もう疲れたな」「これ以上はしんどいな」そんな気持ちをどこかで抱えている方がいたら無理に前向きにならなくて大丈夫ですできない日があってもいい立ち止まる時間があってもいいここまで読んでくださってありがとうございましたほんの少しでも力が抜けていたら嬉しいです
27Jan
- 受動型ASD夫と暮らす私が、心を壊さずにいる理由
  正直に言うと夫婦関係がうまくいっているとは思っていません会話が増えたわけでも分かり合えた実感があるわけでもない今も伝わらないと感じることはありますそれでも以前のように心が壊れそうになる日は減りました一番大きかったのは夫を変えようとするのをやめたことでしたどう言えば伝わるか？どうしたら分かってもらえるか？考え続けるほど疲れていたのは私の心でした変わらない現実と向き合い無理に期待するのをやめたとき少し肩の力が抜けました分かり合えない部分があってもいいそう思えるようになってから心は少し静かになりました全部を共有しなくていい全部を分かってもらおうとしなくていい夫の反応で私の一日を決めなくていいそう自分に許したことで心を守れるようになりました心を壊さずにいられる理由は強くなったからではありません・期待しすぎない　　・背負いすぎない　　　　　　・無理に前向きにならない　　それだけです今でもどうして分かってくれないんだろう？そう思うことも多々ありますでも、そのたびに思います私の心を守る為に夫に対して無駄な時間を使わない！！ともし今「もう疲れた」と感じているならそれは、決して弱さではありません正解を出さなくていい答えを急がなくていい壊れないことだけをいちばん大切にしていいと思いますここまで読んでくださってありがとうございました同じ場所にいる誰かが少し息ができていますように
21Jan
- 夫婦関係よりも、まず“私の心”を整える
  結婚してから長い間私は夫に期待してきました言えば分かってくれるはず続けていれば変わってくれるはずいつか普通の夫婦になれるはずでも現実は伝わらないことの方が多くてそのたびに私の気持ちだけが置き去りになっていました夫婦関係がうまくいかないと「私の努力が足りないのかな」「私が我慢すればいいのかな」そう考えてしまいます私も、ずっとそうでしたでもある時、立ち止まりました本当は嫌なのに何も感じていないふりをしていないか？自分の気持ちを後回しにし続けていないか？そこで私は夫婦関係よりも先に自分の心のほうを見ることにしました何かを大きく変えたわけではありませんただ、自分の気持ちを雑に扱うのをやめただけです夫は変わっていませんそれでも私の心は前より静かになりました関係が良くなったというより私が少しラクになったそんな感覚です今でも迷う日はありますこれでいいのかな？と思うこともありますでも自分をすり減らしていた頃には戻らなくなりました今の私は完璧な夫婦を目指していませんただ自分の心を大切にしていたいそれだけですもし今理由の分からない疲れを抱えていたら無理に答えを出さなくても大丈夫ですここに来て立ち止まったこと自体がもう十分なのかもしれません私も、まだ途中です今日もここまで読んでくださってありがとうございました。
14Jan
- 期待を手放したら、ASD夫との毎日が静かに変わった話
  結婚してからずっと私は夫に期待していました「分かってくれるはず」「言えば変わってくれるはず」「いつか普通の夫婦になれるはず」その　“はず” にたくさんの気持ちを乗せていましたでも現実は思うようには進みませんでした伝わらない変わらない届かない　そして最後に残るのはがっかりした私の心だけでしたある日　鏡を見て気づきました私は「夫に期待している妻」ではなく“期待に振り回されている妻”になっていたことにそこから少しずつ考え方を変えました私は夫への期待を小さくしました・察してくれるはず・理解してくれるはず・普通はこうしてくれるはず　　　　　　　この　“はず” が私を傷つけていたと気づいたからです期待をゼロにするのは無理でも「小さくする」ことはできましたすると不思議なことに夫は変わらないのに私の毎日が少し静かになりました「またダメだった」と自分を傷つける回数が減っていったのです期待を手放すことはあきらめではありません夫に合わせる生き方から自分の心を守る生き方にそっと歩き方を変えただけ夫が優しくなるから穏やかになるのではなく私の心が軽くなるから穏やかになるその感覚を少しずつ知りましたもちろん今でもチクンと痛む日はあります「どうして分かってくれないの」そう思う瞬間はなくなりませんでもそのあとでつぶやきますこの人にはこの人の生き方がある私は私の心を守っていいそれだけで涙の勢いが少し弱くなります期待を手放したら愛がなくなるわけではありません私は私らしい形で夫と向き合えるようになりましたがむしゃらに求める妻から自分を大切にする妻へ完璧じゃなくていい　今はそれでいいもし今「期待するのがつらい」と感じているあなたがいたら伝えたいです期待を少し手放すことは負けではありませんあなたを守る大切な力です今日もここまで読んでくれたあなたは本当によく頑張っていますどうか今夜は自分にやさしくしてあげてくださいね。
28Dec
- カサンドラ妻が気づいた「夫を変えずに自分を守る」方法
  夫を変えようと必死になっていた頃がありました伝え方を工夫して、言葉を選んで、何度も話し合おうとして…でも、変わらなかったのは夫だけじゃなく一番すり減っていったのは私の心でした「どうして分かってくれないの？」そう思うほど、苦しくなっていましたある時、ふと気づいたんです夫を変えようとするより私が壊れないようにする方が先なんじゃないかってそれから、考え方を少し変えました夫を理解させることより自分の心を守ることを優先する無理に期待しない反応が薄くても深読みしない分かり合えない日があっても自分を責めないそれだけで心の負担が減っていきました夫は変わっていませんでも、私の感じ方は変わりました「分かってもらえない私」ではなく「自分をちゃんと守ろうとしている私」に少しずつ戻ってこれた気がします「自分を守る」というのは強くなることでも冷たくなることでもありません疲れたら休む無理なことは引き受けないひとりの時間を大切にするそれは、弱さじゃなくて生きていくための選択だと思います夫を変えなくてもいい分かり合えなくてもいいあなたが壊れずに今日を終えられることの方がずっと大切ですもし今「私ばかり頑張っている気がする」そう感じていたらそれは心からのサインかもしれませんここに来て立ち止まろうとしているあなたはもう自分を守り始めていますどうか、そのことを忘れないでくださいね。
24Dec
- 話し合えない夫でも大丈夫。心がラクになる暮らし方
  話し合えない何を聞いても、気持ちを伝えても返ってくるのは薄くて事務的な反応そんな毎日に「私たち本当に夫婦なのかな」そう不安になること、ありますよね私も、ずっとそうでした。「話し合いができない＝感情がない人なんじゃないか」そんなふうに思ってはひとりで落ち込んでいましたでも、ある時ふと気づいたんです話し合えないことと思いやりがないことは必ずしも同じじゃないのかもしれないと夫は、気持ちを言葉にするのが苦手その場で考えて、すぐ答えるのも苦手それを「無関心」だと思い込み一番つらくなっていたのは私自身でした。だから、少しだけ見方を変えてみました話し合えなくてもいい分かり合えなくてもいい　（本音は、正直すごくイヤだけど）無理に分かち合おうとしなくてもいいそう思えたとき心に入っていた力がすっと抜けた気がしました大事なのは夫と深く話せるかどうかより私の心が疲れきっていないかでしたちゃんと眠れているか笑える時間があるかひとりになれる時間があるかそこを大切にし始めたら毎日は少しずつラクになっていきました話し合えない夫でも、大丈夫あなたが壊れてしまわない暮らし方は、きっとありますすぐに答えが出なくてもいいし今は迷っていてもかまいませんここで、少し立ち止まっていいんですもし今「私ちょっと無理してるかも」そう感じたところがあったらそれだけで十分です。前回の記事では私がやめてきたことを書きました今回は、考え方を少し変えただけで心がラクになった話でしたあなたは今何をやめたら　少しラクになれそうですか？言葉にできなくても大丈夫ここに来て読んでくれただけであなたはちゃんと自分を守ろうとしていますそのことだけはどうか忘れないでくださいね
21Dec
- ASD受動型夫と衝突せず穏やかに暮らすために私がやめたこと
  話し合えば分かってくれるという期待をやめました何度話しても伝わらないそのたびに私の心だけがすり減っていました「分かってもらおう」とするのをやめたら不思議と気持ちがラクになりました期待を手放すことは、あきらめではなく自分を守る選択だったんだと思います。夫の反応に一喜一憂するのをやめました無言やそっけなさに、いちいち傷ついていましたでもそれは、愛情がないわけではなく表し方が違うだけでした夫の反応で、私の一日を決めないそう思考を変えるだけで心はずいぶん穏やかになります。「普通の夫」と比べるのをやめましたよその家庭と比べるほど苦しくなりましただからやめました。「この人はこの人」そう思えるようになると無理に期待することが減り衝突も自然と少なくなりました。私ばかり我慢する生活をやめました我慢は優しさだと思っていましたでも、続けると心が壊れます無理なことは無理疲れたら休む小さな自分優先が私を救ってくれました。穏やかさを夫任せにするのをやめました夫が変われば穏やかになれるそう思っていました穏やかさは自分で選んでいい好きなことをする、心を休ませるそれだけで暮らしは　少し静かになります。全部やらなくて大丈夫ひとつやめるだけでも十分です頑張り過ぎていませんか？ここまで耐えてきた自分を　　どうか大切にしてあげてください
19Nov
- 【夫なのに他人みたい】どれだけ頑張っても“家だけが苦しい”理由
  【自分を取り戻したはずなのに】どんどん外に出て、ママ友と話したり、仕事を始めたり少しずつ前向きさを取り戻していった私外では笑って、人とつながって、「私まだ大丈夫かもしれない」と思える瞬間もありましたでも家に帰ると現実はまったく変わっていない私がどこで何をしていようと夫は相変わらず興味も関心もゼロ育児と家事さえできていれば問題なしそれ以外の私は存在していないかのよう夫でも父親でもなくまるで「お金だけ稼いでくる他人の男性」と暮らしているような感覚でした　【気づかれない孤独が一番苦しかった】　　　　　　　　　　　　　　　　外でどれだけ頑張っても家に帰ると心がスッと冷える「あ、やっぱり私ひとりなんだ」その感覚が胸の奥に居座り続けていました話しても届かない求めても返ってこない期待すれば裏切られるそんな毎日を繰り返すうちに私は自分の気持ちを押し殺すクセがついていきました　　【このままじゃダメだ！　　　　　　　だけど、どうすれば？】前向きに生きたい子どもたちのためにも笑顔でいたい外では笑えても家に戻ると気持ちがスッと冷えてしまう「どうして私だけ頑張っているんだろう」「なんで、この人は私の隣にいて何も感じないの…？」そんな想いが胸の奥でずっとくすぶっていました私が望んでいたのは大げさな愛情でも完璧な夫でもなくてただ家族として向き合ってくれる人それだけだったのに…。その“小さな願い”さえ叶わない現実が、少しずつ私の心を削っていきました。そしてこのあと私はある大きな決断に向かって歩き始めます。
03Nov
- 【伝わらない夫に限界を感じた日】孤独の中で見つけた小さな光
  何度話し合っても通じない優しくしても、怒っても、無反応私はいったい、誰と結婚したんだろう⁇そう思った瞬間が何度もありました…努力しても報われない毎日どれだけ頑張っても夫の心には届かないそんな虚しさと孤独の中で私は少しずつ壊れていった気がします相変わらずの夫私は必死に向き合いましたが伝わらず同じ繰り返しに気が狂いそうでした友達にも話せず誰にも理解されず孤独で苦しかった…考えてみれば夫はお付き合いの時から「少し違うな」と思う部分がありましたでも、特性なんて知らなかった私は「結婚すればきっと変わってくれる」と信じて、無駄な努力を続けていたのだと思います。ひとりっ子の私は結婚したら子どもを3、4人ほしいと夢見ていましたでも現実は、二人を授かることに夫は自分が姉弟二人兄弟だからか「子どもは2人」と最初から決めつけていたようですそこから私は子育てに全力を注ぎながら心のバランスを取るように外へ目を向けていきましたパートに出てママさんバレーネットワークビジネスなど…とにかく動いていた立ち止まったら自分が崩れてしまいそうだったから夫との温度差に苦しみながらも外へ出てママ友や仕事人との関わりを持つことで少しずつ心のバランスを取っていた私振り返れば、それが“自分を守るための精一杯の行動”だったのかもしれません。そしてこの頃から私は少しずつ「自分の人生を取り戻したい」と思い始めました。
21Oct
- 【自分を責め続けて壊れかけた私】それでも前を向こうと思えた理由
  「夫は真面目に働いてくれている」「私が変わらなきゃ」そう思い込んで自分を責め続けていました気づけば無気力・思考停止・笑顔の仮面外では明るく振る舞い家ではぐったり心も体も限界に近づいていました「もう無理かもしれない」悩み続けてカウンセラーにも通ってみたけれど、しっくりこない現実にまた落ち込む日々でしたでも、今振り返ればあの頃の私は“自分を取り戻したくて”必死にもがいていたんだと思います苦しかったけれどあの時間があったからこそ「このままでは終わらない」そう思えるようになったのかもしれません。
10Oct
- 【わかってくれない夫】話し合っても通じない虚しさと心が壊れていく瞬間
  【話合っても響かない届かない】私が真剣に伝えても夫は　“その場しのぎ” の返事ばかり数日後にはまるで何事もなかったかのように過ごしている私がイライラして爆発寸前なのも夫にはまったく伝わらないだんだん、自分の気持ちさえわからなくなるほど追い詰められていきました「どうして伝わらないの？」「なんで忘れるの？」と苦しくてたまらなかった気づけば、話し合いがいつも同じ内容の“リピート再生” 状態「私が頑張れば」「私が我慢すれば」と自分を責め続けていました【積み重なる違和感が心をすり減らしていった】穏やかに仲良く過ごしたいだけなのに口論やすれ違いばかりどうにもならない日々に心がどんどん壊れていくようでしたそれでも私は家族のためにと前を向いた「今度こそ」「きっとわかってくれるはず」と信じて【第二子の流産それでも夫は他人事だった】妊娠初期に、真夜中に急にお腹に激痛が救急病院へ夫は車を出してくれたけれど、それも私の指示通りに動いただけ診察の結果、流産でした悲しみも不安も共有できない“他人事”のような態度きっと夫には「何が悪かったのか」もわからなかったと思いますそこに“心の通い合い”はありませんでした【それでも私は立ち上がった】上の子がいたから泣いてばかりもいられず外に出て、人と関わり、笑顔を作ってでも本当は、心が空っぽのまま「普通の家族でいたい」その小さな願いだけを支えになんとか日々を続けていました…
24Sep
- 「夫婦なのに他人行儀…」無関心な夫との結婚生活に違和感
  無関心な夫と「何かが違う」日常【他人行儀な夫婦関係】結婚して夫婦になり子供も生まれたのに「何かが違う」そんな違和感がずっと消えませんでした私の理想が高すぎるのかうまく言葉にできないけれど、夫との会話はまるで業務連絡のよう報連相もなく、心が通わない当時は夫にASDの可能性があるなんて思いもしませんでした（発達障害自体知らなかったし）「性格なんだろう」と捉えて、明朗活発な私はグイグイと引っ張ってきましたポジティブに突き進むしかなかったのです【子連れで実家や友人宅へ】ストレスが溜まると子供を連れて実家や友人宅へ泊まりに行くこともありました。でも、夫は何を言ってもやっても「行ってらっしゃい〜」「おかえり〜」と一見すれば「自由にさせてくれるいい夫」けれど実際には、子連れでのお泊まりは荷物も多く帰ってきたら疲れがドッと出るんです本当なら家族で団欒したり、一緒に出かけたり、そんな「普通の日常」が欲しかった。でもそれがないから、当てつけのように出かけていたのかもしれません【笑顔で「おかえり〜」の違和感】私が疲れ果てて帰ってきても、夫は無関心にニコッと笑って「おかえり〜」まるで、私が外で自由にリフレッシュしてきてよかったね！と、喜んでいるかのようでした夫自身も、妻子が居ない間は独身気分でのんびりリフレッシュか違うんですわざわざ大変な思いをして子連れで出掛けていたのは、「普通の家族の時間」が欲しかったけれど夫には、私の気持ちを想像することなんてできない「楽しんで来て良かったね」って感じで父親らしい役割を果たすことはありませんでした。結局、空回りしていたのは私だけ虚しさと違和感が積み重なっていく日々…。そして、この小さな違和感は、やがて大きな溝へと広がっていくのです
19Sep
- 夫が育児に無関心でつらい…孤独を感じた私の体験
  【孤独を埋めるように外へ】孤独な育児の中でも私は持ち前の明るさでなんとか乗り越えようとしていました赤ちゃん教室に積極的に顔を出しママ友もできてベビーカーを押してディズニーランドへ行くことも（当時は赤ちゃん無料だったような気がします）とにかく、孤独を紛らわすかのように外へ出かけていました一方で夫は妻子にまったく興味がない様子「家事さえちゃんとやっていればOK」という態度で私たちがどこへ行こうが関心すらないのです【家族の予定はすべて私任せ】休日にどこかへ出かける計画を立てるのも全部私夫が唯一「予定を立てる」ことといえば、毎年欠かさずお盆と年末年始に実家へ帰省するルーティン私自身も孫を会わせてあげたい気持ちはありましたでも…その内容といえば、実家で食べて・飲んで・テレビを見るだけ観光や子どもを連れての楽しい計画なんて一切なし買い物といっても、近所のスーパーに行くだけ毎年繰り返されるマンネリに、私はついに爆発しました【何度言っても響かない】「家族で楽しむ時間を作りたい！」そう訴えても、夫はその場で「わかった」と言うだけで期待させては裏切る繰り返し…。何度も話し合ったけれど、夫には理解できないのかそれとも、すぐ忘れてしまうのか結局私は「言っても無駄。この人はこういう性格なんだ」「私が考えて決めればいい」と、自分に言い聞かせていましたでも、本当は違う私だって、夫と一緒に「家族の時間」や「想い出」をたくさん作りたかった「普通の家族や夫婦関係を築きたかった」でも現実は、「普通」を望むことすら叶わない夫婦関係その孤独は、これからさらに深くなっていきました…
09Sep
- 幸せなはずの妊娠・出産　　でも私が感じたのは“孤独”でした
  幸せいっぱいのはずの妊娠・出産でも実際に私が味わったのは、喜びよりも“孤独”でした　　　夫が隣にいるのに心はいつもひとりぼっちな感覚　　その現実に気づき始めたのは、この頃です【優しさと勘違いしていた私】私は「何でも受け入れてくれる優しい夫」と思っていましただから疑うこともなく、前向きに新しい生活に臨んでいました夫婦の理想や夢など将来の話もよくしていたけれど今思えば全部“一方通行”夫はただ聞き流していただけ仕事と同じで、誰にでも合わせる「良い人」を演じていただけだったのです。当時の私はそれに気づかず、「受け入れてくれる」と勘違いしていました【初めての妊娠と引っ越し】そんな中、私は妊娠しました　　住んでいた賃貸は手狭になり　妊娠半年の時にまったく知らない土地へお引っ越し　　初めての妊娠、初めての土地、周りに知り合いもいない不安だらけの日々でしたが、「私が頑張らなきゃ」と自分を奮い立たせていました【母子家庭のような育児】やがて出産夫はオムツ替えや指示されたことはできるものの、帰宅はいつも夜22時過ぎ。育児のほとんどは私一人毎日、赤ちゃんと二人きり優しい言葉かけや労う言葉などまったくなく心はどんどん追い詰められて、今思えば完全に鬱状態でしたねそれでも赤ちゃんの可愛さに救われ「この子をちゃんと育てなきゃ！」と必死に踏ん張っていました【結婚の意味の違い】この頃から、夫婦の“結婚観の違い”がはっきりと浮かび上がりました　・私にとって結婚は「スタート」二人で力を合わせ築き上げていくもの・夫にとって結婚は「ゴール」　　式を挙げた、家を買った、子どもも授かったそれで完了あとは毎日同じことを繰り返すだけで満足寝て、起きて、仕事して、食べて、テレビを見て…その繰り返し…そこに“夫婦としての成長”や　“共に歩む未来”はありませんでした幸せなはずの妊娠・出産でも私が感じたのは“孤独”と“すれ違い”結婚をスタートだと思っていたのは、私だけだったのです
26Aug
- 新婚生活で感じた“なんか変”
  【慣れない家事とパートの両立から始まった毎日】新婚生活がスタートしました私は慣れない家事をこなしながら、パートにも出ていました。夫は、仕事から帰ってくると食卓に座り黙って夕食が出てくるのを待つだけ。その姿に私はイライラしてしまいました「お茶碗やお箸くらい自分で出してよ！」「私だってパートに出て、買い物して帰ってきて、一生懸命ごはん作ってるんだから！」家事を一緒にするとか、少しでも手伝うとか、そういう発想が夫にはまったくないようでした。それなのに会話もなく、当然のようにごはんが並ぶのを待っている「なんか変だな…」私はそう感じ始めていました【話せばわかると思っていたけど】その頃の私は、「話せばわかる」と信じていました。実際にその場で気持ちを伝えると、スッキリして引きずらない性格だったのです。だから夫を“教育する”つもりはありませんでした。むしろ、「ハッキリ言える私を、夫は受け入れてくれている」そう思っていました。でも実際には、夫は何を言われても響かない人。私が勝手に「受け止めてくれている」　と勘違いしていただけだったのです。【優しさと勘違いしていた夫の態度】今になって振り返ると、夫は最初から私に合わせていただけ。それを私は「優しさ」だと錯覚していたのだと思います。ただ言われたことに従うだけの態度を、「私を受け入れてくれている」と思い込んでいた本当は、最初から“言いなり”だっただけなのかもしれません。そう気づいたとき、私はこれまで抱いてきた安心感が少しずつ崩れていったのです。これが、私が「結婚生活の最初の違和感」として記憶している出来事です。（→次回へ続く）
20Aug
- 最初からおかしかった？夫との結婚式の記憶
  【 7つ年上の大人な男性に見えた彼】夫とは恋愛結婚でした。当時の私は20代前半。夫は7つ年上で、落ち着いていて頼りがいのある“大人の男性”に見えていました。物静かで、人の悪口を言わない。怒鳴ったり感情的になることもなく、「この人なら穏やかな家庭を築けそう」そんな安心感がありました。【思えば最初からおかしかった】振り返ってみると、違和感はすでに結婚式のときからありました。新婚旅行を兼ねて海外で二人だけの挙式をしよう！と計画していたのに、夫が両親に報告したところ…なんと夫の父が勝手に、両家の親・夫の姉・私の親友の分までホテルや航空券をすべて手配気づけば“ぞろぞろと大勢で”の挙式になってしまったのですしかもその場で夫は、私よりも親友への気遣いばかり「新婚旅行でもないし、これって一体なんなの…？」と、心の中で首をかしげるばかりでした当時“成田離婚”という言葉がありましたが、あの時からすでに始まっていたのかもしれません【流されるままの結婚行事】さらにそこから、夫の地元での披露宴夫の会社関係や友人を招いてのパーティー海外、夫の田舎、都内――なんと3カ所での結婚行事をすることになりました今思えば「馬鹿げてる」と笑ってしまうけれど、当時の私はまだ若く、着飾れることも嬉しくて…「年上の夫がリードしてくれている」と信じていましたでも今振り返ると、実際はただ親や周りに流され、言われるままに動いていただけ。そこに“自分の意志”はまるでなかったんだと思います　こうして慌ただしく始まった結婚生活。その後、妊娠・出産を迎えることになりますが――そこで私は、さらに深い孤独と違和感に直面することになりました。（→次回へ続く）
15Aug
- 夫婦なのに心はずっとひとり
  【夫婦でいるはずなのに、通じ合えない日常】30年以上一緒にいる夫なのに、どうして私はこんなにも孤独を感じるんだろう毎日一緒に暮らしているのに、心はどこか遠く、“夫婦”というよりただの「同居人」みたいな感覚話しかけても返ってくるのは短く返事だけ普通に情緒的な会話をしコミュニケーションをとりたいだけなのに会話と言うより用件だけで私は家政婦？って思ってしまう日々の繰り返しに辛くなってしまいます。【指示がなければ動けない何も考えていない夫】「こうしておいてね」と言えばやるけれど、言わなければ何もしない。自分で考えて動く、ということが本当にできないんです。都合が悪くなると口を閉ざし、まるで“貝”のように何日も話さなくなる。家庭の空気が重くなり、私の心だけがどんどん疲れていく。【優しく見えても、心が通わない】夫は外では「穏やかで優しいご主人」と言われますでも、その穏やかさの裏側には、“無関心”と“無責任”が潜んでいる気がします。私がどれだけ感情を込めて訴えても響かないたぶん、理解できないんだと思います。まるで他人事のように受け流されてしまう一緒に過ごしているのに、まるで私の存在が“透明”になっているようで、つらくなる瞬間があります。【わかり合えないという絶望感】夫と話していて、「あ、この人とは気持ちが共有できない」と気づいた瞬間、それはものすごい絶望感でした心の底で「夫婦って、こんなものなのかな？」と自分を納得させてきたけれど、本当はずっと寂しかった誰かに「それはおかしいよ」って言ってほしかった。【孤独に慣れたふりをやめようと思う】私はずっと、強がってきました。「私が頑張ればうまくいく」「夫は悪気があるわけじゃない」そう自分に言い聞かせながらでも本当は、苦しかった。「夫婦なのに孤独だ」という、この現実から目をそらしていただけなんです。これからこのブログでは、そんな自分の気持ちに素直になって、本音を少しずつ書いていこうと思っています。同じように、「夫婦なのに孤独」を感じている方がいたら、一緒に言葉にして、少しずつ心を軽くしていけたら嬉しいですどうぞ、これからもよろしくお願いします🌿
07Aug
- えっ、うちの夫が発達障害？娘の一言に凍りついた日
  昨年、娘が里帰り出産をしました。そのときの何気ないやり取りの中で、娘がふと、こんなことを言ったのです「ママ、パパって発達障害系じゃない？」「えっ！？！？」あまりに突然で、思わず耳を疑いました。でも、驚きと同時に、心のどこかで「やっぱり…」という思いもあったんです。【気づけば当てはまることばかり】そこから私はネットで調べまくり、本を買い込んで読み漁りました。すればするほど、当てはまることばかりで、泣きたくなるほどそして見つけた言葉が、「アスペルガー受動型」というもの。もう、ピッタリ当てはまりすぎて…これまでのモヤモヤや違和感が、一気に過去の記憶とともに押し寄せてきました〰️【私だけが切り替えてきた日々】何度話し合っても（正確には“諭す”ような形でしたが）、夫は平気で同じことを繰り返します。謝ることもない。まるでなかったことのように、スルーされる。そして、また私だけが気持ちを切り替えて、なんとか日常を回していく―― そんな繰り返しでした。怒り、悲しみ、悔しさ。感情をぶつけても、夫の反応はまるで他人事。全く響かない。そんなやり取りの中で、私の心はすり減っていきました。【今思えば、最初から始まっていた】夫は未診断ですが、「受動型」だと気づいた今、改めて振り返ると――私は、30年ものあいだ、治らない人に向き合って生きてきたんだな…と実感しました。恋愛結婚だったけど、当時はまったく見抜けなかったし、正直、気づくのも遅かったでも、今思えば結婚当初、長女を出産したあたりから、すでにその片鱗は見えていたのかもしれません。あのときの産後うつ―― もしかして、いや、きっと夫が原因だったんじゃないかな…と、今なら思えます。私のこれまでの人生の感じてきた苦しみや、ようやく気づけたことなどを綴っていきたいと思っています。同じような思いを抱えている方の心に、そっと寄り添えたらうれしいです
30Jul
- このまま終わりたくないmugiの自己紹介！
  プロフィールはじめましてmugiと申します子育てはすでに終え、長女・長男はそれぞれ独立。現在は仕事をしながら、父の介護も始まったアラフィフ世代です結婚して30年以上になりますが、未診断ながら夫は「アスペルガー受動型」の傾向があると感じています日常生活では意思疎通が難しく指示待ち、会話が成立しない、自己判断ができない…といった状況が続き、ストレスの原因になってきました。都合が悪くなると何日も口をきかなくなる過去には逆ギレからの暴力も経験しています子育てもほぼ一人でこなし、学校行事や冠婚葬祭などの“人前”では父親面・夫面をする夫に何度も心がすり減りました。本当は――「穏やかに支え合って、仲良く老後を迎えたい」そう願ってきましたが、今の夫との関係ではその希望は叶いそうにありません離婚も考えましたが、父の介護や金銭的な不安もあり、すぐには動けないのが現実です。けれど…「我慢だけの人生」にはしたくないどうにかしてこの状況を少しでも良くしていくには？自分の心の持ちようを変えることで、光が見えてくるのか？そんな思いでこのブログを始めました同じような思いをして悩んでいる方に、そっと寄り添えるブログになれたら嬉しいですどうぞよろしくお願いします