元彼との顛末について。
もうメールもすべて消去してしまったから、
思い出せる範囲の話になるけど、
彼を許すと決めてからも
私の態度は変わらず冷淡だった。
私としては、それが普通だったんだけど。
元彼からしてみると、耐え難いことだったらしい。
でもさ、
別れた彼氏に優しいなんて、
そっちの方がどうかしてると思わない？
とにかく、私の中に
友達に戻るなんて選択肢は初めからない
だから、知り合い程度の、
返さなきゃいけないメールが来たら返すぐらいの関係。
どうでもいいのは、
無視することも多々あった。
それでも、
頻繁に送られてくるメールに辟易した私は、
一月くらいほっといて欲しい旨を伝えた
けど、彼はなんやかんや自分勝手な理屈を捏ね、
了承しなかった
さみしい、繋がっていたい、
自分はすごく反省してるのに、どうしてそんなに冷たいのか、
仲良くしたい、会いたい
イライラした、ものすごく。
ここまでわからず屋で幼稚で
自分勝手な男だとは思わなかった！
話が通じない、
宇宙人と話してるみたいだった！
もう、無理だ、
これ以上付き合いきれない。
私の言葉は、何一つ
本当の意味で彼には届かないんだって痛感した
彼が
耳を塞いで、
心を閉ざしてるから。
彼が
自分だけの世界に、
都合のいい世界に、
やさしい世界に
閉じこもっているから。
私の言葉を咀嚼して、
受け入れて、理解することを
放棄している。
もう嫌だった。
そういう人に関わって、
自分の時間を消費することが。
だから、
蜘蛛の糸みたいに、
細くて頑丈な縁を、
断ち切ることにした。
ようやく、決意した。
ホントは別れるときに、
友達から絶縁を勧められてた。
でも、家まで知られてる人を
逆上させるのが怖くて、
思いきれなかった。
それを、1ヶ月以上経って実行した。
「もう付き合いきれない。
自由になりたい。
さようなら。」
こんな感じのメールを最後に、
着拒した。
そのあと、彼から別のキャリアに、
別れを受け入れるようなメールが来た
最後は意外とあっさりしてた。
あんなに悩んだのがバカみたい
さっさと縁切れば良かったのだ
とにかく、
彼から解放されたのがうれしい！
もっと早くこうなっていれば、
彼の印象も今よりは良かったかもしれない。
何事も引き際が肝心です。