。

消えてしまいたい

何もしたくない

何もしたくない

何もしたくない

死にたくない人が病気や事故や事件で死ぬ

死にたい私は死ぬような病気にもかからない

事故にも事件にもあわない

半分引きこもりみたいな生活してるしね

不謹慎だって思われるかもしれないけど

かわりに私が死にたいと思った

可哀想に

死ぬのは私みたいなクズが死ねばいいと思う

死にたいって人が死ねばいいんだと思う

次の丘

問題なんて山ほどあって無くならない

そう風俗の問題です

彼の良さを再確認出来た事でより心が苦しくなりました

それでも支払いの期限は迫っています

誰からも、どこからも、お金を借りる事はできません

お金を借りるのは苦手です

なら行くしか無い

じゃないと間に合わない



就職活動は６月末からしていましたが、次々と落とされて、８月の半ばからはペースダウン

そこからは正社員はいったん諦めて、バイトも探しましたが、落とされました

何がいけないのでしょう

学歴？

資格がないから？

陰気くさい？

言葉遣い？

顔？

自分が落ち込んでいる時に、面接まで落ちると、もう自分を全部否定されているような気分ですよね

だからって風俗は安易すぎるだろ。馬鹿だろ。って意見はあると思います

そうです。馬鹿なんです

私はきっと、もっと頑張らなくてはいけなかったのです

私の頑張ったなんて、他の人の頑張りにくらべたら少ないんです。きっと

それで頑張った気でいるのだから私は馬鹿なんだと思います



墓場まで持っていく事のひとつはコレです

また風俗をはじめてしまった事

あなた以外の男のそれを相手にしてしまう事

知らない雄の膨れた欲望は何と悍ましいのでしょう

それでもしなければいけない

馬鹿だから

本当に申し訳ない

ごめんなさい

ゲリラ豪雨

コメント読ませていただきました

私はあなた方を見た事はない

あなた方も私を見た事がない

なのにこんなに温かい言葉をくださるのですね



正直に話しました

出来るだけ喧嘩にならないように

偶然にも会話の中で、彼からも私はプライドが高いと言われ、タイミング的に少し驚きました



私は私のままでいいんだよと言ってもらいました

彼の考えなども聞きました

話をしていくうちに、半年しか経っていないのに、私は大切な事を忘れていたんだという事に気付きました

私が彼と付き合う事を決めた理由

寂しさとか、今の自分の現状などで、自分の事でいっぱいいっぱいになってしまっていました



私は彼の仕事に対する姿勢だとか、物の考え方に魅かれたのです

真面目すぎて少しつまらない。なんて言っていた１ヶ月前の自分を引っぱたきたいです

彼のいい所は真面目なところ

仕事に一生懸命なところ

彼は自分のしたかった職に就き、多忙ながらも充実しています

そのキラキラした姿がたまらなく、まぶしかった

私にはとても真似できないと思いました

親も尊敬出来ない、先生と呼ばれる人達も上っ面ばかりで嫌いでした。

テレビに出ている有名人や偉人なども、画面越しで私の心には響きませんでした。

私は、はじめて人を、彼を尊敬しました

私にないものばかり持っていて、そのまぶしさの元であれば、私もまた明るくなれるような気がしたんです



まだまだ彼に話せていない事もあります

墓まで持って行こうと思う事もあります

（匿名ゆえに、ここではいつかポロっと言ってしまうかもしれませんが）

それでも、今日彼と話を出来たのは、背中を押してくださった「あなた」のおかげです

ありがとうございます

少し、一歩だけ

やはり自分から動かない私も悪いのだろうと思います

なので、嫌われて、怒られる覚悟で、思っている事をぶちまけてみようかと思います

面と向かって話しても、はぐらかされるのでメールで

（あの人は高学歴で、頭の回転がはやいのか、いつも上手く丸め込まれてしまいます）

長文になる事が予想されるので、おそらく、気持ち悪がられるだろうと思います

でも、少し動いてみようと思います

それで嫌われて、否定されるのは恐いです

でも、本当の自分の気持ちを話せないまま、ずっと曖昧にはいられないですし

そんな人は私にとっては重荷です



親身になってコメントをくれた方ありがとうございます

珈琲カップ

毎日、嫌な夢ばっかりみる

なかなか思い通りに眠れない



１週間程、回転性の激しい目眩に悩まされ不眠になった

病院に行こうかとも思ったが、保険証がないので諦めた

どんな診察をするのかは分からないが、さすがに全額負担はきつい

頭の位置をかえるだけで、激しく世界が回って、吐き気もし、とても辛かった

寝転んだり、寝返りをうったりするだけで、グルグルするので、横になって眠るのが恐かった

ギリギリまで起きていて、意識をとばすくらいになってようやく横になるという寝かたを続けた

これなら、すぐに眠れるので、気持ち悪くなる時間が少なくてすむから



先週の土曜日あたりから回復して、今はほとんど目眩はおさまりましたが、めまいの時の睡眠をひきずっていて明け方まで眠れません。そして１４時を過ぎたあたりでようやく目が覚めるといった感じ

生活リズム崩れ過ぎてる

クズな自分に嫌気がさす

何やってんだろうなって

どうせなら、このまま目を覚まさなければいいのにと思う



お酒の力を借りれば１２時くらいに眠れるけれど、結局目が覚めるのは、また１４時をすぎてから

ひどいと１６時を過ぎる

結局、また眠れない

起きれない

だらけてるのかな

上手くいかないなー

誰か私の顔をボコボコに殴って、ひっぱたいてくれないかな

そうしたら多分、目がさめると思う