今朝のテレビの占いによれば
私の今日の運勢は
悪いらしい・・・。
こんな日はできればというより
いつもにもまして
外出したくないけれど
もう食料が底をついてきたので
仕方なく
買い物に出かけました。
は・・・・・あ。
やはり、占いって当たるのか？
保護者と生徒に会ってしまいました・・・。
すごく心配してくれて
いいお母さんなんだけれど
つらい・・・。
「もう、大丈夫なんですけど
通院とかいろいろあるので
落ち着いたら、復帰します」
と言っておきました。
子どもも1ヶ月ぶりに会って
すごくうれしそうにしてくれて
頑張ろうと思う反面、落ち込んでしまいました。
占いは・・・。
結婚前に行った占いでは
子どもができにくいって
言われたけど
妊娠できたときは
うれしくて
占いを覆した！と思っていたけど
やっぱりあれは当たってたのかな・・・。
いや、そんな運命だとしても
絶対乗り越えていく。
あと少しで
1ヶ月・・・。
涙が出ることも
なくなりました。
人間の凄さを感じます。
あれから日曜という日には
ただ、ただ、
だんなさんと二人か
どちらかの家族と
一緒です。
私だけでなく
だんなさんも
友だちとの接触を
避けています。
ごめんね・・・・。
「もう少し、時間がたてば
話せるんだろうけど
今はまだしんどいから」
と言ってました。
つらい思いをさせてごめんね。
先日も
だんなさんの友だちの
赤ちゃんが生まれたばかりで
本当につらいだろうな・・・。
妊娠がわかったとき
ずっと待ちに待った妊娠だっただけに
うれしくて
だんなさんは
友だちみんなに
知らせていた・・・
それだけに本当につらいと思います。
1日も早く
だんなさんの笑顔がみたいです。
今日、母とお墓参りに
行ってきました。
私のご先祖のお墓です。
おじいちゃんやおばあちゃんも
ここにいます。
去年の年末に行ってからというもの
すっかりご無沙汰していて
亡くなってしまった赤ちゃん（はるくん）のことを
お願いしますと
頼んでおきました。
基礎体温をつけ始めました。
今、10日目です。
というのも
次の病院に行くときに
少しでも参考資料として
もっていくことができれば・・・ということと
排卵しているのか
ちょっと不安になっているからです。
昨日は
入院していた病院に連絡をして
次の病院への紹介状を
お願いしました。
できたら連絡があります。
連絡があれば
次の病院の診察予約をとります。
少し・・・
すごく・・・不安。
次の病院で・・・
検査も、治療も、
赤ちゃんをこの手に抱くためであれば
どんなことでもする覚悟なんですが
もし、なにか異常が見つかったら
もし、手術とか必要だったら
もし・・・
まだ、行く日も決まっていないのに
こんなふうに考えるのは
ダメだね・・・。
今日は朝からずーーーーっと
雨が降っています・・・。
こんな日は何しよう。
昨日は亡くなった赤ちゃんにお供えするお花と
お線香とお香たてを買いにでかけました。
外に出るのはとても慎重です・・・。
気持ち的にというか
仕事的に・・・・。
外に出ると保護者や子どもに会ってしまう。
休職中（病休）の私が
外を出歩いているのは
おかしいことになっちゃうから・・・。
スーパーに行く場所や時間帯にも
気をつかいます。
休日も同様に・・・。
芸能人か逃亡者か・・・のように
出かけています。
よほどのことがない限り
しばらくは
家でまったり
ぐうたら主婦です。
不妊・・・という事実
なんでみんな普通に妊娠しているのに
私はできないのか
本当につらいことです。
でも、いつかは必ず自分の子どもを抱く日がくる
今は、いいお母さんになるための準備期間というか
そのために与えられた試練だというふうに
考えることにしています。
今回の流産も
何か意味のあるものにしたいと思っていて
一生懸命考えているんだけど
まだ、答えは見つかりません。
ただ、こうなって初めて
流産や死産の存在を知りました。
不妊治療をしているときは
妊娠をゴールのように
考えていたように思います。
とにかく妊娠したい・・・というふうに。
あらためて自分の未熟さを感じました。
命を授かる重みを知りました。
ここ最近、本当に元気になってきました。
テレビでも赤ちゃんの映像を冷静に
見ることができるようになり、
家でゴロゴロするだけでなく
意欲的に
主婦業をこなすようになりました。
元気になるにつれ、
治療再開の時期を
いつにするか
悩んでいます。
年齢的に
焦る気持ちもあり、
できるだけ早く・・・
流産後の
1回目の生理が来たら
そのあとで行こうと
思っていましたが
でも
何もしていない
今のうちに行って
相談というか
カウンセリングみたいなものを
してもらって
今後の治療方針が
（検査、不妊治療など）
わかれば
安心するというか
1ヶ月をムダにしなくてもいいのかな
と思うようになりました。
前の記事とは
まったく逆の記事になってしまいますが
日が経つにつれて
外に出なければ・・・
出かけよう・・・
という気持ちになってきました。
特にどこってわけではないんだけど
ちょっとした
買い物も前はだんなさんや母に頼んでいたんですが
今は自分で行くようになりました。
服や雑貨やさんにも
行くようになりました。
がんばるぞ！！
あの日から
どうも
人に会うことがつらくなっています。
土曜日は
なぜか
友だちからのメールが
届いたり、
出かけると
知り合いに会ったり・・・・。
そうなると
なぜか
涙が溢れてきて
もう大丈夫と思っていても
なぜか・・・止まらない。
まだ、人に会うのは無理なのかな・・・。
でも、もう自分のために
涙を流すのはイヤ。
悲しいのは、
涙がでるのは、
自分がつらいから？
自分がかわいそうだから？
考えすぎかも。
体が回復していくにつれて
なんだか
次回の妊娠について
すごく不安になってきました。
ちゃんと妊娠できるのかな・・・
また時間がかかったらどうしよう・・・
大丈夫かな・・私の子宮。
昨日、職場の上司から連絡がありました。
いつくらいに復帰できそうなのかということで
全部お話して
6月になるか・・・ひょっとしたらもう少しかかるかも・・・
と答えました。
正直にいうと、
休んでいる間に
授かりたい・・・・。
それって自己チュー・・・。
そんな簡単にはいかないだろうな・・・。
