GWが終わりました。
楽しみだったような、憂鬱だったような
そんな休みが終わりました。
四国に行ってきました。
お遍路めぐりと観光・・・です。
愛媛、高知、香川、徳島をまわって
水子供養、厄年なんで厄よけ祈願、そして子授け祈願。
流産を経験していなければ
きっとしなかっただろうな・・・。
だんなさんも私も
よくわからないなりに
亡くなった赤ちゃんの供養のため、
そして二人のこれからのため、
一生懸命に手をあわせました。
GWはあちらこちらで
幸せそうな家族連れや赤ちゃんを見かけ
なんだか子どもがいない自分に
劣等感を感じるというか
なんだか惨めな思いというか・・・
でも
だんなさんがいるなあって
思いました。
子どもの問題から解放されれば
自分は本当に幸せなんだと思いました。
つい、周りからどう思われているか
人の幸せと比べて
自分はどうかということに
とらわれちゃうんです・・・。
修行が足りないな・・・。
あさってから
GWです。
私はずーっとGWだけれど。
だんなさんのGWが始まります。
そして2人で水子供養と子宝祈願ツアー
にでかけます。
四国へ行きます。
石手寺、香園寺、宝寿寺、善楽寺、三角寺、甲山寺、切幡寺、十楽寺
亡くなった赤ちゃんに
ごめんなさいとありがとうの気持ちを込めて。
明日は久しぶり、
職場に行く予定です。
復帰に向けての上司との打ち合わせです。
大丈夫かな？私。
でも、上司は話しやすい人なので、全部話したいと思います。
・今の私の体と心の状態
・今後、できるだけ早く妊娠を希望していること
・治療に通いたいということ
（これまで仕事が忙しいのでなかなか治療に通えなかったので）
早すぎるのかな・・・。
死産や死別などの心が壊れるような体験には
段階があると本に書いてありました。
１、ショック・無感覚・茫然自失の段階
２、不安や拒否、怒り、流産・死産・亡くした子どもの情報などを捜し求める段階
３、混乱や社会からの孤立と孤独、うつの段階
４、受け入れと再統合の段階
※思い出すと悲しいけれど
赤ちゃんの死を受け入れ、自分も他人も許し、次の人生に向かおうとする
第4段階には およそ1年くらい要する
確かにそうでした。
初めは自分の身に起こっていることが受け止められず
悲しいというよりどうしようという気持ちだったし
その後は、だんなさんにあたったり、１日中泣いたり、
パソコンに向かって調べまくったり・・・
今は、家で一人何もせず、すごくさびしい
友だちとも社会とも離れて・・・つらい
このままだとダメだな・・・と思います。
でも、まだ1ヶ月。4段階まで1年・・・。
その後に書かれていたのは
みんながこの段階どおりにいくとは限らないし、進んでは戻る人もいる
でもどこかでとまってしまうと
心が病む状態になるということでした。
今の私は２だったり、３だったり、４だったり、でも２だったり
複雑です。
以前、不妊治療に通っていた病院に行ってきました。
すごく行きづらかったけれど・・・。
だんなさんも一緒に行ってくれました。
連休の間ということもあって
病院はすごい人でした。
子どもさんも妊婦さんもいたけれど
自然に見ることができました・・・
でも、私も流産していなければ、
今頃はこのくらいかな・・・
こんなふうになってたのかな・・・
と考えることがあってつらくなりました。
2時間以上待って、診察室に入りました。
カルテを見るなり、先生が
「待たせて悪かったね、早くしてあげればよかったな。
ごめんね。」
と言ってくれました。
また、涙が出そうになりながら
これまでの経過を話しました。
妹の妊娠と重なって、産院を変えたこと
16週で心拍が止まったこと、分娩後の経過など
少しでも今後の治療にプラスになればと思って
できる限り、詳しく話して
やっぱり涙がでました・・・。
今回は子宮も疲れているだろうから
AIHは次の生理がきてからということになりました。
今周期、自然にしていて、妊娠してもリスクはないということも
言われました。
そして
「つらかったな・・。しんどいのは仕方がないけど
次に妊娠することが一番の薬だから、
大丈夫、大丈夫。
ちゃんと二人に赤ちゃんを抱っこさせてあげるから。
心配しないで、後ろを振り返らないようにね。」
と最後に言われました。
安心して涙がいっぱい出てきました。
どんなに温かい言葉をかけられても
どんなに気をつかわれても
それ以上、安心できる言葉はないと思いました。
ということで、今周期は自然に任せます。
できる限りのことは努力します・・・
私もだんなさんも
赤ちゃんが亡くなったことには
意味があると考えています。
もっと二人がステキなお父さんとお母さんになるために
与えられた必然の出来事だったと・・・。
それって
本を読んでいたら「江原」さん的考えみたいです。
今日は
自分と向き合って考えました。
どうして子どもがほしいのか
自分は死を受け入れ、ちゃんと前にすすめているのか
今の自分はどうなのか・・・。
赤ちゃんがほしいということにとらわれすぎて
動けなくなっているのではないか・・・。
上司から電話がありました。
いつから復帰するのかを決めなければならないということです。
すごく悩みましたが、6月から復帰しようと思います。
自分のできること・・・。
もちろん、治療も続けます。
病院に行ってきました。
だんなさんとお母さんと3人で。
診察室にはだんなさんと2人で入り、
声を振り絞って話しました。
今までの経緯・・・。
途中で泣きそうになった・・・。
なんで赤ちゃんは16週で亡くなったのか
私たちはこれからどうしたらいいのか
胎盤や赤ちゃんの何かが残っていないので
調べられないのは分かっているんだけど
習慣流産や不育症の疑いもなく・・・
これ以上はなにも検査はないとのこと
不妊の原因も
今までの検査結果を持っていって見せたけれど
不妊っていうのはだいたい原因不明だから・・・とのこと
母は「どこも悪いところがないっていうのはいいことだよ」
と言ってくれたけど
原因が何もわからない
じゃあ、どうして不妊なんだろう
どうして赤ちゃんは産まれてこられなかったのだろう・・・。
やっぱり、私がいけなかったのかな・・・。
どんどん不安になってくる。
結局、これからの治療方針としては
今周期からのタイミングかAIH、あるいは体外受精
本人の希望に沿って行います
ということでした。
結果、だんなさんと話したことは
初めにお世話になっていた病院
AIH3回目に はるくんを授かることができた病院に
またお世話になろうということに決めました。
本当は行きにくい。
自分の都合で妊娠後、勝手に病院をかわったのだから・・・。
「どうしたの？」って言われそう。
でも、ちゃんと話してみよう。
そしてまた、赤ちゃんを授かることができるのなら
それくらい・・・ということで
30日に予約を入れました。
できたら、できることなら
今周期、AIHをしたいと思っています。
でも、そんな自分がイヤです。
なんか都合よすぎる・・・。
そんな自分の都合で・・・、
早くほしいからってなんか
命を軽んじているように思えてしまいます。
月命日と同時に
流産後、初めての生理がきました。
これも亡くなった赤ちゃんが
守ってくれているのかな
と思います。
ありがとう。
明日は
いよいよ
病院に行きます。
お母さんとだんなさんと
3人で行きます。
過保護のような・・・
でも心強いです。
いよいよ、スタートです。
短かったのか
長かったのか
1ヶ月が過ぎました。
今日はお花を買いに行って
何か記念というか
供養のため
何かを買おうと思っています。
食べ物？いや、何がいいかな？
うちは
机の上に
お花を飾ってあって
その横にだんなさんと私の写真
それからおうちに入っている家族3人の置物
・・・・毎日のお香
しか置いてません
もっといろいろしたほうがいいのかな・・・。
何かお供えしたほうがいいのかな・・・。
でも、毎日思って、
毎日手を合わせること
いろいろな供養の形があるから
それよりも
前を向いて
頑張ることが
供養になるのではと思っています。
昨日、夕方
だんなさんと二人
ウオーキングに出かけました。
うちの近所の河川敷を
1時間くらい歩きました。
生理・・・
来るのかな・・・。
茶色のおりもので終わった・・・。
なんだろう、不安になる。
今日はネットでいろいろ見ても
なんだか不安になる。
不育症や天使ママのサイトやブログを見て
これからスタートラインに立つ・・・
また、いつまで続くのかわからない
長い長いマラソンになったら
どうしよう・・・・って
考えると不安になる
今日は紹介状ができたので
病院へ行ってきました。
紹介状を持って
金曜日に
新しい病院に行ってきます。
聞きたいのは
これからのこと。
16週で亡くなってしまったということは
不育症の疑いがあるのか
あるいは不育症かどうか
調べたほうがいいのか
その上で、これから
検査、不妊治療を
どうすすめていくか
それで少しは安心するのでは
ないかと思います。
ただ・・・・
生理がきそうな予感です。
あれから1ヶ月・・・
もうきてくれたのか・・・。
少しさびしいような・・・
でも1日も早く回復して
亡くなった赤ちゃんの
弟か妹を
授かりたいから
これも
喜ばしいことです。
1歩近づいたんだよね。
