こんにちは あおしゆうです
ほんの少し 自分を 発掘する
心の メンテナンスな ことを
掲載したいと 思います
私は 17歳で 障害者となり
その年以上の歳月 時間を
闘病という リハビリのようなものに
とられていました
実は その時 まだ
22歳ぐらいの時には
今と同じ 気持でいることを
そして 22歳で 気づいた部分は
あの時 病気でありながらも
大人として 成長していたのです
けれど 社会に対して 弱く
自分の力は 弱くて
伝えられない日々を カラ元気で
乗り切っていました
その時 病気であることと
障害者であることで
自分が悪いと 思い込み
全ては 自分のせい という
心づもりから 自分に とっても
厳しくしました
その結果が
30歳を 過ぎるあたりで
まだまだ 何もできてない 自分に対して
もどかしく
そして 意外にも
プライドが 独り歩きしたのです
22歳あたりの 時に 夢見た
仕事
それは 結婚相談 や
お見合いの 提供でした
けれど その時の 求人募集には
35歳以上 という 決まりがあり
今 40過ぎて その 理由は
解りますが
その時 22歳や 25歳ぐらいまでは
途方に暮れた時でもありました
そこから 闘病と リハビリがあり
時間は 過ぎました
いま 42歳で 考える事
婦人サロンの メンタルヘルス
などなど 自分の 気持ちから
溢れることは いっぱい あるのですが
それも 今 仕事が無い 場合の事かもしれません
な ちょっと 変っている 自分の
したいことも
そして 自分は 結婚など 考えておらず
生きているのです
それでも 楽しいのは 好きな人がいて
それも 話せる機会があって
きっと こんなに幸せな ことは無いなって
自分は ことあるごと
今が とっても 楽しいです
どうしても 上手くいかない
そして 社会に出られない って
いくつもの 嫉妬と 羨ましさに
埋もれていた時
自分の気持ちを どぶに捨てていたって
今は 思えるのです
ネガティブな ことを 言わない
けれど よくないことも いっぱいある
水際対策 で 自分を 強化して いたときには
今 戻れない 時間が 過ぎたこと
確実に 認められるには 現実が 必要
その 一歩が
全てになる
17歳という 若さで 選んだことも
ひとつです
どんなに 折れたって
どんなに くじけたって
どんなに バカだって
どんなに 生きられないって
どんなに すかしてみせて
どんなに 異常を嫌って
どんなに 大事なものを失っても
時間は 過ぎる
17歳の 発病は 私に
その時の 青春を 刻んだのです
だから やりたいことも
そして 進みたい道も
障害というものの中で
上手くやらなければいけない
そんな 環境を 余儀なくされて
そこで 生きる時が
始まったのは もう 20年以上前
ある日 病気になったことに対して
受け入れたのは 早くても
それは 今の 薬の発展からして
できたこと
ある意味 そういうのが 普通な 世の中になっている
私は 自分を嫌い そして
自分を 憎んだ
そこから始まって
22歳には お見合いの セッティングがしたい！
という どうしてかな？
そう 思っている 自分にも出会っていた
けれど 歳付きは 病人でも 同じことが言える
当然 社会に出ていないし
スキルも 経験も無い 今になっては
独身貴族 も バーチャルもある
そんな 世の中になって
まだまだ やりたい事がるのは
当時 にとって 簡単ではないのは
その こころに 目覚めていたことです
形を変えて 今の 目標が あるけれど
それも 一難あってまた一難
きっと 今 できることを
することでは いけないのだと
この 5年ぐらいは ただの
仕事でもあったのです
で・・・あらかた はけてくると
自分の何が 一番の 大事なものかが
はっきりしてきました
私は 今 仕事も プライベートも
サポートや 相談して います
それが 必要な 障害の 上手くやる
社会との 接点です
そして 今 自分のために生きている
自分のために生きるなら
どうしていたいか
そんな 晩翠の陣 に 立っています
ちかい この 3年は ぼーっと過ぎていて
自分を かき消していた
な 日々に 終止符が 下される
自分は 何が したくて
どうしていきたいか
結果 ただ 結婚相談所 みたいになりたいって
あの時 22歳で 思って
描いたこと に 偽りはないし
届かなくて 当たり前であるし
そして 楽しいのです
いっぱい 悩んだ時は 漫画を見て
楽しんだことも 私は やっぱり
恋愛漫画が 好きだなって
思っています
それに どれだけの 経験があっても
好きになる時って
無条件ですよ
ことあるごと 好きになる人がいて
それでも 障害という中では
上手くいかない
けれど きっと もっと 素敵にな人と出会える
そう いつも いつも
恋愛が 楽しかったです
いっぱい 傷ついたので いっぱい
大事なものが ある
気付けば そんなに 考え込むことは無い
いっぱい 楽しい・・・けれど
私には 美しくいられる時間は 残りわずかです
そんな 現実と 今の 環境から
最後の たたき上げが 始まっています
これも 多くの 主婦や 女性 だけではなく
男性もまた 異性について
そして 生涯ともに いるパートナーに
苦しんでいることも
いないことも 自由で きままで のんきでも
私は 幸せになることを すすめる
会社を 作りたい
どうしてか・・・・そうな ことを
思い返し 今になって
やることが 山ほどある と
切り替えた ところです
何もしていない ようで 私は
器用にも はっきりと やりたい事をしてきた
その先には 病気も 治っているなら
始めたい事もある
そのために 学ぶことが いっぱいあって
しばらく ただ 酔っていました
で・・・スパルタにも スパルタな 私は
今の 心が 宿っている 毎日に
とっても やるべきことも
ここからでも できることも
ありとあらゆることを
今まで学んでいる それは 対人的にも
そして 勉強的にも
生活的にも アプローチした 日々があって
いま どうすればいいか って
ある程度 決まっている その中で
何故なんだ という 事実も 現実もあるけれど
乗り越えた この 20年という日々が
いつからか 自分の スキルを
生んだのです
ある日 悪魔や 死神 崩壊 という
ワードが 出るたびに 恋や 愛が
原因であるとかないとか
きっと 私は 甘えすぎたのですね
保育園の時 まだ 3歳や4歳で
好きな人が いる！
って 思いを いまだに 覚えています
そんな マセがき だったのですよ
それに いままで 上手くいった恋なんて無く
闘病・・・・そして 治る時に
20年以上の 歳月
きっと 絶望です
というとき もし 私の 思いが
経験からの 仕事しかないと いう 道なら
それでも 頑張ったでしょうけれど
幸せかは 解りません
この 気持がある ことに 感謝と
この先の 自由に 本当に こころ 躍らせています
なので 諦めないって いつも いつも
厳しく できたから
だから できることも ありますよ
こんな なんでもない 日々に どうしてか
また 頑張ろうとできる 今のルーティンは
とっても 大事なものが 近くにあるからです
こんな おせっかいも いい加減なら
きっと バカを見たでしょう
いたって 真面目に 考えているのです
なので ここから この先は この先で
いくつもの 難関があっても
どうしてか
頑張れるのです
ここからの スタートも それでも
できる そして
どこからの スタートでも
達成できる
その 現実には もう 十分な
スキルが あるのです
ここまで読んでいただき
ありがとうございました。