こんにちは 蒼宗優です
波のように 忘れられない
病気の発病から
今の仕事に 専念して
よかったのは 仕事の様な
そして 自分だけの世界でるような
このブログで
言いたい放題ですが
発病の苦しみは 消えて
そして つまらない 仕事を
考えて
ひとより 遅れて 成人です
かなり 頑張っても
足りない部分は あり
できないと 思っていた時
いろいろと 悩んでいました
けれど 一通り 自分の事を
どうしても 強く そして前向きに
で 仕事も 楽しく！！
なんて 勢いで すべてを
やっていました
が
私は 自分のためにするから
人を 助けられる
それは 違うと 気付いたんです
助ける事 助かることは
きっと 就労することや
仕事をもつ ということで
社会に適応することで
得られる 楽しみが
本当の 楽しみということ
そして
自分は 仕事が辛くて
嫌すぎる っていう
感情を抱いていた時
いっぱしに できる人であると
自負していた
それも なんか
自分の心の中で 羞恥心もあり
ちょっとでも 嫌なことがあると
できなくなる
そんなもろさも ありました
そんな 子が
今になって 仕事は 心の中で
ひとつの 意思みたいのものになって
どこか それは
当たり前なんだよ
って アルバイトも 仕事にも
生活の両立はできますか？
って つつかれて 嘆いた日を
そんなことも あったな・・・
というように
今は 仕事に雇われようと
自由自適に 対応する
そんな 芽が 出始めました
それが 仕事に対する
コンプレックスを
そんなものより大事なものがある
から だから
仕事ができるんだ！
って 思いました
自分は 家庭を持つような
タイプではないですが
ひとりでもない です
その環境はゆっくり 時を過ぎ
悩んだ ことも
仕事が メインでした
それが ようやく 自分でいいんだ
自分だからできるんだ
なんて ことを 勘違いして
役立たず！！
って 厳しく 自分に 言い聞かせていました
それを 今は 厳しい自分が
自分を 育てたことに気づいて
気付いたときには
人並み外れて
そんなことを まるっぽ
良しとした！！
これが 私なんだ！！
って 思うと 今は 自分の
やりたいことも 仕事にしたいが
辛いって 思いは
厳しくして
逆に できたことを 誉めるとか
自分らしくできたときは
喜ぶとか
ありとあらゆることに
私は 関わっていたことを
認めた時
私は 変われました
良かったな～
って 今は 思っています
ここまで読んでいただき
ありがとうございました。