昨年の６月から始まったプロのアートセラピストを
目指すファシリテータートレーニングコース。
２月８日に、やっとこさ修了して。
９日は１日がかりで試験だった。
私はこのコースに通うことを、昨年の今頃
悩みに悩みまくっていて。
まだ自己分析が私は不十分だな消化不良だなとも
感じていて、自己分析をもう一度受け直した方が
いいのかもしれない・・・。
ファシリテーターコースは自分が源として自立
していくコースだから、私なんかにはまだまだ
無理だしきっと途中で苦しくなって辞めて
しまうかもしれない。そんな不安が強くて
決めかねていて。
自己分析再受講にしよう！ってことにして、
フライトと宿泊半年分とって、（いや、やっぱり
自己分析をもう一度なんて苦しすぎる！）と、
思い直して全部キャンセルしてキャンセル料
とられ。いや、やっぱり逃げたくないって
もう一度フライトと宿泊とって、再受講にしよう！
としたら、ひょんなことからやっぱりファシリに
することになり。また全部のフライトと宿泊
キャンセルしてまたキャンセル料払うっていう
おバカなこともしていた。
ファシリに行くって決めたものの、
あー！でもやっぱり私大丈夫なんだろうか・・・。
がついてまわるので、申し込んだ後は何も考えない
ことにした。
そしてファシリが始まった６月。
ふたを開けてみたら、やっぱり私にとっては
大変すぎる！！という現実が待ち構えていて。
私には大変すぎる。このまま続けるなんて無理だ。
とてもじゃないけどこなせそうにない・・・。
だけど・・・だけど・・・大金払ってしまった・・・。
今更後戻りもできない・・・。
初回の最後の全体シェアの時に泣いていた。
もうやめるしかないかもしれない・・・
と思う反面、私はどうしてもアートワークカフェを
やりたい気持ちが強くて。アートワークカフェを
やりたかったらファシリを卒業して試験に合格
しないと出来ないというのがあったから・・・
それが諦められない気持ちとで、
物凄い葛藤していた。
ファシリでは、自分が考えたアートセラピーの
ミニワークを、受講生対象に提供するということも
しないといけなくて。それも私にとっては恐怖
だったんだけど、その順番決めの時に、
自分は早めにやり終えて、その後ゆっくり授業を
受けたいなと思っていたので早い月を希望して
いたけど、皆そこに集中してしまっていて、
一番最後の１１月に誰かが２人移らなければ
ならなくなっていて。
だけど、なかなか移るっていう声があがらない中。
どうしようどうしよう・・・私もう辞めるかも
しれないから、私が変わればいいのかも！と、
「変わります！」って言ってしまい。
このことを後々とても後悔することになった。
何故なら。コースをやめようと思っていたけど、
やっぱりもう少し頑張ってみようと思ってしまった為。
私は８月にやりたいと思っていたのに、
自分は辞めるかもしれないという、そんな理由から
１１月に変えてしまったこと・・・。
自分がどうしたいのか（自分は８月にやりたかった）
その自分がどうしたいっていう自分の気持ちを
大事に出来なかったことを、その後ずーっと後悔する
ことになった。自分がどうしたいかを大事にした他の
人たちがまぶしかった。
毎月不安でいっぱいになりながら東京にいって。
毎回アップアップしてた。ついていくのに必死だった。
皆はすんなり授業が頭に入ってくるみたいだけど、
私はいっぱい？？？が飛ぶし、よく空回りしてた。
どうしても皆と比べて自分はダメだと思ってしまうから、
そのたんびに（いやいや、そうじゃなくて。私は私の
ために学びにきてるんであって・・・。）と何度も何度も
自分に言い聞かせて。ついていけないぶん、
毎回帰ってから復習をしていた。復習が終わるころには、
もう次のファシリの日程がやってくるっていう。
どっぷりファシリだったな。
そんな中でも一番大変だったのは１０月の台風が来た時。
臨機応変な対応が大の苦手な私にとってはスリルと
サスペンスで。心も体も大忙しだった。
あんなに心と体にいっぺんに症状がでまくったのも久々の
クリティカルヒットだった。
そして、ずーっとずーっと恐れていた１１月の自分の
ミニワーク提供。もう早い段階から、こんなプログラムに
しようかな～っていうのを考えていて。だけど、
最後になるにつれてハードルが高くなると言われていて、
それは皆がミニワーク提供していくなかで、
フィードバックを毎回していくから、そのフィードバック
から学んだことを自分のミニワークにも活かしていく。
ということだったので、毎回毎回（あー、こうじゃなかった。
ここも違った。ここも考え直さなきゃ！そもそも大きく
違うー）とか・・・。そのたんびに書き換えていってたから、
一番最初にたてたものがどんなものだったのかも覚えてない。
しかも、自分が提供する前に自分で自分に試すし、
身近な人にも体験してもらうということをしてみたら。
そしたら、とんでもないことが目の前で起きてしまって。
（うわー。これ授業中にやったらとんでもないことになる！！）
と思い、恐ろしくなって急遽１月前にプログラムを全然
別のものに立て直ししたっていう・・・。
今思うと・・・最初に立てていたプログラムを、たとえ
とんでもないことになろうとも授業の時にやってみれば
良かったなって、あとあと後悔した・・・。
失敗しても良い場だったのに、失敗を恐れて他のものに
すり替えちゃうなんてなんてもったいないことしたんだろー。
って思った。思ったけれど、急遽考えたプログラムも、
気に入ってはいるんだけどね。
ミニワーク提供まで、自分は毎回の皆のミニワークの時の
フィードバックを真剣にやってきたし、先生が言ってる
ことも必死に聞いてきたつもり。全部反映させて立てたい
って思ってた。（でも、なんのために？って言われちゃった
けど。苦笑）まあ、よりよいものを作りたかったんだろう
けど・・・いい子でいたいっていうのも強かったのかもね。
そういうとき、（あー、ファシリのコースって自己分の
延長線上にあるんだな～）って感じてた。
常に自分がどうありたいのかを問われていたり、
ミニワーク提供していても、そこに自分が現れているんだな
っていうのを、他の人の姿を見ていて思ってた。
ミニワーク提供まで、レイアウトを
（ああでもない。こうでもない）って考えたり。
時間配分に頭を悩ませたり。
素材も色々置きたくなるけど、沢山持っていける
わけではない。素材テーブルの広さも広くない
ことがわかっていたので、どの素材を残すのかも
とても吟味することになった。
そして私が一番恐れていたのはプログラムを
覚えるっていうことだったんだけど、言ったそば
から忘れていく私。こんなに多くの文章を
覚えられるわけがないって覚える前から
諦めムードだったところ。覚えるのは努力の問題。
と、ある人に言われて（あー、努力する前から諦めてたー！）
と恥ずかしくなり。そこから一日中ぶつぶつ言って暗記してた。
とはいえ。これ毎月セッションしているセラピストさんって
一体どうやって覚えているんだろう！？苦笑。
そうやって、覚える努力をしたにもかかわらず、
本番では頭が真っ白になって原稿を見てしまったっていう・・・。
でもね。不思議だったの。１１月がくるのが怖くて怖くて
たまらなかったんだけど、いざ１１月になって準備していると、
自分の考えたワークをするのってちょっと楽しみだなって
思っている自分もいたという。どんなアートが出来上がる
んだろう！？とか。
やってみて、すっごく緊張したよ。
緊張したけれど、粘土の封を切って触った時の皆の
「わー！」っていう声や笑顔。表情を見ていると、
心の中で自分も（わー！）って思ってた。
ここまで準備してきて良かったって思った瞬間だった。
ファシリテーターの醍醐味って言われていた意味が
わかった気がした。
他に準備してきた素材テーブルの素材も、
（あー、こんな風に使ってもらえるんだ～。
そして、こんなアートになって・・・
そして、こんなことを感じてくれているんだ～）
って、何気に感動してた。
そうやって、嬉しいなって感じたこともあったのに、
何故か私は提供したあと自分への評価がマイナスに
いきまくって。どうしてこんなに心が痛いんだろう・・・。
ってなるし、受講生の仲間からのフィードバックも
良いところばかり言ってくれるから、（あら？
なんで悪いところ言ってくれないんだろう？
悪いとこだらけなのに・・・）っていう変な思考に
陥っていた。皆が言ってくれること、ぜーんぶ
（そんなわけがない・・・）と聞こえなかったことに
してしまったり。いや、でもなんでそんな思考に
陥るんだ！？って混乱したり。どうして気持ちを麻痺
させようとしてしまうんだろー。確かに提供中に
嬉しいと感じたことがあったはずなのに！
という自分のおかしな思考とはその後２月のイベントでも
味わうことになってしまい。
あー、なんでこうなっちゃうんだろー。
でもさー。
なにはともあれ・・・。初回で辞めようと思って泣いていた私。
毎月毎月（あー、あと〇回もある・・・。はーっ・・・）って
なってたのが、毎月毎月乗り越えて。
無事に最後まで通いきっただけでも自分をほめてあげたい。
遅刻も欠席もしなかった。最後まで逃げなかった。諦めなかった。
私にしては頑張ったと思う！
これからはアートセラピーを提供していきますので
宜しくお願いします
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