味気ない日々

昨日、彼女にふられた。

傷の舐めあいは嫌だ、お互い向上しない付き合いは嫌だ、

という理由。

今の俺からは、得られるものは何もないし、尊敬もしない、とも。

彼女が何度も何度も躊躇してやっと別れを決断したのだから、

尊重しなけば思うのだけど、気が狂いそうなくらいつらい。

彼女のいない毎日が始まると思うと悲しい。

また、独りになってしまった。

日常に色がなくなってしまった。

もう、誰もかかってくることもない携帯を眺め、

今も彼女の声を待っている俺がいる。

言えなかったこと

彼女との溝が埋まらない。

お互い反論ばかりになり、最後はけなしあう始末。

俺に対する不信感しかないみたい。

疲れた。

言い争いになるので反論する事をやめたのだけど、

本当に言いたかったことは、

『自分だけで抱え込んで悩まないで。

　自分だけで決めないで俺を信用して相談して。』

しかし、『実績がない、信用がない』という俺の言葉を

何を言っても聞いてくれないから、諦めた。

こんなにも自分が無力で、

女一人も安心させてやれない自分がなさけない。

むなしい。

そして途方も無く、淋しい。

いつまで、こんな長い夏休みは続くのだろうか。

すれ違い

彼女との言い争いが最悪になっている。

こんなにもお互いの気持ちが分かってなかったのかと

改めて思い知らされる。

彼女も言いたい事が溜まりに溜まっていたらしく、

試験中はガマンしていたらしいのだが、試験が終わったら噴出。

俺の自尊心も木っ端みじん。

落ち込む。

おれと言い争っているうちに泣き出してしまい、

落ち込んで体調を崩してしまった。

そして、彼女の夢をつかむ大切な説明会を聞けに行けなくなってしまったらしい。

後で俺のせいで行けなくなったと掲示板に載せられ、

俺はひどい奴として非難されていた。

なんでも俺が悪いことになる。

何なんだよー。

まったくう。

自己採てーん！

結果、なんと、、、、撃沈っ！！

はぁー．．．．

分かっていたけど、現実に直面すると。。。落ち込む。。。

来年、リベンジすればいいのか、迷う。

また一年かけて受かる保障もないし。

もう、３８歳だぜ。何やっているんだろう、俺。

この３ヶ月試験に費やした時間、無駄だったのだろうか。

彼女のも愛想つかされてしまった。

『何も実績がないから、信じられるはずがない！』

返す言葉がない。

俺の言葉は、実態のない空っぽのまま。

あ～ぁ、終わっちまった。俺の人生は．．．？

試験が終わってしまった。

全然時間が足りず、１０問以上同じ番号をマークして終わってしまった．．．．

敗因は、時間配分を間違ったのは言うまでもないけど、

それより考えが甘かったことが大きい。

３ヶ月で過去問解いたら、なんとかなるだろう、なんて考え、甘かった。

自己採点するまでもなく、脱力感。。。

これで、プー太郎からの脱却も、また夢と終わってしまった．．．

また、冬が来る。

これで無職で３度目の冬。

再起はできるのだろうか。。。。

今日からねじを巻き直す．．．．たぶん．．．きっと．．．

自分の人生を見直そうと社会から引きこもっていましたが、

何の結論を得ないまま、ダラダラとまる２年も過ごして来ました。

友人から勧められた資格取得の為の試験勉強を再度始めたいと思います。

一週間も同じページを開いたままの参考書は、日に焼けて色が変わっていました。

今日から、ねじを巻き直し勉強をしなおすぞー。たぶん．．．．

■試験日まで、あと５９日■