なんでおばあちゃんちに立ち寄らなかったかって、
夕立プラスお腹壊しちゃって半端無いOPP状態に、
脂汗かきながら必死で帰ってきたからばーちゃんちに顔を出すという概念すらなかった。。
それにしても
生理痛にくわえて♪ちょ～っと～出ちゃった～(死にたい～死にたい～)クラスの※でも出てないよ断じて！
危機感に冷や汗っつうか脂汗で雇用保険の説明など八割方上の空だったぜ。
動悸とはきけもしてきたけど真ん中に座ってしまったので抜けたくても抜けにくく、ほんとにもう、、
かつ、こういう時に限って下痢止めが鞄に入ってないという悲しい話。
…せっかくまでばーちゃんちの話を書いていたのに、、
同時にS級クラスのOPP事変を思いだし
唐突に汚い方の下ネタを別記してみました。
OPP自体はもうなんもでねーゾーンに達したので、ロペミンはいいや、逆にBPになるからな。
息が苦しく喉の筋肉がおかしいからデパス飲んでポカリ飲んで休んでます。
だから少しゆるゆるゆるゆりほわー。
実家にいるととたんにだらける私。
夕飯の支度すらやる気を起こさずまだ布団ですよ。。
というか食欲なんてないから夕飯は無理。
食材見るだけでウッてなるわ。
しかし食べないとまた一ヶ月前のやばい状態に戻る。。
現に今朝の時点ですでに二キロ戻ってる。
ここの所はそんなに悪い食生活ではなかったんだけど。
本格的に暑くなるまでに平常体重にしておかないとこれからどんどん目減りしていく一方。
夏は寝てるだけでも体力消耗してしまうからね。。
二キロ位一回の食事の有無で生じる誤差範囲かもしんないのですが
ここ最近、体重の落ち方に恐怖心が芽生えて。
食べる、食べる→そしてお腹壊してOPPを繰り返す…な気がしてます。
あと、自分で自覚あるよくない傾向
体重の気にしすぎ。
減るのが怖い。
これは拒食症の逆ですが過食にもあてはまらないしなんていったらいいのか。
誤差範囲でも怖くなって食べる。
筋肉はスクワットと腹筋と腕立ては微量ながら初めてます。
でもこうやってOPP期がやってくるともうどうしようどうしようってなってしまう。
人間出さなきゃ死んじゃうけど、それも惜しいみたいな。
神経質なんですよ。こういう所だけ。
部屋は汚部屋でだらしがないのに。
自分の中で死守してるラインがあって、それ以下に絶対にならないようにっていう変な義務感というか、なんだこのルール。
今ギリギリなんだよ。やばいんだよ。
今日食べなかったらだめだ。
でも別にぜんっぜん生理止まるとか健康に害とかないんですよ。
引いてるラインはイエローなので。
それにこういう胃腸の時はあえて食べない方が胃腸休まっていいのに、
なのになんでこんなルールに自分を縛るのか私は。
分かっちゃいる。
理性では分かってるけど心が理解してくれない。
かくあるべき、と決めた体重はないと嫌だと。
そんなことしたって目減りしていったパイオツには還元されず下腹に戻るだけなんだよーって、
だからわかってんだけど、あぁなんでこうなんだろう。
こういう事考える状態に陥る度に人間をやめたくなる。
もう水クラゲになる。