「なにもわかってないのはお前のほうだろう？！」
あらら・・・・修羅場・・・（＠＠；
そんなこんなで、どらんくでっす！
みなさんこんにちは！
えー。
色々と相談を受けていますと、
大方、相談事は、切り口として二つに分かれているんじゃないかな、と
思うわけです。
一つは、自分が何をしたいか、どうしていいのかわからない、というお話し。
もう一つは、だれかとわかり合えない、わかってもらえないというお話し。
もちろん、両方がまざってることは多いですし、
どちらかが他の原因になっていたりすることはかなりありますが。
切り口、というか、相談者の悩みがどちらから出てるか、
というのは割と大事だったりします。
割と、っていうのがクセモノです（苦笑
さて。
こんな相談を受けたとお考えください。
小さな子どものいるお母様からの相談です。
「子どもが、私が目を離しているスキに迷子になってしまいました。
そのことを旦那に話したら、『もっと責任を持て』と
怒られたのですが、納得いきません」
と。
アナタなら、この相談を聞いて、どう思うでしょう？ どう感じるでしょうか？
もしくは、どう考えるでしょうか？
まずボクが確認したのは、「それで、お子さんは見つかったの？」でしたｗ
今も迷子ならこんな質問にはならないとは思いますが、
もし、見つかってないんだとしたらオオゴトですからね（汗
もちろん、迷子になりはしましたがすぐに見つかり、
目を離したという点はあるものの、あまりお母様の過失も
大きくはないように感じました。
そうでなくても子どもは好奇心いっぱいなことが多いですし。
さて、そうなると、旦那さんはなぜそこに、
「責任を持て」という言葉で、
「怒った」のでしょうか？
怒る、という行為は、もちろん何らかの感情により
発せられるものだと思います。
怒り、という感情は複合の感情だそうで、
いくつかの元となる感情が組み合わさって
発せられることが多いようです。
そして、その元となる感情は、
「さびしさ」
「悲しさ」
が多いようです。
旦那さんは、何が悲しかったのでしょうか。
何がさびしかったのでしょうか。
そしてなぜ、お母様は、納得いかなかったのでしょう？
「納得いかない」という言葉は、
感覚としてしっくりこない、何かのズレを感じている
時に言葉として発せられることが多いように思います。
このへんで、ボクのほうもピン、ときます。
たぶん、旦那さんは悔しくて、さびしかったんではないかな？と。
お母様が納得いかなかったのは、旦那さんの怒りが、素直な感情の
発露ではなかったからではないかな？と。
そして。
どうやって子どもを育てていくのか、
ちゃんとお互い話し切れてないままに、
思い違いや、期待のしすぎや、価値観の押しつけを
しあってしまっているんじゃないかな？と。
長く一緒にいると、
「これはわかってくれるよね」とか、
「これはいつもしてくれてるから」とか、
慣れ、からくる甘えとか、当然、といった思い込みを
してしまうこともあり得ます。
それは気がついたらその都度、意識すればいいのですが。
忙しい毎日の中ですと、見失ってしまうこともあると思うのです。
やっぱり、思いは伝えてシェアしていくのがいいと思います。
感情も、そうですね。ぶつけないけれど伝えて、シェアしていく。
ボクが、お母様にこう聞きました。
「もし、旦那さんに、
『自分は仕事でいつも子どもを
見ていられるわけではないから、心配なんだよ。
そこは任せるから、頼むよ』
と、言われたら、どう感じます？」
「あぁ・・・申し訳なかったな、と素直に思えますね」
と、お母様はおっしゃっておりました。
そして、確かに教育方針も、ちゃんと話してシェアしきれて
いないと。
そうなんですよ。
やっぱりシェアは大事です。
思いも、感情も、思考も。
今回の相談が、それを取り戻すためのキッカケになればいいな、と思います。
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