気を引き締めて

密告者ているんだよね。
騙されないように生きなければ。
皆自己保身に必死すぎ。
だからその位置だし、絶対自分に返ってくるからな…といいたい。

大事なものだけ大事だと守ってたいせつにいこう。

つらい

もーだめかも。

動けない。
今までよくやってきたからもういいよね。


言いたいだけ言えばいいし。


環境はよくない。


やる気もモチベーションも起きない。



すべてを投げ出してどこかまた違うとこ、ひとにいきたい。

底が見えた

あるクレームが発生。

大変厄介なクレームで、もともとは私は関わっておらず、何故か休日に連絡があり

出勤したら責任者だからってことでクレーマーに電話することになった。

この時点でおかしいはずなのに、というか色々聞くとおかしいところだらけなのに

結局は、私のミスのせいってことで終着することになったみたい。

私だけのせいなの？？？


確かに、説明不足なところがあったとは言ったよ。

それに、既に認めないとだめな雰囲気で責めてきたじゃないか。
怒ってるってわかっている相手と話すのに、歯向かったって荒波たてるだけになるし。
だから折れた。



どのひとも結局、自分が可愛いわけで、私を汲み取るような人なんていなかった。


結局そうだった。


誰かのせいにすれば自分のミスにならず逃れていいだろうね。

味方なんていない。

責任感なんてない。

優しい人なんていない。


自分が悪かったって思ってくれるようなひとはいないのかな？
甘えなのか。
人に期待するだけ無駄かな？






でもこれで、おかげで、会社がわかった気がした。

だから、無駄じゃなかったって思う。



どいつもこいつもバカだ。


私も～

うまくやれば良かったんだろうけどさ。


そもそもおかしな話だよ本当に。




どうせまたなんか私のこと悪く言ってたんだろーなと想像してしまう疑心暗鬼。





おかげでめが覚めた。
騙されないこと。

やっぱりだめなんだろうってわかったわ。


相変わらず止まらない離職者。


まともな人ならこんなとこいたくない。
決していい環境じゃないからね。


つらい。
けど、同じ職場の人に愚痴は言えないからな。。




早く、この体制を変えてほしい。
メンバーを一新してほしい。

限界がきて考え出す

職場でまたとあることがきっかけで、同じ「仕事をしていない」というレッテル攻撃に遭いました。
半年くらい経っても評価が変わらないなら、もうここで頑張る意味ないんじゃないかって。

勢いで、同じ職場で電撃転職した主婦さんにメールし、会いにいき話聞いてもらいました。
アドバイスをたくさんいただきました。

(つд｀)ありがたい…。




いまの職場環境はすこぶる良くない。

私の、位置が悪いみたい。
いわゆるいじめのターゲット。
みんな必死なわけですね。



私も騙されないよう、負けないようにしっかりしなくちゃ。


人間てのは怖いものだ。

意図的なのもありながら無意識のうち、人を踏みつけようとしたり
ゴマをすったりして。


そう考えると、かわいそうにもなってくる。

被害者もいるんだなあって。



誰一人私の気持ちを汲んではくれていないし
認めてもくれないし。


期待するだけ無駄だからやめる。

私はあなたの思い通りにはならない。


私が変わるか、環境を変わるしかない。

なら、環境を変えたくはないから、異動するしかない。

異動先で、尊敬できる上司に恵まれるなら、やっていけると思うけれど。


結局前の店長と変わらないんだよやってることが。

自分が女王と勘違いして、そんな人になりたくない。

それよりもっと良い上の世界にいきたい。


人をいじめるような行為してる奴には必ず天罰がくだると思うから。


転職した方が良い環境で大変そうながらも頑張ってるようでよかった。


お金(給料)をとるか、何を優先し考えるか。




大丈夫、そんなので人を見てはかっているような惨めな人たちじゃなくてよかった。


私、頑張るよ。

将来は絶対笑って上にいるようになる！！

職場環境以外は、恵まれてるのは救いだしありがたいから。

悲観的

だめだっ…。

いまの職場でやってく自信ない。

人間不信が続いてる。


もっと気楽に取り組んでいきたいのに



はじめに認めずして
叩かれてばかりだと
やる気もなくなる

できることは当たり前で片付けられるんだもんな
労いや褒めることは大切だ

お腹すかせたまま餌を与えられずに働いてるようなもの



離職率がたかいのはなにも業務内容だけではない
と前の職場からでも思ってる

そろそろ

会社辞めたくなってきたー

でもオイシイところを考えると簡単には辞められない。。
第一生活がある。。

負けたくないけど、ほかのステージを考えるきっかけになりそうな。


私の良さをわかって必要だと思ってくれるところがあるんじゃないか、と
可能性にかけたい信じたい。






病んでるなぁ


人間不信になる職場で
信頼できる尊敬できる人がいない状況でやってくって
無理かもしれない


このひとになら、っていうのがいまは持てないし
持つ気もないけど

がんばれるのは、売場でがんばるひとたちのために
と、思いたいがそれでもつらいな。
お客様に癒されながらなんとかこなすだけ、ってかんじかな。。



私は私のやり方考え方があるからね
せめて私は私であることを
認めてあげよう

つら

なんかな。

また仕事で落ち込む。



なにがいけないかって、私ばかりわるいのか？って。。


結局自分も同じことをしているしされているんだろうがな。

それでも人間不信はつづく。



私のことを理解されてないんじゃないかな。

所詮コミュ障には難題なんだよね。。困ったな。





もう信じていいものがわからず。
頼れるものがないような。






職場でこんな状態って終わってるなぁ。。。

図書館とチョコレート展。

友人に言わせると、私は弟と縁が深いらしい。
というのは、もともと私はひとりで生まれてくる予定だった、とか。
だからかひとりっこ？って言われたりする。

何年かの付き合いなのに、いきなりそんなこと言われましたびっくり。





新年明けてもう月末間近…
今年も年賀状がぐだぐだになってしまった。。

それでも。

絶対負けない。


私の言い分信じて受け止めて貰えないんじゃ悲しくもなるわな。。


明日も朝からだからあと２日耐えて…

でも永遠そんな気がする。



自分だけは自分のこと褒めてあげよう。