アダルトチルドレン・モラハラから卒業するヒント集
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こんにちわ
私が人生で一番悩んだママ友①
私が人生で一番悩んだママ友②の最終回です！
ヒーリングして、
ブロック解除しても、
ママ友の、理解不能な言動はますます激しくなり、
とうとう、目の前ですれ違っても露骨に無視されるように。
（気づかぬふりではすまされないほど）
もう苦しくってたまらないのに、
嫌いって言っちゃいけないような気がして、
自分を責めていました。
（だからどんどん苦しくなる）
でも、
子供が同じ年なので、
（幼稚園は別々だったけど）
小学校にあがるころには、
お付き合いしなきゃいけないよね・・・と。
ずっと、無視されたまま、誰にもわかられず、
６年間過ごすのか？
もう限界だよ・・・
無理だよ・・・
ってところに、
元夫との関係もさらに悪化し、
私たちは、
養育費代わりに、住んでいいと言われていた、
家を追い出される出ることを決意しました。（これさえも効果だったのです！）
私ね、
ずっと家に執着していたんですね。
子供たちのために、これだけは維持しないと！
って。
そして、
元夫も、子供たちのためなんだから、
分かってくれてるはずだ！
（分からせなきゃいけない）って。
だけど、
ここにいるから、
娘は近所でいじめられ続け。
私はママ友に嫌がらせのようなことを受ける。
他にも、
家自身に、嫌がらせ？いたずら？がたまにあり、
別のお隣さんとの仲も険悪で。
玄関に、血の足跡のようなものが、ついていたりと言った現象も長年あったのです。
夫のいない家庭で、自治会活動も負担でした。
（回覧板ピン逃げに、回覧板が来るたびに嫌な思いでしたし）
それもすべて私一人が抱えていました。
（結婚してる時に、夫に相談しましたが、
娘のいじめや、ママ友の時のように、
無関心・・というより私のせいでした）
引っ越すのはとても勇気が行ったけど、
引っ越したことで、
思ってた以上に、
今が快適なんですね！！！！！
あの頃、なんであんなにしんどかったんだろう？
色んな問題
（家に起こることも含めて）
何であんなに抱えていたの？？
色んなことから解放されたんです！！！！！
これこそが、
ヒーリングやブロック解除の効果だったんですね。
引っ越すように、流れていたんですね。
だけど、
子供たちのために家は引っ越さない
子供たちのために、ここにいなきゃいけない
子供たちのために、ここにいるのが幸せなんだ
って執着していたんです。
数々の問題も、多少は、仕方ないのだと思いながら、
暮らし続けていたと思います。
エネルギーを吸い取られながら。
今思えば、
あそこの土地自体、良くなかったと思います。
思えば、
家を探していた時に、
「ここだけは絶対嫌」って思ったんですよ。
でも、
私が嫌がれば嫌がるほど、
夫が、
「ここにする」と言って決まりました。
（モラハラなため、私が嫌がるものを「良い」と言いたいんですね）
で、
相手の担当さんの対応も悪く、
やっぱりやめようかな、と思ったけれども、
やぱり、ここにする、と夫が言い放ち、
建築中は、
大工さんに差し入れをしようと訪れたら、
ビールを飲んでいるところを見てしまったり。。。
住んでみたら、
すでに、
ご近所同士がもめていて、
後から入ったうちも巻き込まれそうになり、
どっちつかずの態度をしていたら、
お隣りに敵視された・・・。
ここの土地の波動がすごく悪かったんだと思います。
それに
あの家は、
画鋲ひとつ、私が勝手に打ってはいけない家でした。
（婚姻中も）
新築できれいな家だけど、
私にとっては張りぼてのような家でした。
今の家は、
賃貸だけど、
私が私の意思で、好きに出来ます。
ご近所付き合いも、深くないので、
ほどよい距離で、自由です。
以前は、
ご近所で（うち以外も）もめているのに、
ご近所付き合いしなきゃいけないような感じで、
監視されているような感じ、
行動うかがっているような感じ、がありました。
あの土地の波動が悪かった、と言っても、
その時は、私もそういう波動だったと思います。
引っ越しを決める直前には、
私自身も、
このブロック外しを徹底的にする潜在意識クリーニング♡１か月レッスン を受けていました。
だからこそ、
ご縁のある部屋が決まったと思います
というか、定職についてないので、条件的にここしか借りれなかったところが
キレイなお部屋だったという奇跡
引っ越しするときも、
不安たっぷりで、
実際の引っ越しにはとってもエネルギーがいりましたが、
家は、
部屋が少なくなったけど、
築年数も、新築だった時に比べたら、古いけど、
とっても快適です。
色んなしがらみがなくなって、
すごく自由になったんですね！！！！
苦しかったあの頃の私は、
色んなものを自分一人で抱えていました。
エネルギーを吸い取るタイプが、ご近所にたくさんいました・・・。
おかしなこともたくさん起きました。
私のこじれにこじれた問題を解決するには、
環境を変えることが良かったようです。
パーーーーンとね、変わったよね。
変化とは、
「こうならなきゃいけない」って決めていると、
変われないんですね。
変わるように流れているのに、
それに気づかずに抵抗しているから。
私は最初、
元夫とも、やり直して、
ママ友も、ママ友から離れて行ってくれるか、
もう一度仲良くできるか、を期待していました。
だからこそ、
「違うぞ」って何度も見せてくれたんですね。
あの頃の私は、
「嫌う」事さえ、自分の意志で選べなかった。
そういう自分の気持ちを認められなかった。
そう思っちゃいけないと思っていた。
今は、
もう２度とあの人たちとはかかわらない。って思ってる。
そのためには、
物理的に距離を置くことが必須だったんですね。
いえ、
距離を置けたからこそ、そう思えたのかもしれません。
あの、ママ友は、
エネルギーを吸い取る人だったんだよね。
今でも、
私のマネ？？って時があります（笑）
引っ越してから、
一回も喋ってないのにね（笑）
ただ、自分があの頃とは変わってるんですね。
またマネされてんだ～いやだ～と、
気にしちゃってる自分がまだいますが、
マネだったかも！！って気づくのが、
見てから、２週間ぐらいたってからだったりするので（笑）
あの頃とは全然、重みが違うんです。
それさえ、私の世界の外で起こっていることだからです。
今では、
このママ友は、
本当は、私の事が大好きだったんだろうな、って思います（笑）
だけど、
自分がやってしまったことや、
離れようとしていく人を、
「自分は悪くない」として、攻撃することでしか表せない人だったんだろうな、と思います。
そんなことをしても、
人は離れていくのに、
まだ「勝つこと」にこだわっているんですね。
でも、
そんなの私には関係なくって、
私は、私が嫌いになってよかったんです。
私から徹底的に離れて良かったんです。
それが、
私の中の大きな変化！！
そんなこと？って思うかもしれないけど、
私の人生で、
これが出来なかったんですね。
昔っから嫌いな人はたくさんいたけど、
自分に好意ありそうなそぶりで、そばにいて、
利用してくる人に、いつも
私は、悩まされましたし、
仕事でも、嫌な役割を押し付けられたりしてたんですね。
お菓子くれたし・・・とか（笑）
優しい言葉かけてくれたり・・・とか。
私から嫌いになってもいいし、
私から、徹底的に離れてもいい、
それが心底わかったことは、
その後の人生でも活きています！！！
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