こんにちわ
私が人生で一番悩んだママ友① のつづき
重たくなって離れようとした。
そしたら、
離れてくれない！！！
だけど、
行動がもっと嫌がらせめいたものになっていきました。
それまでも、
勝手に、私宛の誘いを断っていたりしました。
だんだんエスカレートしてくると、
気づかないふりをされるようになりました。
何より怖いと感じるのが、
私が、私の家の前で、
私のママ友と喋っていて、
そのママ友は、上の子繋がりなので、
その、「人生で一番悩んだママ友」は、知らない人のはずなのに、
その人にだけ、なぜか挨拶して、
話しかけたりして、
（初めまして、よろしく～とか）
一緒に喋ってる私を完全無視！
で、
私のママ友が、私にも話を振って、初めて、
「あ、あみちゃんもいたの～気づかなかった～」きゃぴきゃぴ
みたいな反応をしだしたこと。
今思えば、
堂々過ぎるくらいの無視なのですが、
あの頃の、まっすぐで不器用な私は、
「ほんまに気づかなかったのかな・・・」
「だとしたら、私の家の前で、知らない人が誰と喋ってるねん・・・」
「いや、でもほんまに気づいてなかったんかな・・・」
と、疑問に感じつつも、
私の被害妄想かと、悩みます。
でも、
どんどん、気づかないふりはエスカレート。
共通のママ友と一緒の時でも、
私にだけ、声をかけない、
挨拶しても、無視されるようになっていきます。
（でも、無視ではなく、気づかなかっただけ、というスタイルを通されるので、
ずっと、私の被害妄想かな、とまだ悩みます）
かと思えば
突然、
「あみちゃ～～～ん♡」と駆け寄ってきたりする。
もう、とっても混乱していました。
駆け寄ってこられると、
「やっぱり、本当に気付かなかったのかも？」
「仲いいと思ってくれてるんだよね・・・」
寄ってきてくれるんだし、
たまには誘わなきゃ悪いよね、
（よく無視されるけど）挨拶しなきゃダメだよね
という罪悪感から、
離れきれませんでした！！！！
私の事が嫌いなら、離れてくれるはず。
でも、離れていかないのは、私の事が嫌いじゃないんだろうなぁ？？？（すごく疑問形だけど）
と、
相手からの嫌われる待ちをしていました。
いや、もう、
十分すぎるほど、
嫌がらせめいていたと思うんだけど！！！
その矢先、
私が流産したことで、
落ち込んでいて。
そうすると、
さらに行動は分かりやすくなって、
（目の前では、心配したふりをしながら）
私の知らない所で言いふらされていたり。
（↑私と仲いいんですよ、私の事は何でも知ってますよ！と周りにアピールをしたい）
弱みを見せてしまったことで、
追い討ちをかけるようになってきたんですよね。。。
無視の仕方も、どんどん露骨になりました・・・。
（今までも、十分露骨でしたが）
そこから、まわってくる、回覧板も、
（私の地区は、ポストに入れずに、
手渡しだったのですが、）
ピンポン慣らして、「ポスト入れとくね～」
と、手渡しさえ、なくなり、
（それならそれでよかったのですが）
ポストに入れてから、
ピンポンだけ押されるという、
ピンポンダッシュ状態になっていきました。。。
（出るころにはいない）
ピンポンダッシュにあったら、
回覧板をポストに確認しに行く、ような生活になっていきました。。。
（そこまでするなら、黙ってポストに入れておいてくれたらいいのに・・・）
これ、
何年続くの？
と思いながら、
どうしようも出来ない、とずっと我慢していました。
しかし、
私の我慢の限界が訪れます。
それが、
子供にも向けられるようになったこと。
子供がいても、うちの子供を無視したりするようになりました。
うちの子から挨拶をしても、気づかないふりです。
（うちは、挨拶をすることを、
厳しく教えてきました。）
我慢の限界で、
当時旦那だった、元夫に相談したのですが、
「気のせいちゃう？」
とか、
「相手も、自信がないんやろう、わかったれや」
と、
私の心が狭いせいにされました
これは、
実は、
娘がまた別のご近所の子に、いじめられているときにもこの違和感があって。
娘がいじめられているのに、
「相手の子もさみしいんやろ、わかったれや」と言われました・・・。
でも、娘には、
「いじめられたら、パパが飛んでいくからな！」と熱く言ってました。
飛んでいくことはまずなく、無関心でした・・・。
結局、
ママ友とのこじれも、
娘がいじめられることも、
私の気にし過ぎだったり、
私の心の狭いせい、もっと多めに見たれ、
な感じで、
もっと我慢しなきゃ！！！
と追い込まれていきました。
逃げてはいけない。
誠実に対応すれば、いつか相手も分かってくれる。
相手はさみしいのかもしれない。
じゃあ、私が愛情を注げば、
きっとわかってくれる、
とかね。本当に思っていました。
でも、
もう、苦しくってたまらないし、
なぜ、そう言う事されるのかわからないので、
時々、
「あみちゃ～～～ん」と駆け寄ってこられると、
嫌いになっちゃいけない、って思ってしまって、
なのに、
もう苦しいので、
嫌な気持ちになる自分が悪いような気がして、
また自分を責めて、のがんじがらめでした。
タチが悪いのは、
周りにわからないことです。
私は一度、
共通のママ友に相談しました。
「OOさん、私のこと何か言ってない？
最近、避けられている気がするんだけど・・・」と。
答えは、「何も聞いてないけどな～」でした。
でも、
それ以降、
その共通のママ友と、私の苦手なママ友が、
どんどん仲良くなっていきます・・・
で、
そのへんから、
夫婦の関係も怪しくなり、
離婚して、
スピリチュアルを学びだします。
ただ、
当時は、
相手がわかってくれること
（和解）
もしくは、
相手から離れていってくれること
を信じていたので、
ヒーリングしても、ブロック解除しても、
ママ友や元夫との
関係が改善しないことに、焦りを感じ始めます。
私の解決策は、
・相手がわかってくれること
・相手が私の事が嫌いなら、それがはっきりすること
・相手が自分から離れてくれること
ではなかったからなんですね。
につづきます。
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