こんにちは♡ 
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佐藤ゆうきです 。
＼はじめてのタピオカに感激♡／
こどもを大切にできないわたしの
最大の闇は母親との関係にあり。
先日の夫婦喧嘩の発端ともなった
わたしの息子への態度。
くわしくは▷こちらから♡
ここ数日、いきなり
こどもに対して煩わしく思ったり
冷たくしてしまったりして
｢なんで大切にできないんだろう…
優しくできないんだろう…」と悩んでた。
言葉にしたくないけど…
｢わたしこどものこときらいなのかな？｣
って自分のことイヤになることもあった。
今回の夫婦喧嘩を
目の当たりにしたこどもたち。
(5分もないくらいの一瞬だったけど
初めて見たから衝撃だったはず。)
翌朝、黙って起きてきたわたしに
『ママ、おはよ～！』と
普通に接してきたのです。
驚きすぎて2度見しました。笑
小声で｢おはよ～｣と返すけど
心の中はモヤモヤが…
そこで！ノートに書き書き✎*。
自分と向き合います！
＼モヤモヤしたら習慣になってる♡／
まずは、こどもたちの普通な態度について。
なんで？
あんなに怖いママ見たのに
なにもなかったかのように
普通にできるの？
▼
わたしが普通にできるように、
わたしが普通にママでいれるように
普通にしてくれてるんじゃん！
普通にいれる場所を
つくってくれてんじゃん！
どんなママでも
受け入れてくれて
好きでいてくれてるんだ！
なんて優しい子なの♡
ありがとう♡
って。
こどもたちの優しさや愛に
感謝でいっぱいになって
さらに奥まで掘っていきます。
なんで、こどもに冷たくしちゃうの？
大好きなのに、愛してるのに、どうして？
▼
わたし、羨ましいんだ。
こどもたちのことが羨ましくて
嫉妬してるんだ。
わたしが母親からされたいことを
母親(わたし)からされてるから。
でも、それはわたしがしてもらえなくて
寂しくて悲しかったからしてるのに。
(例えば、抱きしめて大好きって言うこと
生まれてきてくれてありがとうって言うこと
どんなあなたも素晴らしいって言うこと)
その頃の(子供時代)寂しかったわたしが
自分のこどもなのに嫉妬してるんだ。
(幼いわたしが羨ましく思うともやもや
ざわざわして優しく出来なくなるんだ)
って、衝撃のこたえがでてきました。
(※1発でこのこたえはでてないです。
何度も問うことで出てきたこたえです！)
インナーチャイルドっていつやつですね。
自分にはそんなのないって目を背けてきた。
わたしは、母親から
愛されてきたし大切にされてる！
って思って生きてきたから。
(今思うと、思おうとしてたとこあるな。)
でも今回のことでハッキリとわかった！
確かにね、わたしは母親に
愛されてきたし大切にされてきた。
でもね、それは
わたしが欲しかったのと違った。
わたしが欲しかった愛ともらった愛が違った
ということ。
だから、ちゃんと
その違いを認めて受け入れて
すり合わせて書き換えたよ♡
わたしは、母親から
愛されてきたし大切にされてきた♡
どんなわたしも好きでいてくれてる♡
だから、『もう大丈夫だよ！』って
わたしの中の小さい頃のわたしが
ちゃんと安心するまで伝えたよ。
ちゃんとわたしがわたしを大好きだし
人を羨ましく思わなくても
すでにわたしは大切にされてるよってもね。
そして、さらに深堀り。
こどもたちに対してどうしたい？
どういてほしい？
▼
いつも笑顔でいて欲しい。
いじわるもいやなことも
可哀想なこともしたくない。
いつも優しくて穏やかで
ニコニコ笑顔のママでいたい。
これまで通り、
大好きだよって
生まれてきてくれてありがとうって
そのままのあなたが素晴らしいって
言い続けれるママでいたい。
って。
ちゃんとわたしのなかに
こたえがあって
それがちゃんと出てきた。
そして、そのこたえを
そのままこどもたちに伝えたよ♡
こどもたちは、よしよししてくれて
抱きしめたつもりが
抱きしめてくれてね、
ずーっと泣きっぱなしだった。
なんの引っかかりもなく
真正面から大好きって
生まれてきてくれてありがとう♡
って伝えれました！
"ちゃんと大好きだし愛してる♡"
その事実が嬉しくて嬉しくて…♡
視界がクリアになって
空気さえ変わった感じ。
まるで生まれ変わったようにスッキリ✨
だれにも遠慮も我慢もせず！
心置き無くただただ愛を注げます( ˶˙ᵕ˙˶ )
ノート術の先生になるから、って
心が整ってから発信って思ってたけど
今の！等身大のわたしを発信してみました。
モヤモヤしてるあなたの
自分と向き合うきっかけにでも
なれればうれしいです♡
今、モヤモヤしてることも
気づかずにモヤモヤしてることも
ポイッと手放して嬉しい選択して
しあわせに理想を叶えましょう(∩´∀`∩)
自分を知って認めて好きになる♡
まずはノートで向き合ってみませんか？
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