【自分の心に従って生きる
】
今までの人生、
基本的に周りの目を
気にして、周りのご機嫌を
伺って生きてきました
『何食べたい
』
と聞かれれば決まって
『何でもいい〜』
だって、嫌いなものないしー
『何処行きたい
』
と、聞かれれば決まって
『何処でもいいよ〜』
だって私運転できないし、
連れて行ってもらうのは私の方
だから運転手さんの都合に任せるしー
『何かこのサプリメント
良いみたいなんだよね〜』と家族が
言えば、私が買ってあげなきゃという
気持ちになって高額でもプレゼントしちゃう
だっていつも家事とか頑張ってくれてるしー
基本的に
自分は二の次
いや、三の次
基本的に
周りが求めている
ものを優先しゃうから
自分が何が好きで、何が嫌いで
何が欲しくて、何が欲しくなくて
が、分からない。基本全てにおいて
『何でもいい
』
そんな
感情が仕事を
始めてから特に
強くなっていたなーと
思います。。。
だから
誰かが怒っていれば
自分が我慢すればいいや
理不尽なクレームをもらっても
わたしが頭下げて謝ればいいやー
休みの日の朝に
急な連絡で勤務してほしいと
言われれば『いいよー』と出勤
だもん1ヶ月間休みはほぼなし
だってみんな寄ってたがってくるからー
今思えば
『自分、何やってたんだ
』
『そりゃガンにもなるわ』
ってツッコめるけど、当時はそんな事
考える余裕すらなかったなぁ
もう
感情を持つと
やってられないから
感情のスイッチを切ってた
っていうか、感情のスイッチが
ぶっ壊れてたって感じ
だから
美味しいor美味しくない
の判断で食べてなくて、とりあえず
満たされるまで食べる
だから今より10キロも
太ってたんだよね
何かを見て
『かわいい〜』って
感じた記憶もなければ
『悲しい〜』って
感情もあまりなかったみたい
だからガンが分かって
お医者さんや看護師さんと
話す中で何回『泣いてもいんだよ』
と言われたことか
当時は泣くのを我慢してたんじゃなく
泣けなかったんです
悲しいという感情が
持てなかった
のです
去年の今頃
ガンが見つかって
やっていたすべての事に
強制終了がかかり、神様から
急に与えられた長〜い夏休み
この1年があったからこそ
今はしっかりと感情が戻ってきた
故障していた感情のスイッチが
しっかりと整備されて
機能しだしました
自分の心の声を第一優先に
したんです
キャラじゃないって言われてから
かわいい物を持つことをどっかで
諦めてて、基本的には
モノクロばっか
でもホントは
黄色とかピンクとか
着たかった
ホントは
ワンピースとか
ロングスカートとかも
着たかったけどキャラじゃない
でも去年
ストマになったことで
ウエストに小腸が出てた事もあり
ワンピースしかきれなくなって、やっと
自分がワンピースとかスカート履きたかった
って思い出して
ストマ外してからも
その気持を大切に、カラフルな
ワンピースやスカート、ヒール何かも
買って今おしゃれを楽しんでる
髪も後輩のお手本にならなきゃと
常に真っ黒で、爪も常に短くネイルなし🤏
でも本当は
明るい色にして
ネイルも明るいジェルとかして
可愛くしたかった
今は髪も明るくして
ネイルもビタミンカラーにして
自分の
心に従って
生活しだしたら
五感が凄く研ぎ澄まされて
薄味で十分だと思えて
僅かな香りに癒やされて
音や光にも敏感になった
まさか
目覚ましなく
朝の光で起きられるように
なるとは思わなかった
何事にも
それなりに
時間がかかるから
今日植えた種は
明日花をさかせないから
じっくりじっくり
時間をかけていくことで
大きな成果につながるんだな、
健康も