沢山のコメント、
メッセージ
ありがとう。
気持ちが一杯で
お返事がなかなか行けないけど
何度も読んでは
嬉しくて
うるうる
感謝で一杯。
私はみんなに助けられてばかりやー。
会ったこともない私の事
一生懸命考えてくれて
側にいてくれて
ありがとう
ほんま6月に入ってから
大切な友達の事で
もー癌が憎くて憎くて
ただ普通に大切な人との
日常を生きたいだけなのに。
何でいつもいつも
希望を奪うんや！って。
怒りを抑えられなくて。
彼女を連れていかないで
って。
彼女がずっと希望だと言っていた先生。
先生の存在も
彼女から教えてもらった。
まだこんなに有名になる前から
先生のフォロワーが100人以下だった
頃から。
皆が知る前から
私が知る前から
ずっとずっと先生を
見ていた彼女。
彼女が
何かあったらみてほしいと
願った先生。
名の知らないあの先生の元へ
行かせてあげたかった…。
希望を見せてあげたかった。
けど間に合わなかった…。
もっと最善があったはずとか。
運命は変えられたんじゃ？とか。
けど、
考えたって仕方ない事もある。
何が正解とか。
どっちの選択が正しいか？
どっちの道を
選んだ方が長く生きれる
とか。
なんてわからない。
そして、
私に又試練がやってきた。
次は自分の事。
あーやっぱり来たか。
私の人生、
そんな平坦な道ではないよな。
とか。
若い頃、めちゃくちゃ当たると有名な
鶴橋高架下の占い師に
『あなたの人生はイバラノミチ』
『大病には気を付けなさい』
と言われたのを思い出した。
あー当たってるやーん。
あの占い師のオバチャンすごー
と。
PET検査が出てからじゃないと
まだどうすべきか？
考えられないけど
思考回路が付いていかないけど…。
どうしたい？
何が最善？
どちらを選んだら生きれる？
頭と心が追い付かない。
どっちにしても
治療しなあかんやろうし
東京にはもぅ通えないよな
さよならや。先生。
こんな日が近々来るとは覚悟してたょ。
だけど
手術だけは
今の主治医にして欲しい。
最後に先生に手術は
して欲しい。
その気持ちは強くって。
わがままかな？
結局決めるのは自分やもんな。
だからどんな結果になっても、
後悔したらあかん。
今まで心を助けてくれて
私が強くなれたんは
T先生のお陰。
最後にそれだけは
伝えたいな。
どこにいても
私は頑張るからね。
見守っていて下さい。
私は絶対に死にません。
『ぼくは死にましぇーん』
やな🤭
PET検査は
7月1日。
けどさ
意外とこの右鎖骨上のしこり
良性だったり
するのな？？
現実逃避か？
先生の見間違いとかもあるかな？
腫瘍マーカーも当てにならんしね。
あまり悪い方には考えんとこか。
結果が出るまでが
一番きついけど
自分を甘やかしながら
まー時には落ち込みながら…。
弱音も吐きながら…。
ぼちぼちいこか。
最近かったもの。
大好きな友達にと
自宅用に。
毎日娘と喧嘩しながら食べてるょ。
わたしこれ食べる！
お母さんもこれがいい！って🤭
大人げないお母さんです🤭
ずっと欲しかったしろくま貯金箱。
可愛い♥️
今日はゆっくり
寝れるかな。
大好きな歌。
https://youtu.be/xefpHEg5UIA?feature=shared
奇跡は死んでいる
努力も孤独も
報われないことがある
だけどね
それでもね
今日まで歩いてきた
日々を人は呼ぶ
それがね、軌跡だと
僕と君とでは何が違う？
それぞれ見てきた景色がある
僕は僕として、
いまを生きてゆく
とても愛しい事だ
またね🙋