のつづきです。
自分理想が高いってことが
悪いってことではなくて、
現実の自分と
理想自分を
いつも比較して、
あんたはダメねー
もっとできるでしょう
これくらいできるでしょう
こうあるべきでしょう
あ～でしょう、こうでしょう、
と、本当の自分の声を
想いを、感情を、
とことん、
拒絶、無視、否定
して、本当の自分を
穴蔵へ押し込めて蓋して、
理想の自分になったら
出してあげマース！
そしたら、
出してあげマース！
みたいなことしてたのが
大問題！だったんですよね。
結論先に言っちゃうと、
蓋したのも自分だし
出られないと思ったのも自分
なんですよね。
自分卑下するのも
自信がないのも
理想自分が高いだけですよ
それは、傲慢なんだよ
ってこと分かってね、
ただそれだけなのに、
自分理想が高い自分は傲慢
だから、バッテーン××
という項目を追加
みたいな（笑）
今まで、ずーっとこんな風に
いろんな項目を追加追加で
知識を詰め込めば詰め込むほどに
さらに、追加追加。
で、
多分、
今までは、穴蔵の中で
蓋が開けられない
出られない、えーんえーん
と泣いていたのが、
蓋を開けようと何度か
試みては諦めて、
また挑戦しては諦めてを
過去繰り返しながら、
とうとう、４３歳な今、
本当の私が
プッツンブチギレ、
穴蔵から這い出してきた模様。
そもそも、蓋を開けようと
試みたっていっても、
その試みといったら
まぁおそ松くん！
思っただけ！とか、
誰かあけて～って
叫んだだけとか、
その場でジタバタ暴れただけとか
実際、蓋を開けるという行為は
しなかったんですよね。
そんな自分に気づきもしないで
わめいてばかり。
誰かに閉じ込められた！
誰も開けてくれない！
誰も何もしてくれない！
ってさ～
一人劇
「穴蔵に閉じ込められた私」
っていう、
自作自演の劇やってたみたい。
傲慢って、
自分自身を見下しているって
意味でもあるんだね。
最近、引っ込まなくなって
噴出しまくりだと書いた
我が儘奔放みっちゃん（私の中の私）
は、その記事書いた晩から
勢いをなくし（まだ出るけどね）
クソ真面目優等生みっちゃんも、
勢いを無くし（まだいるけどね）
他にもいっぱいいる
私の中の私たちがね
人格統合をしはじめた？
みたいな感覚です（笑）
わたしゃ多重人格か！
（欧米かっ！）
そもそも、我が儘奔放みっちゃんは
クソ真面目優等生みっちゃんが
逆ギレした姿だったかも。
私にばっかりクソ真面目な
嫌われ役押し付けやがって
もういい加減にして～！
って。
しかも、押し付けた張本人の
私自身が、
このクソ真面目みっちゃんを
大嫌い！と罵るという。
いやぁ、怖いですね～
あと、
自分を責めるのはやめようね～
と言いたいわけでもなくて、
まずは、
だめだめなところ、
醜いところ、
残酷なところ、
どろっどろなところ
は、とにもかくにも
気づかなきゃ始まらないと思います。
気づいて、責めるんでなく、
そんな自分をないことにするのでなく
なくそう、なくそうとするのでなく、
あるね
で？
ぐらいにして、
でも、開き直るのではなくて
じゃあどうしたいか？
どういう自分でありたいのか？
ただそれだけなんだね。
どういう自分であるかを選ぶのは
他人でもなく、教えでもなく、
自分自身
なのかなって。
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
