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こんばんは。
リーディングカウンセラーの雫石雪乃です。
突然ですが、私には大嫌いなものが二つあります。
（嘘とかおべんちゃらとか他にもっといっぱいあるけど、とりあえずざっくり）
それは電話と医者。
この二つは本当に嫌いなので、たとえ実家の母とでもよっぽどの事がない限り電話はしないし（年に１回あるかないか）、不慮の事故で死にかけたとしてもおそらく救急車には乗らず
「いいからこのまま死なせてくれ」
と、息も絶え絶えに言うだろうというぐらい医者が嫌い。
先日、ご近所ママとクライアントさんの3人で話していた時に、ちょうどこの医者嫌いの話になり、
「なんでこんなに医者が嫌いなのか理由を知りたいとも思わないし、過去や過去世を癒してまで医者を好きになりたいと思わない。私は一生、医者が嫌いなままで生きて行く」
と高らかに宣言しました。
けれども、最近よくクライアントさんに
「自分に”大丈夫！まだまだ頑張れるよ”なんて言ったらダメだよ。自分に大丈夫と話しかける事は、辛いとか苦しいと言う感情に蓋をする事。
転んで痛いと泣いてる子に”それぐらい痛くないから我慢しなさい”って言ってるのと同じなんだよ。
我慢したって、痛いものは痛いの。
だから、痛いよ〜。痛いよ〜って１人で大騒ぎして、しっかりとその痛さを感じて」
と言っているので、ふとこの医者嫌いもやってみるかと思い、
「ああ〜、医者嫌い。すごい嫌い。本当に嫌い」
としばらく医者に対する嫌悪感を感じきってみました。
そしたらね。
やっぱり、出て来たよ。
この「医者が嫌い」と思った時の場面記憶が。
そう。私が「今の感情をしっかりと感じきって」というのは、今の感情を癒すだけでなく、過去に同じ思いをした時の記憶を思い出して、そのトラウマを解放するためです。
感情が記憶を呼び覚ますデスヨ。
あれはおそらく私が小学校2年生ぐらいの時だったと思うのですが、軽く熱が出たかなにかで祖母に病院に連れて行ってもらった事がありました。
待合室で待たされ、祖母と一緒にお医者さんの前に座って診てもらった時に、
「こんなことぐらいで医者に来んなよ」
とそのお医者さんに言われたのです。
それがとてもとてもショックで、
「ああ、お医者さんって人に来られる事が迷惑なんだな。
もうこんな事は言われたくないから2度と来ないようにしよう」
とその時にはっきりと決意したのです。
痛いとか、苦しいとか、そんなことを言うと
「そんなことぐらいでぎゃーぎゃー騒ぐな」
と思われる。そう感じた時の深い深い絶望のようなもの。
それが私を重度の医者嫌いにしていました。
でもね。
大人になった今よく考えてみたら、祖母も一緒だったのにそんなことをお医者さんがはっきりと言うとはちょっと考えがたい。
田舎で、町にたった1つしかなかった病院のお医者さんがそんなことを言うなんてありえるでしょうか？
そんな噂が田舎町で広まろうものなら、大変な騒ぎになること間違いなしなのです。
そんなことをぼんやりと考えていたら、ずーーーーっと以前にメイコさんに言われた事を思い出しました。
「雪乃さんは、本当はもっとはっきりと視えたり聞こえたりするはずなのに、それが出来ないのは、子供の頃にその能力を閉じちゃったからじゃないんですか？
なにか視えていたのとか覚えてませんか？」
この言葉を思い出して、ようやく合点がいきました。
私に聞こえたあのお医者さんの声。
あれは実は、彼の心の声だったのでは？
あまりにもはっきりと聞こえるものだから、普通に口に出してしゃべっていたのだと思っていたのです。
でも、たぶんそうじゃない。
私、他人の心の声がはっきりと聞こえる能力があった。
そのことに気がついたら、他にも思い当たる節がたくさん。
私の実家には毎日のように近所のおばあちゃん達がお茶を飲みに来ていました。
みんなで掘りごたつに足を入れては、お茶をすすりながら毎日おしゃべり。
私はそれを聞くともなく、聞いていました。
でも、私はその時間が大嫌い。
なぜなら、お互いがお互いのことを憎み、心の中で罵り合っていたのが聞こえていたから。
なぜ、こんなにも憎み合い、嫌い合っているのに、表面上はニコニコと話しているのだろうと、ただただ人というのが怖かったのです。
あの悪口は私にしか聞こえていなかったんだ・・・。
そうそう。そうなの。
それで、
「人って、心の中で思っている事と、口に出している事が全然違うんだな・・・」
ってすごくすごく嫌になって、閉じちゃったんだ。
何も聞こえないように。
何も感じないように。
閉じたけど、感じてしまう人の気持ち。
だから、私の人生は行き辛かったんだな。。。
もちろん、口では酷いことを言っていても、心はすごく温かいというのも分かし、本質の美しさだって分かる事もある。
だから、悪い事ばかりではない。
スピリチュアルに憧れて、視えるだけで、聞こえるだけで「すごい」なんていう人もいるけど、これは本当にうらやましがられるような事なんだろうか？？
人に良いように利用される事だってあるし。
今、私の能力がまた開かれようとしているのが自分でも分かる。
けど、それを開かせまいと葛藤している自分もいます。
何度も言うけど、視える・聞こえる・感じるなんて別にスゴい事でもなんでもねーよ。
自分の本質を生きてたら、誰にだって出来る事。
いろいろあって、やさぐれてマスｗ
あー、イヤダイヤダ。
嫌だをじっくり体感中💓笑
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