「酷暑になるかも」
とどこかで見たのは幻だったのかもしれないと思い始めたリーディングカウンセラーの雫石雪乃です。
極端に暑すぎず寒すぎず、夏というのはこれぐらいがちょうどいいですね。
クーラーも使わなくて済むし。
こんな感じで夏が終わってくれますように。
さてさて。
今日は保留にしていたこの記事の解説を。
『意見の押しつけ合いは「話し合い」ではないよね？』
まずはこの部分
自分の事しか頭にないと、『私は、正しい！』と主張しがちです。物事を俯瞰することができるようになれば、感情にまかせて『私は、正しい！』アピールをしなくなるのかな。日々実践ですね。
以前も書いたように「でも」「だって」が口癖の人は、自分の話を聞いてもらうのに必死で、相手の話を理解してあげることを忘れがちです。
だから、まずは一歩引いて（俯瞰して）相手が何を伝えようとしているのかをちゃんと見極めること。
大抵の場合、「お前は間違っている」と言いたい訳ではなく、ただ自分の意見を伝えようとしているだけなのです。
私の意見をちゃんと伝えないと！！と頭の中がそのことでグルグルになってしまう人は、まずは「認めて欲しい」「理解して欲しい」と自分が焦っていることに気がつくこと。
そして、そんな風に焦らなくていいのだと自分にきちんと理解させてあげること。
冷静になれば、ちゃんとどう伝えれば自分の思いを理解してもらえるのかが自然に分かるようになります。
これに関するエピソードの1つに、『目標貯金額を軽々と超えたKさん』のお話があります。
セッションを受ける前のKさんは、嫌われるのが怖くて自分の意見を殺しがちでした。
けれども、嫌われるのが怖いという思いの手放しを日々続けていたある日のこと。
ランチのためにテーブルに着くと、目の前におそらくゲイであるだろう仲の良い男友達が一人。
隣にはちょっとクセのある女性が一人。
和気あいあいと会話をしていると、その女性が男性に向かってあからさまな差別ともとれる発言を始めました。
その時、不快に思ったKさんはユーモアを交えてその女性を諌め、場の雰囲気が悪くならないように男性をそれとなくかばうことも出来たのだそうです。
なんでもないことのようですが、嫌われることが怖かったKさんにとって自分の意見を曲げることなくしっかりと伝えつつ、こんなにもやんわりと場の雰囲気を変えることは、以前のKさんにはとても難しいことでした。
だから、さらりとやってのけることが出来た自分自身に驚いたようです。
そこで、Kさんにどうしてそんなことが出来るようになったのか聞いてみました。
すると
「それが、その時は頭がスルスルと回転して、すごく気のきいた言い回しが出来たんです。
前は頭がフリーズした感じになって、言いたいことなんて全然言えなかったのに・・・。
嫌われたら怖いから辞めようってそればかりでした。
でも、嫌われたらどうしようという想いがなくなったら、自然にこういうことが出来るようになっていたんです」
と話してくれました。
不安を捨てて、焦りがなくなったことで頭がフリーズしなくなったようです。
みなさんも、自分の話を聞いてもらおうとしている時、頭がフリーズしていないかどうかに注目してみると良いかもしれませんね。
相手の話はちゃんと耳に入って来ていますか？
理解しようとつとめていますか？
次は《THE 劇団不幸》について。
これの脚本家兼女優を務めていらっしゃる方はかなりいます。
さて、劇団不幸とは一体なんでしょう？
それは誰かの注意を引くために、不幸なフリをしている人。
本人はいたって真面目に不幸劇場を演じていますが、
客観的に見ると喜劇にしか見えません。
お母さんの気を引くために、
いかに旦那が酷い人かを盛って話してみたり、
いかに生活が苦しくてお金が足りないかをアピールしてみたり、
いかに職場が嫌なところで大変かを伝えてみたり。
そうやって、大変さをアピールしているうちに
どんどん、どんどん、それが現実になって行くのです。
それが《THE 劇団不幸》
キャーーーーーーーー。
めっちゃホラーーーーーーー！！
（関連記事『不幸を続ける人、幸せになる人』）
不幸は簡単に止められます。
それは
執着を捨てる
ということ。
私を裏切ったあの人に謝ってもらいたい、とか
私を構ってくれなかったあの人にもっと大切にされたい、とか
私を虐めたあの人に反省して欲しい、とかとか
そういう執着を捨てる。
そんなの捨てられないよ。
って言う前に、やってみてね。
やったことないでしょ？
やってみようと思ったこともないでしょ？
諦めるとも違う、手放すということをやってみると、心がとても軽くなります。
どんな恨みつらみでも絶対に捨てられます。
家族全員めった刺しにされたって相手を許すことが出来るのです。
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