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長い間、
虚像の世界で生きてきた
この感情を感じたら
生きていけないから
どうにか紛らわせて
紛らわせて、、、、
酔いがようやく回ってきた
だんだんと思考が止まっていく
こうでもしないと
あまりに辛くて苦しくて
生きていく自信がない
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酔いが冷めたらまた
いつもの虚像が始まる
本音だとか
自分の感情だとか
そんな事、
考えないようにしてきた
あなたは
自分の感情を大事にして生きている
嫌なものは嫌だ！
嫌な感情を見ないように
生きるのはもっと嫌！
そうして、あなたは
自分の思う所へ旅立つ
役割の自分をその時々で演じている
娘の役を演じる
母の役として演じる
いろんな役を演じて
演じ終われば、衣装を着替える
自分の好きな服に着替え、
さぁて！一人の時間！と
本来の自分に戻っていく
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僕はずっと
よく分からない役を演じている
自分が望んだ役なのかも
もうよく分からない
あなたのように
役をおりてみよう
着ていた衣装を脱ぎ捨て
演技じみた話し方をやめる
自分の本当の話し方って
どんなのだったか、、
それもよく分からない
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舞台を終えたあなたがやってきた
着ている衣装は
あなたをより魅力的に見せている
確かに母親役の衣装は
あなたには似合わない
あなたはその服がよく似合う
あなたと話す僕は
控えめで小さな声になる
あの演技じみた話し方ではない
これが僕の本当の話し方だったんだ
なのに、
強気な偉そうな役を演じて
憑依されたように生きて
僕は孤独を深めていた
あの人はあんな人だから
悪役を演じる人は
本当に悪人だろうか？
役だから仕方ないと割り切るのだろうか
好きで悪役なんてやってないのに
勘違いされ、人は離れてしまう
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あなたは僕が
悪役を演じているのに気づいていた
その役が好きなの？
いつまで悪役やってるの？
嫌ならもうやめたら？
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僕は君の前では
この悪役を演じないで
素の自分でいたいと思う