3月25日、入院先で愛犬が旅立ちました。
かなり苦しい最期だった様子だし、未明から明け方の、誰もスタッフがいない時に亡くなったので、どんなに寂しく苦しかったかと思うと、胸が張り裂けそうです。
私は愛犬と母を看取るまでは死ねないと思ってたので…
そのうちの1人(匹)がいなくなってしまったと思うと、この先どうしたらよいのか…
母が手を痛めてるのでなんとか家事はしてるけど、鬱です。
お天気もいいし出かけたいのですが、鬱でなかなか外に出る、身支度をする気力が湧きません。
今は時間が癒してくれるのを待つしかないでしょうか。
残された人生、消化試合みたいになってしまっているけど、せっかく与えられた人生、何とか前向きに生きていけるといいのですが。
先代の愛犬が旅立ってペットロスになって病気が悪化して、初めてODをして救急搬送されました。
そんな時に来てくれたのが、今の愛犬です。
愛犬のおかげで生きてこられたといっても過言じゃないし、たくさん癒しと愛情をもらいました。
愛犬が一緒にいてくれたこと、苦しんで死んだことも無駄にしないよう、前向きに生きて いきたいものです。
5月から行ってた就労移行を辞めました。
私の苦手な人が、利用者からスタッフになってから、どうしょうもなくその人に拒否反応出てしまい、具合が悪くなって行けなくなってしまった。
週2から週3に増やして、これからもっと時間と日数を増やして、就職…と思っていたので、こんな形で辞めるとは思っていなかった。
通えそうなの就労移行は全部見学しつくしたし、働くと行っても先が見えない状態になった。
元旦那には一月程前に、LINEをブロックされました。
何かした覚えはない…
お互い死んでももう分からないかもと思うとあっけないです。
そんなこんなで最近鬱が酷くなっていたら、さっき母に泣かれてしまった。
正直犬と母がいるから生きていなきゃと思ってるけど、そのあとはもういい。そんなことを言ってたら泣かれました…
申し訳ない…
ただ鬱が強くて洗濯も溜まってるし、シャワーにも入れない。
明日外来があるけど行けるかなぁ…
愛犬が数日前からお腹を壊しています。
軟便と、軟便から下痢の間みたいなやつと。
もう高齢犬だし、前の子が食べなくなってたった3日で逝ってしまったことを思うと心配です。
昨日病院に行ったら、軽い胃腸炎とのこと。
ご飯は食べるし元気にしてる。
10代の頃から、両親が死んだら生きて行けない、1人になってしまう、という不安が強い。
先代のワンコも父も逝ってしまった。
結婚したけど離婚してしまった。
どうも私は対人過敏が強くて人の言葉ですぐ気分が左右されやすい。それが職場の人、とか友達、とかならある程度距離とれるけど、結婚なんて毎日顔を付き合わすものは、私には向いていない
でも一人になったら鬱が酷くなりそうで、孤独に耐えられなさそう。
対人関係も下手だから友達も少ない…今メンタルが弱ってるのもあって友達にあって些細な言葉で傷つくのが怖い。
だから一人でいるけど。
母とワンコがいるから、なんとか一人でも平気だけど…
不安はなかなか消えてくれない。
夫とは1年以上前に別れました。
私の病気が悪化するような環境だったし、実際悪化しすぎました。
悪化するだろうってわかってたのに、どうして結婚したんだろう。
想像力の欠如ってやつでしょうか。
仕事に就きたいと思って、就労移行に通い始めました。
でも半日通っただけで凄く疲れている。
母も高齢で衰えたので、家事が思うようにできないから、
私がやらなきゃいけない時もある。
昨日の夜から溜まってた食器洗い、母が洗濯しっぱなしのもの、干しました。
でも夕方から疲れに加えてメンタルの調子も悪くなり、夜ご飯作れない。私はお腹が空くと具合が悪くなるので、グラノーラとパンを食べて薬を飲みました。頓服も飲みました。
母が何とか夜ご飯を作ろうとしてたので、イライラして
「調子悪いのに無理につくらなくていい」
「もうご飯のことも別々にしよう」(洗濯は各自なので)
と大声でキツく言いました。
あんたも言い方が強いね、と言われました。
情けない。
どうにもならない。
普通の人みたいに色んなことがスムーズにできないし、
疲れとストレスで感情のコントロールが出来ない。
母も年老いてこんな娘を抱えて不幸だ。
私のキャパで、障害者雇用ラインの週80時間の仕事をして、
これからどんどん衰える母に変わって家事ができるのだろうか。
母も頑固でヘルパーは絶対頼まないと言ってるし‥
でも仕事をしなかったらお金に余裕がなくて不安で更に不安定になって鬱状態になって、家事もなんにも出来なくなる。
冷凍食品、レトルト食品余分に買っておくかな。
お金がかかるけど、出来ないのだから仕方ない。
明日は通院。
あさっては就労移行午前のみ。
白髪も染められてなくてぐちゃぐちゃだけど…
なんとか1日1日を過ごすしかない。
昼間ずっと寝てるので、眠剤飲んでも寝れない。
今実家です。
旦那とは更に関係が悪化しました。
旦那はずっとこれからも子どもがいない状態で、私とどう接すればいいかわからないらしいです。
一緒にいてもずっと鬱で何もできません。
ただの厄介者です。
とりあえず調子の悪い時に離婚という決断はしない方がいいとのことで、実家に帰ってきています。しばらくは月に1回、通院の時だけ帰ります。
実家に帰って一週間だけど、ずっと鬱。
旦那とやり直せる気が全然しない。
私は不安が強い性格です。
たぶんこの気質は母に似たのだと思います。
高校に行けなくなった時、これからどうなるのかと不安でモヤモヤと胸が潰れそうで、ベッドから起き上がれなくなりました。
今でも不安が強いから、鬱で希死念慮もあるくせに老後のお金のことなどの不安も強いです。
でもなんだかんだ高校に行けなくなってから25年生きてきました。
私こんなんで生きていけるのかな、と思いながら生きてきました。
障がい者のわりには、若い頃は健常者の友達なんかと楽しいことも色々ありました。
考えてみたら図々しいなぁ。
今年40歳になります。
なんか、もういいや、結構生きたし、あとはもうどうにでもなれと心境になることもあります。
でもやっぱり周りに惑わされたり、羨ましくなったりして、もがきながら生きていくんだろうなぁ。
ZOZOTOWN セールでまた買ってしまいました
これは老後のために我慢しすぎても、いつまで生きるかわからないし、コロナ収束したら働けるでしょ、という思いから。
ストレスで買い物に走ってる感じもします。。
さすがに高いブランドなどはかってません。
ハンドメイドの材料も、一つ一つは高くはないし、調子悪い時にネットで見てると落ち着くんですね
もうなるべく買わないようにしてるけど、自宅にいる時はちょこちょこ買ってしまいました。
100円ショップとかでもちょこちょこ。
買い物依存気味ですね。。
体調悪化により、実家に帰ってきています。
先月も帰ってきたばかりだったのに…
もたなかった。
いつも5月はこんなに調子悪くないです。
鬱で情緒不安定です。
上島竜兵さんが急逝されたのもショックでしたね…
明るくて面白いキャラクターとのギャップもありますしね。不遇時代の有吉さんを支えた方でもありますから。いくらお金あっても、他人に月30万生活費で渡せます？
コロナで竜兵会も控えてたみたいだし、志村けんさんが亡くなったことで落ち込んでたみたいだし、コロナがなかったら亡くならなかっただろうと思います。
結婚記念日は、何にもありませんでした。
夫は私の様子を見て、その日の夜に声をかけるつもりだったらしい。
私も花でも買って飾ろうかなと思っていたけど、結局買いに行けず、冷蔵庫にあるもので夕食を作った。
金曜の夜、どこか食べに行かない？と言われたけど待てなかった。土日は混むからコロナが心配だし、また具合悪いのが長引く。
夫は私が実家に帰るのを嫌がる。
自分といては具合が良くならないのか。
でも実家に帰ってきたら、やはりだいぶ良くなりました。
この調子の悪さはコロナのせいだと思っていたけど、どうもそれだけではないみたい。
夫との不和もけっこう大きい。
この2年の子ども夫は欲しい、私はとても育てられないのバトルでかなり参っている
帰りたくないなぁ。
一昨日、夫の職場にちょっと鬱気味で行ったら、
久しぶりに人が多く、文句も聞こえてきて、一気に具合悪くなってしまいました。
それからほとんど寝ていました。
ハンドメイドのことで躁状態&過活動だと思ってたら、ブログを読み返すとすでに先週から鬱だったんだなぁ。
主治医には、過活動で疲れてるからこれ以上活動を増やさないように、休むようにといわれました。
確かに売れるか分からないハンドメイド焦ってやって、グッタリしてた日が何日かあった。
ただパーツを探してスマホを何時間も見てしまう日もあった。
100円ショップに行って、ハンドメイドとは関係ない色んな商品に目移りして。
私は情報がたくさん入ってくると調子が悪くなるので、調子が悪くなりながら帰ってきた日も何回かあった。
お金がない、何かで稼がなきゃという、焦りと不安があったのでそんな風になっていました。
主治医のいうように、暫く休みます。
家事もできる範囲で。
やらなきゃいけない手続きなどもあるけど、元気になるまで保留にします。
一昨日は、ハンドメイドのパーツをスマホで探してて、
13時過ぎから見てて気がついたら16時半になっていました
やばい、と思いつつまた更に30分見る。
ピアス、イヤリングの金具部分は買えたけど、
パーツはあれだけ見てたのに結局買えず。
でも買わなくて良かったです。お金もキツいのに…
作らないでパーツばかり買ってしまう謎の病気がまた出ていました
そして、目がぁ〜、目がぁ〜、という状態になり、夕食は湯煎のミートボールと味噌汁とお米のみ、そのあとも目がやられててテレビも見れず、酷く疲れててリビングで20時に寝ていました
12時過ぎに寝室で再び朝まで寝て、
朝ごはんを簡単に作って食べて、
疲れと調子の悪さでまた昼まで寝ました
ネットショッピングでの過集中はよくあります。
この前は友達の子に送る服を、2日に渡り10時間以上みてしまいました。
結婚するまでネットで服とかバッグなど失敗するのが怖くて買えなかったけど、
とにかくあまり店がないもので…
そしてネットショッピングは無数に種類がある！
今まで1日ショッピングしてても、
気にいる物がないとなかなか買えなかったけど、
ネットショッピングは魅せ方が上手、モデルさんが着ているのでまた良さそうなものに見えるんですね
でも自分が着たら全然似合わないじゃん、って…
ネットショッピングあるあるでしょうか。。
