夫の捨て台詞のような言葉が、私の心の救いになった。
「結局貴方は誰からも愛されない。
最初は魅力的にみえても、結局のところ内面を知れば知るほど、おかしい人だ、一緒にいれないと思うからだ。」
「あの男も、だから離れていったんだよ。
そして俺の所に戻ってきたのだろう。」
夫は意図せず、何なら傷つけてやろうとこのセリフを私に吐いたはずだ。
浮気をされた腹いせに。怒りに任せて。
その狙いはまんまと外している。
私は生まれ落ちた時から永劫、
内面ではなく、外見に付随する第一印象に自信がなかった。
それ以外がいいとは言わないが、それ以外の部分は、いくらでも変えれると思っているからだ。
努力は私の得意分野だ。
そうだったら本当にいい。
私が彼との愛瀬の中で何かをしくじり、気持ちが離れてしまったのならどれだけよかったか。
きっと違う。
最初から、好きだったのは確かだろうけど、
私とのことなんて、その時の性欲に任せた、衝動的な行動だったのだろう。
私はそう思う。
信じたは私がばかだった。
私も夫も、そういう類の人種ではないから、
するっと騙されて仕舞うのだ。
悔しい。苦しい。
一番幸せで、心地よく、生を実感できた瞬間が、全部泡のように瞬間的で美しい実在しないものだったなんて。
結局最初からわたしには、何もないのだ。
これまでも、これからも。
あるのは苦しい現実と、美しい嘘だけ。