吐いてしまう。

最近、またご飯を食べても吐いてしまう。
去年の今頃、わたしの調子がまた段々と悪くなり始めた時と同じ症状。
しかも食べたあとに、吐く行為をすると、
ご飯を作ってくれた人達に対する罪悪感がえげつない。
それでも吐いてしまう自分が余計に余計に大嫌いになる。


去年と比べて、仕事も少しは余裕があるはずなのに何でだろう。
休みも取ってる。
もう21連勤なんてことは絶対ない。
女々しい勘違い不細工もいない。(←私が鬱になるきっかけになったであろう人物。昔の日記にチョコチョコ登場)
人の考えを否定しかしない人もいない。

女々しい人も、
意地の悪い人も、
陰口言う人も、
いるのはいてるけど、
そんなん気にしてたら世の中生きていけない。
から、我慢して頑張って過ごしてる。





そう考える事自体が既にストレス？？



せっかく、気分転換にどっかいこうとしてるんやから、
この吐く習慣直さなくちゃ。






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やっと休みだ。

今週もよく頑張った・・・・のか？

ミスはまだ限りなくするし、

（仕事始めて半年なのに）

パートの人えげつないし、

（これが世にいう女の嫌な部分？）

男も女々しいし。

（これはどこの会社いってもそう。）

いい人もいてる。

ケド、やっぱりいやな人間が目立つ。

毎日こんなんやと疲れもするよね。

病院で先生に相談した時、

嫌な話を聞いたときは、

それはその人たちのお茶菓子なのよ。

その人たちは、お茶を飲むときそれがないとお茶を飲めないの。

食べたら消えていくものだから、あなたが気にすることじゃないのよ。

影であなたのことを言われているかもしれない。

でもそれは勝手に言わせておけばいいのよ。

と言われた。

そうか。皆に対してイイコちゃんでいようとする自分がいるから

人から悪く言われるのが嫌なんだ。

別に他人に悪口言われてもいいじゃないか。

そいつが、お前の何を知ってるんや。

わかってくれる人だけ、わかってくれたらそれでいいやん。

なんて、気楽に考えられるようになりたい（笑）

何に対しても不安を抱く。

しかも、無意味な不安。

これ間違えたらどうしようって思う。

他人がバンって急に音を鳴らしても、

自分が何かしたから音を出したんじゃないかって思う。

この人が機嫌悪いのはきっとウチが何かしたからなのかもしれないって思う。

どうやったら、なくなるんやろうかあ

自分がめんどくさい・・・。

明日はやっと休み！

一日何しよう。

最近お金がなくなるっていう不安感にまたさいなまれはじめてきた。

働いてるのに。

なんだろう、この気持ちの揺れ動き。

やっぱり自分を好きになれない。。。

今日あったことー。

台風で会社が早めの閉店ガラガラ。

嬉しいのかもしれないが、
・仕事が明日に持ち越しになる。
・部長に『はよ帰れよー』と言われたのもあり、早く帰ったが、まだ同じ部署の先輩
がいたのに私は帰っても良かったのだろうか。


考えなくてもいいことを、
うにゃうにゃ考え、
またへこみかけています。
本当なら、『らっきー☆-( ^-ﾟ)vはよ帰ってゆっくりしよー』
とか考えるのが普通なんだろうな。
素直に喜べん。


これが根強く居てる、不安障害なのかね。

最近また過食→吐くスパイラルに陥ってるので
どうにかしないといけませぬ。

にゃー。
家にいても落ち着かなーい(笑)


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